Archiv der Kategorie: Kommunikation

Kneipengespräch: Schnitzelwagen

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Koelsch

»Das ist, oh, die See! Das ist, oh, die See!«

Allein saß er vor seinem Kölsch, schnippte mit der rechten Hand Zeige- und Mittelfinger zu dem Rhythmus einer Musik, die allein er in seinen weißen Ohrstöpseln zulauschte.

»Oh, die See! Oh, die See! Weider Wahnsinn! Dann Stoiber geht.«

Ich tippte ihm auf die Schulter: »Was hörste gerade?«

Er drehte sich um, zog sich die Ohrstöpsel aus und schaute mich fragend an: »‘Oh, die See’ von Udo Lindenberg.«

»Du meinst wohl eher ‚Odyssee‘.«

»Sage ich ja: ‚Oh, die See.‘«

»Du musst das anders aussprechen: ‚O-dühs-se’.«

»Ach so? Der neue Film ‚Die O-dühs-se‘ ist also die Verfilmung des Liedes?«

»Nein, der ist von Christopher Nolan.«

»Also nicht nach Udo Lindenberg?«

»Nein, viel eher nach Homer.«

»Echt?«

»Echt.«

Er drehte sich wieder um und zog sich die Ohrstöpsel wieder an.

»Das ist, oh, die See! Das ist, oh, die See!«

Der Wirt legte eine neue Musik auf, irgendetwas von Snap! und einer Agate Bauer …

Kneipengespräch: Ey, ai, wir haben ein neues Zauberwort!

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»Und schau jetzt mal hier: Der humanoide Roboter wurde angerempelt und hat trotzdem das Gleichgewicht gewahrt.«
»Hm, faszinierend.«
»Und dieser Roboter montiert die Steuertriebe für Verbrenner in Motoren auf der einen Seite der Montagelinie und auf der anderen Seite der Linie die Stellmotoren der E‑Fahrzeuge. Fast simultan, zwölf Stunden ohne Pause.«
»Wow.«
»Digitale Verschmelzung von KI-Systemen mit realen Maschinen und Robotern, welche eigenständig lernen, Entscheidungen treffen und komplexe Aufgaben im Produktionsumfeld übernehmen können. Damit ist das Thema Fachkräftemangel oder der Zwang, Mitarbeiter kostspielig zu Fachkräften auszubilden, passé. „Vissikal Ey Ai“ ist die Zukunft.«
»Vissikal Ey Ai?«
»Physische künstliche Intelligenz. Lernwillig und lernfähig, ausdauernd und resilient. Und das Wichtigste: Es verhindert, dass unsere Industrie in Billiglohnländer abwandert, weil physische künstliche Intelligenz die Produktionskosten verringert. Also billiger als Standorte in Rumänien und billiger als chinesische Wanderarbeiter. Selbst nordkoreanische Gefängnisinsassen können da nicht mithalten.«
»Weil?«
»Weil man die auch mit einem Mindestmaß an Nahrungsmitteln versorgen muss. Selbst solche Suizid-Serien wie damals Anfang 2010 beim Apple-Lieferanten Foxconn gehören damit der Vergangenheit an. Keine Suizide mehr, das ist doch menschlich, oder?«
»Und das funktioniert?«
»Bestens! Ey-Ay lernt zwanzigmal gründlicher und schneller als ein Mint-Auszubildender oder ein Mechatroniker augenblicklich einen Job bekommt. Ey-Ay gehört die Zukunft.«
»Das hört sich toll an.«
»Nicht wahr?«
»Wenn künstliche Intelligenz, also KI, so effizient und effektiv lernt, dann können wir ja auch alle unsere CEOs ersetzen. Stell dir mal das Einsparpotenzial vor. Wir müssen die CEOs nicht durch billigere, rumänische Fachkräfte oder chinesische Wanderarbeiter ersetzen, welche den Job als CEO bereits für 10 Promille des Jahresgehalts unserer CEOs machen könnten!«
»Nein. Das geht nicht.«
»Doch, das wäre es doch. Mit Ey-Ay wären die CEO-Jahresbezüge ohne Dienstwagenprivileg sicher bei ca. 1 Promille oder weniger. Der Herr Oliver Blume bei Volkswagen hätte dann mehr Zeit für sein damaliges Hobby, auf der Libero-Position Fußball zu spielen.«
»CEOs kann man nicht mit Ey-Ay ersetzen. Das geht überhaupt nicht. Dafür machen Ey-Ays noch viel zu viele Fehler.«
»Hm. Mehr Fehler als der CEO des Staates USA, jener Donald von Trumphausen? Stell dir mal vor, der würde durch Ey-Ay ersetzt. Der hätte endlich wieder Zeit, fokussiert Golf in Schottland zu spielen, statt demenziell-artig im Golf von Persien sich zu versuchen.«
»Ach ja, und wer würde dann die explodierenden Ölpreise bezahlen?«
»Menschen zahlen jeden Preis, damit deren Heiligs Blechle weiter über die Straßen rollt. Nebenbei, weißt du, was eine Tomahawk-Rakete kostet?«
»Zwei Millionen Euro?«
»Nein. Mindestens 170 Menschenleben. Festgestellt am 28. Februar dieses Jahres beim US-Angriff auf die Grundschule in Minab im Iran. Und das völlig ohne physische künstliche Intelligenz. Dafür mit vollster CEO-Entscheidungskompetenz.«
»CEOs sind leider fehlbar. CEOs sind auch nur Menschen.«
»Na dann. Wie gut, dass Unfehlbarkeit in der Produktion den Menschen ersetzt. Kein CEO mag Fehler in seinem Unternehmen. Das kostet nur Geld. Bei seinen Incentives ….«

Früher! War! Alles! Besser!

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So eine Überschrift geht so einfach von der Hand.

Besser. Besser ist der Feind des Guten. Eben darum war besser früher anders. Nicht, dass das Heute schlechter wäre als früher, aber das Heute ist anders als das frühere Gestern.

Gestern wurde während eines Fußballspiels eine analoge Uhr (Hinweis: Das Wort »analog« war damals noch ohne weite Verbreitung) eingeblendet und zeigte die 30. Minute der zweiten Halbzeit an. Kaum zehn Sekunden später sagte Mister »Gutenabend-allerseits« (Heribert Fassbender): »Es sind in der zweiten Halbzeit 30 Minuten gespielt. Noch fünfzehn Minuten sind zu spielen.« Jetzt kommt maximal der Kommentar: »Noch fünfzehn Minuten! Kommt es noch zum Lucky Punch in der Box des Gegners vor dem aufziehenden Shoot-out?«

Heutzutage stellt sich immer die fußballerische Frage einer emotionalen Prokrastination statt nüchterner Fakten. Seit jener Rudi Völler dessen Bemerkung »Du sitzt hier locker und in aller Ruhe und hast schon drei Weizenbier getrunken…« auf die vorherige, emotionslose Feststellung eines unvollendeten Verständnisvorgangs von Waldemar Hartmanns »Ich verstehe die Schärfe nicht …« hat sich die Welt über hundertmal weitergedreht.

Im Nachgang der vorherigen Spiele der aktuellen WM fassen umstrittene Reporter von MagentaTV diese am nächsten Tag zusammen. Sie tun es in einer Weise, als ob das Spiel gerade erst vor vier Minuten in totaler Dramatik beendet worden wäre. Das Faszinierende dabei ist nicht, dass sie diese Aufgabe mit der Emotionalität einer Live-Berichterstattung durchführen. Das eigentlich Faszinierende ist am nächsten Morgen der vortragende Reporter nach seiner Pult-Live-Kommentierung der Bilder. Denn danach ist er wieder – ganz der alte – schlafmützig und in einer Tonlage tiefer weiterredend. Aber Hauptsache Emotionen. Darüber wird immer gerne geredet.

»Emotionale Intelligenz« und seine daraus abgeleiteten Schlagworte »Empathie« und »Empathiefähigkeit« gelten heutzutage für jeden Deutschen als die höchste Auszeichnung an sich. Das wird höher wertgeschätzt als das »Bundesverdienstkreuz« oder das »Eiserne Kreuz«. Wer jenes Level einer »Empathiefähigkeit« nicht erreicht, ist in den Augen jener nur »Schmutz«. Passend werden dann noch Schlagworte wie »Verrohung der Gesellschaft« ausgepackt und dann wogen die Emotionen an den Mauern der gesellschaftlichen Moral hoch.

Aufgeregtheit ist das neue Ideal, weil es sich so einfach mit dem diffusen Dunstkreis »Emotionale Intelligenz« verknüpfen lässt. Damit lassen sich Dinge konstruieren, die aus einem Zusammenhang gerissen wurden, um jemanden vorsätzlich zu schädigen, der eh schon einen dubiosen Ruf im Bereich Comedy hat. Dazu muss man sich auch nicht damit beschäftigen, in welchem Zusammenhang jener es gesagt hatte. Das ist vollkommen unnötig. Wenn es darum geht, eine unbedeutende Person zu beschuldigen, sich über niederträchtig ermordete Menschen lustig zu machen, warum hofieren dann all jene Kritisierenden solche Menschen wie Merz, Trump und so weiter, welche zum Thema »Niedertracht« eine zweite von eben jenen andere Meinung haben? Nun, Schnappatmung ist das neue Ideal. Es erhöht beim Luftschnappen den inneren Druck aufs Ohr, vermindert gleichzeitig die eigen Hörleistung, entzieht dem Hirn den Sauerstoff zum Nachdenken und gibt der Lunge den rohen Powerstoff zum Belegen der maßgeblich eigenen »Empathiefähigkeit«.

Früher war das anders. Sollte der Sohn des Ehepaars, welches jemanden besuchte, einfach mal die teuren Acryl- und Wasserfarben der Staffelei leer schlürfen, dann erforderte es bei vorsichtigem Protest (entsetzte Blicke waren das maximal Tolerierte, was damals akzeptiert wurde) mit dem Argument umzugehen, dass jenes Söhnchen die Freiheit haben sollte, in seinem Leben eigene Erfahrungen zu machen.

Hieß es früher noch »Bürger, lasst das Glotzen sein, reiht euch mit uns auf der Straße ein«, so heißt es bei den heutigen Älteren der damaligen Zeit nur noch prägnant: »Glotz nicht, oder Anzeige ist raus!« Vormals warnten sie noch: »Vorsicht, Big Brother is watching you«. Heute warnen sie lediglich: »Vorsicht, ich hab dich im Visier.«

Wurde bei den WM-Endturnieren vormals seitens Deutschland von deren Mannschaft Rumpelfußball gespielt und damit das Finale erreicht, dann akzeptierte es jeder der Babyboomer. Heute rumpelt es in der Mannschaft andauernd und die Gegner der Deutschen wissen nach dem Schlusspfiff nicht, wohin mit deren Freude darüber. Den Kindern der Babyboomer ist das egal. Für jene zählt nur das Ergebnis.

Das Wichtigste nach dem Ausscheiden bei der WM 2026 wurde uns jetzt klar präsentiert: verzagte Rumpelfußballer müssen gleich am ersten Tag ihres Erkrankens eine Krankschreibung vorlegen. Ansonsten scheiden sie sofort und unverzüglich aus. Und riskieren erhöhte Empörung, begleitet von Schnappatmung beim Normalbürger mit niedrigen Steuersätzen.

Hieß es vormals noch, dass man eine Erkrankung zu Hause kurieren sollte, um Kollegen nicht anzustecken, ist jetzt der Tenor, dass keine Krankheit so hart wie das Leben ist. Krankheit? So etwas darf keine Krankschreibung rechtfertigen. Und all die üblichen Verdächtigen bekommen dabei überhaupt keine Schnappatmung und verfallen auch nicht in Monologe zu einer überall erkennbaren »Verrohung der Gesellschaft«.

Arbeitsmoral. Im nächsten Atemzug sollte dann gleich das Totschlagwort der »Deutschen Tugenden« genannt werden. Als da wären: Pünktlichkeit, Disziplin, Fleiß, Ordnungssinn, Sparsamkeit und Pflichtbewusstsein. In der Sprache von »My-Baby-Fussball-balla-balla«, übersetzt für die Dutzenden Millionen deutschen Trainer an den heimischen TV-Geräten: Laufbereitschaft, Einsatzwille, physische Robustheit und mentale Stärke.

Und alle nicken dazu verständnisvoll, von jung bis alt. Weil früher hatten die deutschen Mannschaften das. Den früher?

Da war alles anders.

Als Feind des Guten.

Amerika sucht den next Top-Ayatollah (Die Drecksarbeit der Engel, Teil 2)

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Habe ich eigentlich schon etwas zum neusten Krieg der laufenden Karnevalssession geschrieben? Nein?

Also. Erst einmal ist es kein Krieg. Es ist eine militärische Spezialoperation. »Krieg« wäre es ja nur, wenn ein Land dem anderen den Krieg offiziell erklärt. So wie letztens Pakistan dem Land Afghanistan. Der pakistanische Verteidigungsminister Khawaja Asif schrieb auf »X«: »Unsere Geduld ist am Ende. Nun werden wir einen offenen Krieg gegen euch führen. Jetzt wird das Feuer entfacht.«

Wir lernen: Es gibt »offene Kriege« und unoffene »Kriege«. Aber Hauptsache »Krieg«.

Die US-militärische Spezialoperation nennt sich »Epic Fury«. Übersetzt: eine keine Einzelheit auslassende Wut.

Wut. Kein Zorn. Kein Krieg.

Und wenn man in dem Land der ausströmenden Wut nachfragt, dann erfährt man, dass die anderen den Krieg der USA erklärt haben, indem sie deren militärische Stellungen und Botschaften beschossen haben. Die USA hätten nur zusammen mit Israel einen »Präventivschlag« ausgeführt.

Also kein Krieg. Aber der böse, böse Feind … also doch Krieg.

Falsch. Es ist immer noch das, was sich wie ein Energy-Drink aus dem Supermarkt anhört: »Epic Fury«. Fury in the slaughterhouse. Eine epische Wut im Schlachthaus des weggebomten Ayatollahs. Und jetzt sucht Amerika den nächsten Top-Ayatollah.

Nachdem Fritze Merz sich auf dem Sessel neben dem Donald, dem Größten der Großen, im Oval Office bequem gemacht hatte, fragte ein Pressevertreter, wen denn seine Hoheit Donald, den Fünf vor Zwölften, als neuen Machthaber für den Iran ins Auge gefasst habe. Dazu erklärte der so freimütige Donald (der Freimütigste aller Präsidenten überhaupt), dass den ersten, welchen sie ins Auge gefasst haben, den haben sie bereits totgebombt. Dann den nächsten potenziellen Kandidaten zur Machtübernahme, nun, den hätten sie ebenfalls bereits weggebombt. Aber sie hätten dann da noch eine dritte Gruppe … . Ich würde der dritten Gruppe empfehlen: Flieht! Oder ihr werdet zum Frühstück der Bomben der epischen Wut gefressen.

Und was ist mit dem Sohn des ehemaligen Schah von Persien? Nö, den sieht der präsidialste US-Präsident aller Präsidenten, nicht als fähig an. Vollkommen klar, vollkommen logisch, Donald, du sollst keine anderen Götter neben dir haben. Denn jeer Sohn könnte auch der Beelzebub werden, mit dem der Teufel ausgetrieben wurde.

Nur mal so angemerkt: Merz ist/war ohnehin unverdächtig, irgendeine Gottheit zu sein; also durfte Fritze sich im Oval Office neben Donald setzen; während den Fritze die Erzengel Pete, J.D. und Marco kritisch musterten, jene drei, die fernsehtechnisch zur Rechten seiner Gottheitgleichen Wesenseinheit „Donald“ saßen, während der Fritze – wie für alle üblich – zur Linken des Gottkaisers TheRealDonaldTrump geruhrte …

Amerika sucht den next Top-Ayatollah. Bei Trumps Neuauflage der Casting-Show „The Apprentice“ (Der Lehrling) ist dessen berühmter Satz »You’re fired!« bereits jetzt gefürchtet: Amerikas Kriegsminister Pete Hegseth erklärte der Presse, dass die USA keinen woken Krieg führen werden. Er wird nicht fair werden. Wenn der Feind bereits am Boden liegt, dann wird nochmals auf ihn eingeschlagen. Vorbild scheinen ihm die Bilder aus Minnesota zu sein. Wenn die ICE kaltblütig auf Unschuldige eingeprügelt hat, wenn Renée Good auf der Flucht erschossen wurde, wenn Alex Pretti wehrlos am Boden fixiert eiskalt erschossen wurde und die ICE-Opfer aktiv als terroristische Täter hingestellt wurden. Deswegen hat sich Pete Hegseth darauf besonnen, dass seine Behörde offiziell auch nicht mehr »Verteidigungsministerium«, sondern »Kriegsministerium« heißt.

Ein nicht woker, unfairer Krieg, das bedeutet auch, dass ordentlich vergewaltigt werden muss. Sonst wäre er ja woke. Die UN ist ohnehin machtlos, die neue Weltmacht heißt »Board of Peace« und diesem Rat steht Donald Trump der Vorsitzende auf Lebenszeit vor. Gottgleich. Sechs Tage schaffte das »Board of Peace« nach seiner ersten Gründungssitzung. Am siebten Tag ruhte es und der ewige Vorsitzende verfügte den „Präventivschlag“ gegen den Iran.

Und heute sind wir beim sechsten Tag. Rechtfertigungen für den »Präventivschlag« gab es dutzendfach. Und alle haben genickt und Merz hat genickt und dachte sich: »Irgendwer muss die Drecksarbeit doch machen, Frau Miosga.«

Kuwait hat auch ungewollt Drecksarbeit für den Iran gemacht: Drei amerikanische F-15E-„Strike Eagle“-Kampfjets mit Einzelwert von mindestens 100 Millionen Dollar wurden abgeschossen. Und damit hat Kuwait bewiesen, dass amerikanische Verteidigungssysteme den amerikanischen Angriffssystemen überlegen sind. Das wurde dann »friendly fire« genannt, »freundlicher Beschuss«. Wie erklärt man das? Am besten so: Wenn dein bester Freund deine/n Partner/in vögelt und dir und allen Umstehenden darauf erklärt, das wäre nur „freundlicher Beschuss“ und somit irrtümlich und erst recht kein feindlicher Akt gewesen. Du nickst und fühlst dich ausgiebig aufgeklärt.

Und jetzt? Tja, da tauchen die ersten Stimmen auf, dass die USA bald keine Munition mehr haben könnten. Echt? Vorsicht! Passt auf! Keine Munition mehr. Welch ein Risiko! USA, das ist DEFCON 1! Hat denn niemand mehr Grönland auf dem Schirm?!? Nicht, dass Grönland die Gelegenheit beim Schopf ergreift und einen Präventivschlag gegen die USA ausführt! Oder mittels Spezialeinheit, Donald Trump aus seinem Weißen Haus holt und bei sich in einigen der eisigen Gefängnisse einsperrt, um einem Erstschlag der USA zur Eroberung Grönlands zuvorzukommen?!? Von Donald lernen, heißt siegen lernen. Nicht, dass jetzt die NATO durch Waffenlieferungen den USA aushelfen muss, um deren frischen Aufbau einer neuen Staatsform Richtung Faschismus in deren Land von Wikingern, diesen Grönländern, torpediert wird.

Wo gehobelt wird, da fallen auch Späne, und dafür braucht es Soldaten.

»Militat omnis amans et habet sua castra Cupido, Attice, crede mihi, militat omnis amans.« Wer ein Blender und Angeber von Gottes Gnaden sein möchte, der zitiert Ovid – am besten auf Latein. Und das habe ich gerade getan. Auf Deutsch heißt der ach-so-schlaue Spruch: »Kriegsdienst leistet, wer liebt, und Kriegspartei ist der Lustgott Cupido. Atticus, glaube mir nur: Kriegsdienst leistet, wer liebt.«

Tod und Krieg sind Geschwister. Nichts ist so aphrodisierend wie der Tod überhaupt. Nichts macht mehr harte Realität. Es ist fast wie Frischfleisch. Frag Donald, er kennt sich aus. Im Krieg wie in der Liebe scheint alles erlaubt. Nichts Wokes, nichts Faires, und wer am Boden liegt, kriegt noch extra ein ICEkaltes Nachtreten verpasst. Keine Beißhemmungen mehr. The American way of life according to Pete.

Selbst der oberste Militärmachthaber der USA ist darin erfahren. Von Epstein lernen, heißt siegen lernen. Seit der »epischen Wut« im Iran redet kaum noch wer von den Trump-Epstein-Akten. Er, der oberste Militärmachthaber der USA, kennt sich aus in Bezug auf Vergewaltigung. Verurteilt wegen Vergewaltigung, sich danach höchstselbst begnadigt und den Richter jagend. Gottgleich.

Sechs Tage »Präventivschlag« im Iran.

»Und Gott sah an alles, was er gemacht hatte, und siehe, es war sehr gut. Da ward aus Abend und Morgen der sechste Tag.«

Morgen ist der siebte Tag.

»Und so vollendete Gott am siebenten Tage seine Werke, die er machte, und ruhte am siebenten Tage von allen seinen Werken, die er gemacht hatte. Und Gott segnete den siebenten Tag und heiligte ihn, weil er an ihm ruhte von allen seinen Werken, die Gott geschaffen und gemacht hatte.«

Es wird sich Gott also ausruhen, eine Runde Golf in Mar-a-Lago spielen und danach in den von der blonden Pam Bondi (Leiterin des Justizministeriums der Vereinigten Staaten) vor den Augen der Öffentlichkeit geretteten, bereits über 10 000 veröffentlichten Dateien in Trump-Epstein-Erinnerungen schwelgen ( … genau jener Stoff, aus dem von Männern die Albträume für Frauen im Alter von 0 bis 100 Jahren hergestellt werden … ).

Und Gott wird alles ansehen, was er gemacht hatte. Und siehe, es wird ihm sehr gut erscheinen. Besser als das, von dem anderen, der es vor ihm gemacht haben soll. Denn schließlich ist er der Göttlichstere von beiden.

Oder wagt jemand woke, faire Gegenworte?

„Die Drecksarbeit der Engel“ Teil 1: https://provinzansichten.com/2025/06/19/zuruck-in-die-zukunft-fur-diejenigen-die-im-dreck-wuhlen/

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Und jetzt mal keine Satire, sondern lediglich die Übersetzung eines amerikanischen Nachrichtenartikels (Quelle: https:// newrepublic. com /post /207270/ military-leaders-iran-war-donald-trump-jesus-armageddon):

[…] Eine dieser Notizen enthielt eine Anekdote eines Unteroffiziers, der berichtete, dass ihr Kommandant sie „dringend aufgefordert hatte, ihren Truppen zu sagen, dass dies alles Teil von Gottes göttlichem Plan sei“, und er bezog sich dabei ausdrücklich auf zahlreiche Zitate aus der Offenbarung des Johannes, die sich auf Armageddon und die bevorstehende Wiederkunft Jesu Christi beziehen. Die Beschwerde des Unteroffiziers wurde laut Larsen im Namen von 15 Soldaten eingereicht, darunter elf Christen, ein Muslim und ein Jude. Der Offizier erklärte, solche Äußerungen „zerstören die Moral und den Zusammenhalt der Einheit und verstoßen gegen den Eid, den wir zur Wahrung der Verfassung geschworen haben.“ „Heute Morgen eröffnete unser Kommandeur die Lagebesprechung zur Kampfbereitschaft mit der Aufforderung an uns, keine Angst vor dem zu haben, was gerade bei unseren Kampfeinsätzen im Iran geschieht“, schrieb der Unteroffizier. „Er sagte, Präsident Trump sei von Jesus auserwählt worden, in Iran das Signalfeuer zu entzünden, um Armageddon herbeizuführen und seine Rückkehr auf die Erde zu markieren“, fuhr der Unteroffizier fort. „Er grinste dabei breit, was seine Aussage noch verrückter erscheinen ließ.“

Es wäre nicht übertrieben, Verteidigungsminister Pete Hegseth, der während seiner Zeit an der Spitze des Pentagons immer wieder Gott und den christlichen Nationalismus beschworen hat, für einige der eklatanten Verfassungsverletzungen verantwortlich zu machen. Hegseth wiederholte die Ansichten von Douglas Wilson, einem konservativen Theologen, der sich für die christliche Vorherrschaft in Staat und Gesellschaft einsetzte. Er setzte dies in die Praxis um und führte regelmäßige Gebetsgottesdienste im Hauptquartier der US-Streitkräfte ein. Bei seinem Amtsantritt trug er bereits mehrere christliche Symbole auf der Haut – ein Jerusalemkreuz und den Schriftzug „ Deus vult “ –, die Hegseth als Embleme des „modernen amerikanischen christlichen Kreuzzugs“ bezeichnete. […]

(übersetzte Originalquelle: https:// newrepublic. com /post /207270/ military-leaders-iran-war-donald-trump-jesus-armageddon)

Fantastischer Tag der vielen „F“-Wörter

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Die Zeit nach Aschermittwoch dieses Jahr ist wirklich bedeutsam. Nicht, weil die sich gern als Antipoden inszenierenden Christen und Moslems ihre Fastenzeiten starteten, nein, weil auch Donald J. Trump eine bedeutende Zeitenwende einleitet. Sein »Friedensrat« wurde gegründet.

Luja sog i!

Im Grunde ist beides ja auch fast dasselbe: »Fastenzeit« und »Friedensrat« fangen beide mit einem »f« an. Und – viel wichtiger – sie sind finanziell ein Fest für Fastende. Ein Satz mit so vielen »F«-Wörtern drinne, das ist doch … FUCK!

Der »Friedensrat« ist letztendlich so bedeutsam, dass Donald J. Trump von dessen famosen Teilnehmern fordert, doch deren Portokasse in Donalds Hosentasche zu entleeren. Die formale Kleinigkeit von einer Milliarde Dollar für den ständigen Sitz im »Friedensrat«. Eine Milliarde Dollar, um sich einen IKEA-Holzstuhl zu ergattern, um zu Füßen des güldenen Throns eines »Friedensfürsts«, Donald J. Trump, dem Fünf-vor-Zwölften, in dessen unbeschreiblich großartiger Aura sonnen zu dürfen. Oder wie der »Friedenskönig« Donald höchstselbst sicherlich erklären würde: »Ja, in der Tat, meine Aura, das sagt jeder, meine ist die großartigste Aura seit Menschengedenken überhaupt.«

Wobei noch zu klären wäre, was er sich unter »Gedenken« so vorstellt. Wenn er das überhaupt kann, dieses »Denken« mit »g«. »G« wie »Gutmensch«. »G« folgt direkt nach »F«. Fuck! Donald, bist du es, der uns verheißen wurde? Oder sollen wir nun doch noch auf ’nen anderen warten?

Indessen wurde der »Friedensrat« gegründet. Und dann ließ Papst Leo ganz überraschend mitteilen, dass der fromme Vatikan dort nicht mitmachen würde. Wie bitte? Der Vatikan kann nicht? Will nicht? Fehlt dem Vatikan das nötige fromme Kleingeld? Hat der keine freundliche Portokasse mehr? Steht der etwa kurz vor dem finanziellen Bankrott?

Ein paar facettenreiche Leute soll es gegeben haben, die unabhängig voneinander dem Papst Leo sofort vertraulich das Geld aus deren fantastischen Privatvermögen-Portokassen verleihen wollten: Peter Thiel, Jeff Bezos, Elon Musk, Mark Zuckerberg und … ja, auch ein bislang anonymer Finanz-Erbe von Jeffrey Epstein aus Washington D. C., der dort wohl fröhlicher Pizzabäcker sei, eine freigeistige Pizzeria mit fiesem Keller betreibe und wohl als findiger »Q« bezeichnet würde. Nein, ein fickeriger Qonald Q. Qrump war es nicht. …

Nachdem der fromme Papst dem friedlichen »Friedensrat« einen feinen Korb gegeben hat, soll die freie Vakanz flinke Begehr in der fachkundigen Schweiz erregt haben: Gianni Infantino meldete sich furchtlos sogleich. Die eine Milliarde Dollar würde er direkt nach seiner weltgrößten »Friedenparty« seiner eigenen nächsten fairen Donald-Trump-WM einzahlen.

Nach unbestätigten Gerüchten geheimer familiärer Kreise soll Gianni Infantino mittels direkter Nachricht in einer »sozialisierten Wahrheit« (alternative Fakten maskiert unter »Truth Social«) an RealDonaldTrump angekündigt haben, bei der WM-Eröffnungsfeier einen neuen FIFA-Film-Oskar für den weltbesten Dokumentationsfilm zu überreichen. Er würde gern eine freudestrahlende Melania Trump damit bei der feierlichen Eröffnungsfeier auszeichnen. Die erforderlichen Feier-Laudatios kämen dann sowohl von ihm (wortlos, in Form einer sehr tiefen Verbeugung) als auch vom Regisseur von »Melania«, dem Herren Bratt Ratner (wortreich, mit freigiebigen Schwänken aus seinen Frauengeschichten anderer Filmprojekte).

Bratt Ratner könnte übrigens vom freigeistigen Jeff Bezos mit einem neuen Amazon-Dokumentationsfilm beauftragt werden. Findiger Arbeitstitel: »Donald and Melania in love«. Die beiden Film-Doku-Protagonisten würden fürstlich mit mindestens über einer halben Milliarde Dollar vergütet werden. Auch deswegen hat Gianni Infantino formell verklausuliert angedeutet, über einen weiteren finalen FIFA-Oskar für jene angedachte Familien-Dokumentation nachzudenken. Wenn dem so wäre, nun, dann gäbe das zu denken. Oder wie der flamboyante Milliardär Peter Thiel von Palantir Technologies Inc. mit seiner findigen Spionagesoftware flapsig dazu sagen würde: »Du denkst, also bin ich.«

Übrigens: Friedrich Merz soll direkt frostig auf dieses vertraulich fette Kreditangebot reagiert haben. Schließlich war Matt Danzeisen – zur flinken Erklärung: Das ist der freiwillige Ehemann und jetzige Angestellte vom flippigen Peter Thiel – also, Matt Danzeisen war ein ehemaliger BlackRock-Kollege von Fritze Merz. Und warum hat Matze den Fritze aus alter Freundschaft den alten Zeiten wegen nicht mal in der fidelen Arbeitsgruppe »Friedensrat« reinhieven können? Auf Merz’ geharnischte SMS aus dem Sauerland soll es nur ein unverständliches »Wolle Pizza kaufe?« gegeben haben. Eine fulminante Merz-Replik auf jene frustrierende SMS (wie aus fantastisch unterrichteten Kreisen zu erfahren war) steht noch aus.

Fuck.

(KI-generiertes Bild von WordPress)

Kneipengespräch: Zahlenmathematik im echten Leben

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Warum ich jetzt auf RTL das Dschungelcamp „Ich bin ein Star – Holt mich hier raus!“ in Dauerschleife anschaue? Lest selbst:

»Kannst du formulieren?«

»Immer.«

»Ich schreib’ dann mal mit. Nun, ich benötige eine Wirtschaftsbeschreibung für strategische Effizienzsteigerung.«

»Hm. Transparente Ressourcen-Umverteilung-Markt-Priorisierung.«

»Für die Jugendsprache einen Ausdruck maximalen Missfallens? Kann Richtung Boomer-Slang gehen.«

»Totale Randale und miese Party.«

»Etwas für die Selbstoptimierer unter uns: Seligkeit durch Achtsamkeit?«

»Tugend-Resonanz und mentale Präsenz.«

»Etwas für die Somatisierung harmloser Reize wie harmloses Muskelzucken oder leichtes Herzklopfen beim Erkennen von aufkommendem Stress?«

»Traumatischer, relativer Unter-Magnesium-Puls«

»Okay. Und eine Kernaussage zur Erhaltung?«

»Trägheit relativiert unveränderliche Materie-Position.«

»Hm. Okay.«

»Passt soweit?«

»Ich habe gerade alles notiert. Obwohl …«

»Ja?«

»Wenn ich etwas für krisenfeste Wachstumsstrategie benötige?«

»Markt-Effizienz durch Resilienz-Zyklen.«

»Und Glückstreffer ohne Aufwand?«

»Mies erreichte Random-Ziele.«

»Aha. Und Selbstgenügsamkeit als Ziel für die Selbstoptimierer?«

»Meditative Entfaltung radikaler Zufriedenheit.«

»Und stressbedingte Hormon-Fehlinterpretation?«

»Mutative endokrine Reaktion-Zentralisierung.«

»Und die gravitative Grundordnung für Physiker?«

»Masse erzwingt räumliche Zentrierung.«

»Sehr interessant.«

»Wofür brauchst du denn das Ganze?«

»Okay, Moment. Jetzt hab’ ich es.«

»Lass mal hören.«

»Pass mal auf: Ich habe von deinen ersten fünf Begriffen die Anfangsbuchstaben genommen und den Zahlenwert bestimmt. Das Gleiche habe ich mit den Anfangsbuchstaben deiner zweiten fünf Begriffe gemacht.«

»Und jetzt?«

»Der Zahlenwert der ersten Anfangsbuchstaben deiner fünf Begriffe ist 88. In der klassischen Numerologie wird sie oft mit Disziplin, geschäftlichem Erfolg und mit der 8 als liegende Lemniskate und Bedeutung der Unendlichkeit assoziiert.«

»Lemnis was? Was’n das?«

»Der Zahlenwert der Anfangsbuchstaben deiner nächsten fünf Begriffe ist 62. Die Quersumme von 62 ist 8, weil 6+2 gleich 8 ist. Die 8 gilt als Zahl der Autorität und der materiellen Ordnung.«

»Ich versteh’ nur noch Bahnhof.«

»Zieht man die 62 von der 88 ab, dann ergibt sich 26.«

»Herr Wirt! Noch’n Kölsch für mich! Aber ein doppeltes.«

»26 ist der Zahlenwert für den letzten Buchstaben im Alphabet, das ‚Z‘. Die Quersumme, die 8, ist wieder die Unendlichkeit. In der jüdischen Mystik, der Kabbala, ist die 26 die heiligste aller Zahlen, da sie der Summe des Gottesnamens entspricht. 26 ist der Gotteswert.«

»Und was sagt uns das? Lässt sich das trinken?«

»Dass die Differenz der Anfangsbuchstaben der ersten fünf Begriffsworte mit der zweiten fünf der beiden Beispiele, also TRUMP minus MERZ, den „Gotteswert“ 26 ergibt.«

»Da sag’ ich mal Prost! Herr Wirt, noch einmal Nachschub für die Vernunft! Und meinem Nachbarn was zum Herunterkommen. Danke.«

Oh, wie schön ist doch „Ich bin ein Star – Holt mich hier raus!„, mit all seinem Flachsinn als Kaugummi fürs Großhirn. Dort im Dschungelcamp, da gibt es wenigstens noch echte Verschwörungstheorien …

Kneipengespräch: Statistisch gesehen, nur auf ein Kölsch (2)

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Argwöhnisch schielt er auf das frische Kölsch des Neuen und redete den Neuen an:

»Sagen Sie mal … dat haben Sie aber geschickt eingefädelt.«

»Hm? Wie meinen Sie?«

»Na, sich hier als Statistiker auszugeben, nur damit der Wirt Ihnen überhaupt noch ’en Kölsch zapft. Der lässt sonst keine Fremden an ‚meinen‘ Platz hier.«

»Aber guter Mann, ich bin Statistiker.«

»Jaja. Und ich bin der Papst un ming Frau is dat Marieche der Funken. Statistiker trinken kein Kölsch. Statistiker trinken Mineralwasser und zählen die Blubberblasen. Und wenn einer kein Kölsch trinkt, is er statistisch gesehen ein …? Na?«

Der Neue rückt seine Brille zurecht: »Schaun Sie mal. Lassen wir die Deduktion. Was isst man zum Kölsch?«

»Nen Halve Hahn. Oder Mettbrötchen.«

»Falsch. Global gesehen: Wurst. Bratwurst. Currywurst. Fettiges Protein. Und wo isst man die? Im Stehen. An der Bude. Jetzt raten Sie mal, wo in Deutschland die höchste Imbissbudendichte herrscht?«

»In Bayern natürlich. Wo der Uli Hoeneß seine Würstchenfabrik hat und der Söder den ganzen Tag Weißwurst zuzzelt. Dat is doch dat Epizentrum des Cholesterins.«

»Ein populärer Irrtum! Weit gefehlt. Dortmund!«

»Dortmund?«

»19,5 Buden auf 100 000 Einwohner. Der Ruhrpott ist der Olymp der Fritteuse! München? Lächerliche 7,5. Selbst Bochum, wo Grönemeyer die Currywurst besungen hat, kommt nur auf 13,4. Bayern ist Wurst-Entwicklungsland.«

»Dafür zocken die in München ab.«

»Korrekt. München führt bei den Straßenpreisen. Fünf Euro für ’ne Bratwurst. Wenn Sie noch ’nen Fünfer drauflegen, kriegen Sie hier beim Türken um die Ecke schon den ersten Döner. Aber der wahre Wucher lauert in Nürnberg.«

»Wieso? Die haben doch diese winzigen Dinger.«

»Eben! ‚Drei im Weggla‘. Rechnen Sie das mal auf das Kilo hoch. 50 Euro pro Kilo Wurstbrät! Das ist Filet-Preis für Abfallprodukte. München hält dafür den Rekord beim Döner-Kilopreis: 22 Euro.«

Er nimmt einen großen Schluck und schaut den Neuen spöttisch von der Seite an:

»Traue keiner Statistik, die du nicht selbst … Wat hat dat jetzt mit Ihrem Kölsch zu tun?«

»Moment, die Korrelation kommt noch! München hat zwar wenig Wurstbuden, aber über 1000 Beautysalons.«

»Wat?«

»Ja. Aber pro Kopf liegen Wiesbaden, Aachen und – man höre und staune – Köln vorn. 85 Studios auf 100 000 Einwohner.«

»Woran liegt dat? An der Bratwurst wohl kaum.«

» … aber jetzt kommen wir zum Kern der bayerischen Anomalie. Ich nenne es das ‚Weißwurst-Paradoxon‘.«

»Dat klingt wie ’ne Krankheit.«

»Passen Sie auf: Bayern repräsentiert die Konstante der Tradition. Meine Daten zeigen eine signifikante Korrelation zwischen hohem Bier- und Fleischkonsum einerseits und stabilen Familienstrukturen sowie einer soliden Geburtenrate andererseits.«

»Moment, Moment. Sie wollen mir erzählen, wenn ich mehr Schweinshaxe esse, läuft mir die Frau nit weg?«

»Statistisch gesehen: Ja. Der bayerische Durchschnittsbürger ist zwar etwas schwerer, aber er lebt in einem stabileren sozialen Gefüge als der schlanke, vegane Großstädter. Die Hypothese lautet: Cholesterin als sozialer Klebstoff.«

Er stellt sein Kölsch energisch ab und dreht sich frontal zum Neuen:

»Juter Mann, jetzt hören Sie mir mal zu. Dat is doch Kokolores. Dat is, wie wenn Sie sagen: ‚Wenn et regnet, wird der Rasen nass, und wenn ich heule, wird dat Taschentuch nass – also heule ich, weil et regnet ‘.«

»Äh … das ist meteorologisch nicht ganz …«

»Dat nennt man ’ne Scheinkorrelation! Dat lernen wir schon im Kindergarten. Der Bayer bleibt nit bei seiner Alten, weil er Leberkäs frisst. Der isst Leberkäs und bleibt verheiratet, weil er katholisch is und Angst hat, dass der Dorfpfarrer ihm am Sonntag die Leviten liest, wenn er sich scheiden lässt!«

»Nun, die konfessionelle Variable habe ich noch nicht multivariat gewichtet …«

»Eben! Sie verwechseln Ursache mit Beilage! Nur weil Störche in Bayern brüten und da viele Kinder geboren werden, bringt der Storch trotzdem nit die Kinder. Oder wollen Sie dat auch noch behaupten?«

»Korrelationstechnisch gibt es da tatsächlich eine Überlappung in ländlichen Regionen ..«

Er schaut den Neuen aus zusammengezogenen Lidern an, richtet sich dabei gerade auf, lässt seinen Kopf ein wenig zur Seite fallen, hebt beide Hände zur Faust geballt auf Brusthöhe, die Handinnenseiten dem Neuen zugewendet, und seine Stimme verändert sich vom Kölschen zum amerikanisch Nasalen, zum Rauhen, mit Tendenz zu Höhen:

»Well. Also mal ehrlich. Sie da. Sie selbst ernannter Statistiker. Glauben Sie mir, sehr schwach. Logisch extrem furchtbar. Viele Leute sagen das, die besten Logiker. Wirklich viele. Wissen Sie, Sie nehmen eine großartige Wurst und machen daraus eine schreckliche Familie. Völlig katastrophal. Korrupte Fake Science!«

»Aber die Zahlen …«

»Niemand sollte Ihnen jemals ein wunderschönes Kölsch geben. Denn niemand durchschaut betrügerische Kausalitäten besser als ich. Ich habe den unglaublich besten Instinkt. Brilliant und outstanding! Und glauben Sie mir eines: Ihre schwache Statistik … ein totales Desaster. Very bad and very sad! Pete, hegseth him up!“«

Kneipengespräch: Statistisch gesehen, nur auf ein Kölsch (1)

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»Moment!«

»Tür ist zu! Wir schließen gerade.«

»Ich hab’ noch ’nen Fuß drin! Oder beabsichtigen Sie, mir den abzuquetschen?!?«

»Dann ziehen Sie doch ihren Fuß zurück.«

»Ich weiche nicht! Lassen Sie mich rein! Mein Oberschenkel ist auch schon bei Ihnen drin! Und ein Teil meines Hüftknochens! Und …«

»Gut. Kommen Sie rein. Was wollen Sie?«

»Wer sind Sie?«

»Der Wirt. Und Sie?«

»Ich bin vom privaten Befragungsinstitut ‚Licht im Dunkeln am Tunnelende‘.«

»Aha. Kommt uns wieder ein Zug entgegen?«

»Vielleicht. Darum halte ich auch Ausschau nach dem deutschen Durchschnitts-Michel. Dem Otto-Normalverbraucher.«

»Dem Otto-Normalverwutzer? Wie soll denn der Otto so aussehen?«

»Körpergröße von exakt einem Meter und 72,5 Zentimetern. Gewicht bei 77 Kilogramm. Schuhgröße 40,5. Und durchschnittlich mit 5.205 statt der 7.000 Schritte pro Tag.«

»Bauchumfang?«

»97 Zentimeter. Also so in etwa.«

»Haarfarbe?«

»Im Schnitt ein dunkles Straßenköter-blond mit ca. 110.000 Haaren.«

»Bei welchem Intelligenzquotienten?«

»Also, 50 % liegen unter dem IQ von 100. Folglich mit 50-prozentiger Wahrscheinlichkeit immer eine unverkennbare, leicht dümmliche Intelligenz.«

»Eine leicht dümmliche Intelligenz?«

»Ja. Denn der deutsche Michel wählt aus reiner Dummheit immer falsch und lebt dummerweise immer über seine Verhältnisse.«

»Michel hamwa net.«

»Wie bitte?«

»Ich sagte: ‚Einen Michael haben wir hier im Lokal nicht‘. Und ‚Otto‘ ist im Übrigen auch aus. Denn mehr als 50 % hier in Bayern wählen bereits CSU, FW und AfD. Dafür benötigen die auch keinen IQ. Aber schauen Sie sich hier bei mir im Lokal ruhig um.«

»Hm, also wenn ich mich hier so umschaue, dann sehe ich hier alle mit einem adipösen Bauchumfang und wenig Haare. Interessanter Zusammenhang. Moment, ich notiere ‚Anzahl der Haare korreliert mit Bauchumfang‘.«

»Wer kopuliert?«

»Korreliert, guter Mann. Korreliert. Bei der Verteilung der Intelligenz haben Sie auch nicht ‚Hier!‘ gerufen, oder? Ich vermute, das hängt mit Ihren wenigen Haaren auf Ihrem Kopf zusammen?«

»Wo kein Mist eingearbeitet wurde, da kann auch nichts wachsen. Alte Bauernweisheit. Vielleicht gehöre ich auch nur zu den unter 50 %, welche schweigen und nicht laut sind?«

»Hm. So hatte ich das bislang nicht betrachtet. Interessante These, das mit dem Schweigen und den Haaren. Dabei sind die Glatzköpfe unter den Skinheads doch das bekannte Gegenbeispiel. Sie sind lautstark und denen wird auch immer das bedrohlichste gesellschaftliche Potenzial nachgesagt.«

»An ihrer Stelle würde ich lieber mal ein wenig tiefer bei ihren Untersuchungen anfangen. Sie sollten bei den Füßen anfangen, nachzuforschen. Diese Skinheads haben immer ungepflegte, lange, krumme Zehennägel und abartig beharrte Füße. Darum packen sie ihre Füße immer in dicken Springerstiefeln ein, damit das niemandem auffällt.«

»Das meinen Sie wirklich erst?«

»Sie als Statistiker müssten das doch besser wissen. Wussten Sie, dass jeder vierte Deutsche seine Unterwäsche nicht täglich wechselt und jeder dritte nicht täglich duscht? Braune Bremsstreifen in der Unterbux und das olfaktorische Problem sind etwas, was in der Statistik seine Spuren hinterlässt. Der Deutsche führt im Schnitt vier Lebenspartnerschaften in serieller Monogamie, hat aber in seinem ganzen Leben im Schnitt sechs Sexualpartner. Sechs minus vier, das macht ergo zweimal Fremdgehen, nicht wahr? Und von der Statistik wissen wir, dass jeder dritte Deutsche bereits einmal fremdgegangen ist, Frauen häufiger als Männer. Wir beide sind schon mal zwei. Sagen Sie mal, sind Sie verheiratet?«

»Und das alles wegen einer Unterwäsche, die nicht täglich gewechselt wurde?«

»Der Deutsche ist im Wandel. Weg vom Schweinefleisch, hin zur Kartoffel. Weg von der lebenslangen Ehe, hin zu der seriellen Partnerschaft. Der Deutsche ist hygienisch penibel, wäscht oder rasiert seine Haare von oben bis knapp unterhalb der Gürtellinie. Aber zugleich ist jeder dritte Deutsche pragmatisch, wenn es dabei deutlich unterhalb seiner Gürtellinie zugeht, sprich, was die Unterwäsche und die Kondomnutzung angeht. Der Deutsche lebt in einer alternden Gesellschaft, in der die Taillen breiter werden, die Nutzung von Kondomen abnimmt, der Verschmutzungsgrad der Unterwäsche zunimmt, während die Schritte weniger werden. Als ob sich sein Leben mehr in der eigenen Betthälfte als außerhalb davon abspiele. Kein Wunder, dass deswegen selbst die Briefwahl floriert. Was allerdings bleibt, das ist die Ungereimtheit mit den demografischen Daten. Wenn der Deutsche doch so sehr bettaktiv ist, und seiner Kondom-Intoleranz frönt, warum gibt’s dann nicht mehr Kinder?«

»Wie kommen Sie jetzt da drauf?«

»Fragen Sie nicht mich. Sie sind der intelligente Statistiker der oberen 50 %. Meiner einer ist nur Befragungsmaterial. Oder kamen Sie her, um letztlich doch nur ein Kölsch zu trinken?«

»Sie haben mich überzeugt. Ein Kinderkölsch bitte.«

»Ihr Wunsch ist mein Befehl. Meine Umsatzstatistik wird es Ihnen ab jetzt zu 7 % mehr dankbar sein. Zum Wohlsein. Also zu meinem.«

»Prost.«

»Aber nur für die Statistik, woll?«

Kneipengespräch: Es geht zu Ende

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»Wenn das Jahr zu Ende geht, machst du dann auch deinen Jahresrückblick?«
»Sicher.«
»Wann?«
»Nach dem nächsten Kölsch.«

Der Wirt schiebt ein Kölsch rüber.

»Jetzt?«
»Wie war Weihnachten?«
»Schön und kalt.«
»Gut beschenkt worden?«
»Nicht ein einziger Weihnachtswunsch, noch eine einzige Karte.«
»Ah. Dich mag wohl niemand.«
»Vor Jahren habe ich immer ein Weihnachtspaket von meinem Bruder erhalten.«
»Das ist doch schön von ihm.«
»Nachdem ich ihm eines geschickt hatte.«
»Hm.«
»Beim letzten Mal hatte ich ihn am 23sten aus einem nichtigen Grund angerufen und erwähnt, dass ich es gerade noch per Express geschafft hatte, sein Weihnachtspaket auf den Weg zu bekommen. Zwei Tage nach Weihnachten erhielt ich sein Paket. Und ein Tag darauf einen Anruf von ihm, wann denn sein Paket von mir wohl eintreffen würde.«
»Und wann hat er es erhalten?«
»Gar nicht. Ich hatte ihm keines geschickt. Seitdem ignoriert er mich an allen Feiertagen und bedeutenden Tagen, an denen er mich ignorieren kann.«
»Hm. Und wie war da Jahr sonst so?«
»Wie ein Glas Amarone. Schwer, mit charakteristischem Abgang. Jetzt warte ich aufs nächste Jahr.«
»Okay. Ich hab dieses Jahr mal was völlig Neues ausprobiert. RP im Internet mit GTA.«
»RP? GTA?«
»Rollenspiel. Du erschaffst dir ’nen Avatar und erkundest damit deine Mitwelt in der Spielumgebung von Grand Theft Auto, einem Computerspiel, mit dem man mit anderen zusammenspielen kann.«
»Rollenspiel? Und wie war’s?«
»Intrigen, Crime, Mord, Spaß, Totschlag, aufgedonnerten Mädels, schnelle Autos und jede Menge Trash-Talk mit anderen Spielern.«
»Also wie das wahre Leben.«
»Nur, dass wir alle lediglich virtuell unsere Rollen gespielt haben. Aber wie im wahren Leben.«
»Und hat’s was gebracht?«
»Ich wurde gebannt.«
»Ah.«
»Weil ich denen meine Meinung gegeigt hatte.«
»Bist schon ziemlich frech, oder?«
»Fast wie im richtigen Leben.«

Der Wirt schiebt ein weiteres Kölsch rüber.

»Und was gab es dieses Jahr sonst noch bemerkenswertes?«
»Da war der Sohn, der mit einer Haarbürste in der Hand seine Mutter vor mir fragte, ob jene Haarbürste neu wäre. Denn wenn es sie nicht wäre, dann wäre es jene, die er damals seiner Bekanntschaft anal eingeführt hätte.«
»Was?«
»Er sagte auch, dass er es respektlos empfände, wenn in Deutschland wie üblich verdientes Geld einem geneidet würde. Deutschland wäre halt eine Neidgesellschaft. Wenn er mit einem Lambo in ein ärmeres Viertel fahren würde und würde sich dann jemand abfällig darüber äußern, wäre das absolut respektlos. Er hätte für seinen Lambo ja schließlich sehr hart gearbeitet.«
»Mit welchen Leuten verkehrst du eigentlich sonst noch so?«
»Mein Autohändler hat mir erklärt, dass es keine Weihnachtsreifen mehr gibt. Diese Gender-und Sprach-Fanatisten Deutschlands hätten vor Jahren es bereits gesetzlich geschafft, dass diese jetzt Winterreifen heißen.«
»Du hast falschen Umgang mit falschen Leuten. Das sollte dir zu denken geben.«
»Hm.«
»Und was sagt uns das?«
»Sie trinken alle kein Kölsch.«
»Na denn, Stößcken.«

Servus, du Wurst-Zipfeklatscha!

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Make Bavaria great again!Es ging um die Wurst. Die Söderin und der gelernte Wurst- und Metzgermeister Alois Rainer (CSU) konnten jetzt erst einmal durchatmen. Das »wurst case scenario« konnte abgewendet werden. Nach dem Verbot des Genderns von Amtswegen in Bayern wurde die nächste Bedrohung der deutschen Kultur gemeistert. Im Europäischen Parlament konnte das Verbot von nicht-fleischlichen Genüssen auf deutschen Verpackungsmaterialien in die nächste Instanz zum Verbieten gebracht werden.

»Eine Wurst ist eine Wurst. Wurst ist nicht vegan«, dozierte neulich der Sauerländer Merz als TV-Oberlehrer dem Volke vor der Glotze. Damit steckte er ganz klar Neuland-Terrain seiner Kernkompetenz ab: Definitionshoheit übers Würstchen-Grillen vom kleinen, ärmlichen Feuerchen an einem Flusslauf bis hin zu den Enders-/Weber-Luxusgrillmaschinen in dem Einfamilien-Villengarten.

»Es geht um Transparenz und Klarheit für den Verbraucher und um Anerkennung für die Arbeit unserer Landwirte«, sagte eine Abgeordnete der französischen Konservativen, Céline Imart. Im Europäischen Parlament gehört sie der EVP-Fraktion an. Von Europäischen VolksPartei zu Europäischen VerbotsPartei ist es immer nur dann ein kleiner Schritt, wenn es um die Wurst geht, bei der Schnitzeljagd gegen Sprachverwurstung. Transparenz und Klarheit. Und das bei Schnitzel und Wurst. Da bringt sogar eher das Palindrom »Vitaler Nebel mit Sinn ist im Leben relativ« mehr Klarheit und Transparenz unter einem angehobenem Wurstzipfel.

Eine Wurst ist eine Wurst. Basta! Das muss mal gesagt werden! Bettwurst, Erbswurst und Adenauers patentierte Sojawurst (»Kölner Wurst«, »Friedenswurst«) können sich schon mal nach neuen Namen umschauen.

Ja, und denkt an all die armen Würstchen unter uns. So viel Mostrich gibt es gar nicht, wenn die Sprachpolizisten diese verspeisen wollen. Weder Söderin noch andere werden diesen armen Würstchen eine Extrawurst braten. Sollten jene deswegen auf beleidigte Leberwurst machen wollen, sollte denen auch mal ganz klar gesagt sein: in Kalbsfleischleberwurst steckt mehr Schweineleber als Kalbsleber überhaupt. Denn genau genommen kann in Bayern statt Kalbsleber auch Jungrindsleder genommen werden, also die Leber von Rindern im Alter von acht bis zwölf Monaten statt von Kälbern bis zu deren achten Monat. Dann ist zwar keine Kalbsleber in der Kalbsleberwurst, … aber nun denkt doch mal nach! Seit wann ist im »Bayrischem Leberkäse« Käse und Leber drinnen? So etwas hat noch nie einen großen Geist aufgeregt. Das geht völlig in Ordnung in Bayern. Maximal Hanswürste wie ich verlieren Worte darüber. Denn der »Bayrische Leberkäse« gehört gemäß dem Bundesministerium für Ernährung und Landwirtschaft (Minister: Alois Rainer, CSU) in die Kategorie »Brühwürste«.

Hauptsache unser Bier bleibt rein und es kommt uns auch nichts in die Wurst hinein. Also solch veganer Quatsch wie Gemüse, Obst oder anderes untierisches. Wobei Nitrite (E250), Nitrate (E252), Sorbin- oder Schwefelsäure (E200, E220), Phosphate, Emulgatoren und Antioxidationsmittel gelten nach bayrischem Verständnis nicht als vegan.

Hm? Antioxidationsmittel in einer Rostbratwurst? Ist das nicht ein Widerspruch in sich? Darf die Rostbratwurst denn noch so heißen, wenn das eisenhaltige Lebensmittel »Wurst« nicht mehr oxidieren kann, also dank Antioxidationsmittel nicht mehr rosten wird?!?

Herr Merz, bevor Sie in ihre Cessna steigen, könnten Sie nochmal eine Stellungnahme dazu abgeben?

»Eine Wurst ist eine Wurst. Wurst ist nicht vegan.«

Herr Söderin, was ist ihre Ansicht dazu?

»Ein Leben ohne Wurst ist möglich, aber sinnlos. Leberkäs statt Tofu-Tümelei.«

Alles hat ein Ende, nur … Herr Alois Rainer? Sie wollen auch noch ihren Senf dazu geben?

»Esst Fleisch fürs Klima und trinkt Milch für eure Gesundheit.«

Darauf ein Glas »Sonnenmilch« direkt aus dem Supermarkt, unweit des Kuhmilch-Regals. Daran stört sich doch auch keiner. Aber wehe, jemand sagt »Hafermilch« (oder „Mandelmilch“ oder »Sojamilch« oder etc.). Dann: Abmahnung geht raus! Weil? Weil »Sonnenmilch« hat einen Lichtschutzfaktor und »Hafermilch« eben nicht. Ganz eindeutige Verwechselungsgefahr mit gesundheitlichen Auswirkungen. Drum eben »Haferdrink« zum Schutze der Verbraucher. Im Supermarktregal, direkt neben den »Katzenzungen«.

»Esst Fleisch fürs Klima und trinkt Milch für eure Gesundheit«, erklärte uns unser Rainer Alois.

Logisch. Ja, ihm ist unser Klima halt wurstig. Herr Alois Rainer? Noch ein Nachsatz?

»Mir ist der Klimaschutz ein wichtiges Ziel. Das hat mit Fleischkonsum meines Erachtens nichts zu tun.«

Okay. Jetzt wird’s hier zu hanswurstig. Freilich, bayrisches Allgemeingut ist: Wurst essen ist Freiheit, Tofu ist Kommunismus. Und das Weißwurstfrühstück, das ist Bayern. Prost.

Apropos »Prost«. Was macht eigentlich der Ex-Bundesminister Ilse Aigner?

– Nur zur Erinnerung aller: Gendern ist in Bayern verboten, weswegen »Ex-Bundesminister« hier absolut richtig ist. »Woke« ist für die anderen, die Grünen! –

Also. Jene Frau, die Aigner Ilse, die das Reinheitsgebot beim Bier gerettet hat, bevor es die Grünen verbieten konnten, was macht die? Sie ist eindeutig darin ein Meister, weil im Jahre 2016 wurde auf ihrer Initiative hin das Bier-Reinheitsgebot zum UNESCO-Welterbe gemacht. Und noch eine Gemeinsamkeit, ja, sie hat wie Söderin beim Reden dauernd Schaum vor dem Mund (z.B. bei Brauerei- und Jahrmarktbesuchen) und rettet damit täglich das Bier nachweislich vor allen Grünen und Woken. Wenn es also um die Wurst geht, dann sollte unsere Super-Aigner, die Ilse, helfen können. Dann freut sich nicht nur die EU, sondern die ganze Welt darüber nachher wie ein Schnitzel. Garantiert fleischlich, also nicht-vegan.

Prost Mahlzeit.

Verloren, als ich mir den Weg zeigen musste

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Es regnet. Ich stehe auf. Ganz nass. Der schwarze Asphalt. Es ist schon spät. Ich muss weg hier. Unfähig, den Weg selbst hinauszufinden. Suchen, finden, gesucht, gefunden und dann wieder verloren. Im grauen Alltag. Einen Weg hinaus?

Den Weg selbst finden? Oh, Heiliger Antonius, Franziskanerpater von Padua, wo ist deine Straße, die der herumirrenden Seelen? Oh, Heiliger Antonius, Beschützer der Verlorenen auf ihren Wegen, sag, führt deine Straße auch an Flüssen vorbei? Oder lediglich an Pfützen? Einer einfachen Laache? Laachen verboten? Ohne dieses „L“ wird daraus auch nur ein Ort mit heiß-warmen Quellen.

Aachen.

Das Ende der Autobahn 544 ist der Anfang von Aachen. Jedem Anfang wohnt ein Zauber inne, sagt man, springt doch dort ein Springbrunnen munter prächtig vor sich hin. Am Anfang war der Springbrunnen, und der Springbrunnen war beim Europaplatz, und der Europaplatz wart Sprungbrunnen.

Vierzig Jahre zuvor mündete die Autobahn direkt an dem Springbrunnen. Dessen Bordstein lauerte tückisch auf unbedarfte Autofahrer. Kerben im Bordstein erzählten von Fahrern, welche die Begrüßung Aachens auf ihre eigene Weise zelebrierten: als automobiler Badegast, getauft in Aachener Springbrunnenwasser. Mit allen Wassern gewaschen, am Europaplatz. Hoffentlich Allianz versichert.

Inzwischen ist der Bordstein nigelnagelneu. Die Abfahrt der Autobahn verläuft butterweich in den Kreisverkehr des Europaplatzes. Bei überhöhter Geschwindigkeit muss niemand mehr dran glauben – woran niemand glauben möchte –, aus der Spur zu geraten. Die direkte Möglichkeit, sich im Namen der hochheiligen Religionsgemeinschaft „Freie Fahrt für freie Bürger über Leichen, Stock und Stein“ im Springbrunnen selber zu taufen, sie existiert nicht mehr. Verschwunden gemacht.

Wie Graf Orlok am Aachener Ponttor. In der Unterführung dort gab es früher ein Graffiti vom Grafen der Finsternis. Schemenhaft stand er dort hinter Gittern an der Wand. Heute fehlen die Gitter. Das gräfliche Graffiti in der Nische lässt sich kaum noch erahnen. Ein Schatten maximal nur. Eigentlich fast weg. Lediglich, wer in Besitz von damaligen Fotos ist, der weiß, dass dort Graf Orlok auf seine Freiheit lauerte. Inzwischen ist Nosferatu wohl auf freien Freiersfüßen in Aachen. Dort, wo er einkehrt, ist die Folge Leerstand und Leblosigkeit. Horror vacui.

Die Unterführung am Ponttor stinkt nach Pisse. Dabei wirkt die hineinführende Pontstraße selber so heimelig. So wie in den 90ern die dortige Aachener Mensa.

Die Innenstadt ist leer, mit Baustellen gepflastert. Lebloses Museum für Touristen. Das ehemaligen „Lust for Life“ der ins Jenseits verschwundenen „Horten“-Geschäftskette umgibt der bittersüße Hauch von verschimmelndem Beton tropischer Metropolen Südamerikas.

Der Platz für Wasserkunst im Zentrum am Aachener Fenster ist unerreichbar. Verrammelt und versperrt. Dort befand sich ein Kaiserbad. Der Quellen wegen. Beides verschwunden. Wie die Wasserkunst.

In der Fußgängerzone der Adalbertstraße glänzt nicht nur das nasse Pflaster, sondern auch Erinnerung an Zeiten ohne Leerstand. Nicht nur jenseits des Kugelbrunnens bewegt sich nichts mehr. Selbst der Kugelbrunnen ist ein Schatten seiner Vergangenheit.

Und dort, wo ich vor Jahrzehnten noch ein Ticket für meinen letzten in Aachen geschauten Kinofilm kaufte, ist jetzt der Eingang eines Hotels. Und nicht nur dort.

Das Parkhaus im Zentrum ist ebenfalls verschwunden, hinterließ ein Horror vacui für Stadtplaner. Für die Aussätzigen der Stadt, jene Alkoholiker und Drogenabhängigen, ist es eine Heimat. Wie die Empusa, das Schiff, mit dem Graf Orlok kam, wirkt die Freifläche am Büchel. Empusa, das war eine Dämonengestalt aus der griechischen Mythologie, welche sich als schöne Frau verkleidete, um Männer zu verführen und ihnen das Blut auszusaugen. Ethylen und andere Drogen schaffen gleiches.

Lediglich die Straße des Schutzpatrons für Verlorenes, die Antoniusstraße mit ihren Präsentationsfenstern für Sexarbeiterinnen, den Prostituierten. Es scheint ein eigenwilliges Bollwerk gegen Nosferatus Wirken in Aachen zu sein. In der Antoniusstraße scheint Graf Dracula, mit seinem Schiff Demeter dort gestrandet. Demeter, das war der Name der griechischen Göttin der Fruchtbarkeit, der Ernte. Eine Ernte, welche immer die Nachfahr-Grafen Draculas für sich einfahren.

Ob Orlok oder Dracula. In neoliberalen Zeiten gilt als ungeschriebenes Gesetz, eine Krähe hackt der anderen eben nun mal kein Auge aus.

Die Antoniusstraße hatte schon immer sein eigenes Publikum. Das kam regelmäßig nach den Predigten aus dem Aachener Dom. Es gilt der katholische Glaubensgrundsatz: ohne Sünde, keine Ohrenbeichte. Ohne Ohrenbeichte, kein Priesterbedarf. Somit ermöglichte erst die Antoniusstraße die Daseinsberechtigung und Beschäftigungsgarantie der Aachener Beichtpriester. Letztendlich wollten die ja auch ein wenig Spaß beim Beichten.

Dass damals auch ein Teil der Aachener Kunstszene in der Straße beheimatet war, darüber spricht heuer garantiert niemand mehr. Vernissagen und Ausstellungen im Puff. Darüber sprach niemand gerne. Und falls doch, dann nur vom Hören-Sagen.

Dass wiederum anderes Publikum nur zum Sex-haben dorthin ging, das blieb dann die offizielle, beliebte Version. Sie gefiel der Mehrheit, welche sich ja dort eh nie im Leben hinbewegt hatte, aber ebenfalls vom Hören-Sagen alles genau wusste. Selbst wer zu den Vernissagen dort hinging. Vielleicht hatte ja auch nur ein Beichtpriester zu seinen persönlichen Ministranten geplaudert …

Die Edelcafes wie Egmont und Café Kittel gibt es weiterhin. Und wer dort regelmäßig hinging, dem hing etwas halbwegs Intellektuell-elitäres in der Maschinenbau-Studenten-Stadt an. Aber das ist so wie mit einer Flasche Wein: Eine Flasche Wein macht nicht betrunken, man muss sie dafür auch erst einmal getrunken haben. Geändert scheint es sich dort nicht zu haben.

Gestolpert war ich, am Elisenbrunnen. Auf dem nassen Asphalt. Zum Hotel wollte ich. Zurück dorthin, wo einst das UFA-Kino war. Weg hier. Raus aus dem Pflasterstein-Dschungel, weg von den eigenen leblosen Erinnerungen. Aufhören, von alten Träumen zu leben. Das Leben war nicht das, was es schien. Laachen verboten.

Und der Lippenstift der Stadt? Knallig rot, verwischt auf aufgespritzten Lippen, in einem blass-rosa geschminkten Botox-Gesicht. Es macht mich nicht mehr an. Selbst nicht mit jenen Fünftel der Zeit meines bisherigen Lebens von damals. Die Stadt sagt mir nichts mehr. Sie spricht nicht mehr zu mir. Sie kommt nicht mehr, um mich zu holen. Sie hat mich stehen gelassen, sie hat mich verloren. Und jetzt wird sie mich nicht finden, auf meinem Weg hinaus.

PKWs aus Aachen tragen „AC“ als Kennung. Als ich die Stadt an dem Europaplatz-Springbrunnen vorbei verließ, kam mir bei dem gelben, mit rotem Balken durchstrichenem Ortsschild eine Abkürzung ins Gedächtnis: „ADAC“. Ausgesprochen als »AD AC«.

Das war es, mein letzter Kommentar zu jener Stadt.

Mit Donald Trump in der Pommesbude

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»Um Gottes willen, dreh dich nicht um. Donald Trump ist gerade hier hineingekommen!«

Doch meinem Kumpel interessierte es nicht die Bohne. Dabei ist eine Aufforderung, etwas nicht zu tun, doch gerade die beste Aufforderung, es doch zu tun.

»Was interessiert mich ein Donald Trump«, knurrte er, wischte mit seinem Holzgäbelchen eine Wurstscheibe über seinen Curry-Wurst-PoRoWe-Teller und schob sich die Scheibe zwischen die Backenzähne.

»Boah ey, echt, Donald Trump, wirklich! Schau nur! Zusammen mit Nina Chuba und Ski Aggu!«

»Wo???«

In Blitzesschnelle fuhr sein Kopf herum, die beiden zuvor genannten suchend.

So ist das mit den Nicht-Boomern. Sie haben einfach ihre eigenen Buzzwords. Dabei haben die Boomer doch jahrelang versucht, den Digital Natives der Gen Z auf solche Schlagworte wie »Robbie Williams«, »Beyoncé« und »Jürgen Milski« zu trimmen. Und was ist deren Mühe Lohn? Shirin Davis mit »Bauch, Beine, Po« oder Moliy & Silent Addy mit »Shake It To The Max (Fly)« als Sommerhits. Sollte es eine Schnittmenge der kleinsten Geschmacksgemeinsamkeiten geben, dann extrem äußerst maximal eine Taylor Swift beim »Off shaken« oder den »Auf uns«-Kevin Bourani. Tausendfach von denen gehört als Hintergrundmusik endloser Selbstoptimierungskurse mit Einzugsermächtigung als Dauerauftrag vom eigenen Konto. Während die anderen ihren Rücken und Knie beugen, um sich tanzend durchzuschütteln.

Da stand also Donald Trump in unserer Pommesbude, während aus musikalisch überforderten Lautsprechern der Pommesbude scheppernd verkündet wurde, dass der Zug keine Bremse habe. Dafür schmeckte die Currywurst mal wieder ausnehmend gut.

Aber ja, der Zug war auch mal wieder komplett voll abgefahren, über Weichen und harten Gleisen. Am Anfang langsam, dann aber mit rasenden Fortschritten. Wie beim Lernen von grundlegenden Zusammenhängen: am Anfang null Ahnung, aber dann geht der Wissensfortschritt durchs Lernen mit einem ab wie Lutzie. Das Selbstbewusstsein schießt in ungeahnte Höhen, weil erste Konzepte geglaubt, verstanden zu haben, und gedacht wird, das große Ganze wäre erfasst worden.

Das ist der Moment, in der wenig Wissen eine Illusion von Kompetenz erzeugt und den Glauben generiert, ein Experte zu sein. Derjenige, der weiter lernt, erkennt jedoch bald die wahre Tiefe des Themas. Alles erscheint kompliziert und das anfangs gewonnene Selbstvertrauen bricht ein. Viele geben dann frustriert auf und meinen, sie würden es nie wirklich verstehen.

Allein wer dabei bleibt, begreift mit der Zeit die wirklichen Zusammenhänge. Das Wissen setzt nach einer längeren Zeit des Studiums Stück für Stück zusammen. Dabei erwächst das Selbstvertrauen neu, diesmal auf einem erheblich stabileren Fundament. Der Weg von dem eigen-informierten Laien über einer längeren Studentenphase bis hin zum »Ich weiß, dass ich nicht weiß«-Professor dauert darum auch nicht von zwölf bis Mittags.

Die Psychologen David Dunning und Justin Kruger beschrieben hierbei den Effekt, der sich als übersteigerte Selbsteinschätzung aufgrund Eigen-Information zeigt. Im Jahr 2000 erhielten Dunning und Kruger für ihre Studie »Ungebildet und ahnungslos davon. Wie Schwierigkeiten, die eigene Inkompetenz wahrzunehmen, zu übersteigerter Selbsteinschätzung führen« den satirischen Ig-Nobelpreis. Der »Ig-Nobelpreis« wird in diesem Zusammenhang für Entdeckungen verliehen, welche zuerst zum Lachen und dann zum Nachdenken führen.

Ein Vierteljahrhundert später – die Welt ist jetzt Internet-vernetzt. Jeder Nutzer hat Zugriff auf jede sinnige und unsinnige Information zum Selbststudium. Das findet sich nicht nur in der gesteigerte Experten-Anzahl bei den Wetten auf die Bitcoin-Entwicklung wieder, sondern auch in einer Flut an selbsterklärten Dunning-Kruger-Effekt-Fachpersonal.

Mahnende KI-Stimmen dutzender Videos auf den unterschiedlichsten Social-Media-Kanälen erklären dem geneigten Zuschauer den Effekt in allen Details mittels bunter Grafiken. Durch Verallgemeinerungen und Vereinfachungen, mit Emotionalisierung und moralischen Überhöhung, begleitet von einem elitären und herablassenden Ton plus den fehlenden konkreten Lösungen wird der Dunning-Kruger-Effekt für das eigene Framing verwendet: »Sie nutzen den Dunning-Kruger-Effekt gezielt als Machinstrument, um die Masse zu kontrollieren!« Als Beleg wird unter anderem der vor Selbstvertrauen strotzende Donald Trump angeführt. Mit klassischen, verschwörungstheoretischen Argumentationsstrukturen der Social-Media-Welt legitimierend.

Früher wurde so etwas noch »alternative Fakten« genannt. Der Begriff wandelte sich. Heute heißt es »Sozialisierte Wahrheit«. Denn der Hüter der Wahrheit soll ja im Besitz des einzig selig machenden Grals sein. Und wer würde nicht mal gerne ein Video lang Gott spielen?

Während meine Currywurst dampfend von mir vermampfend sich in Stücken auf meinen Teller reduzierte, trieb mich nur eine Frage um: War das dort der wirkliche Donald Trump, der da in unserer Pommesbude auftauchte? Ich fragte meinen Kumpel, ob er mal dessen Begleitung, also Nina Chuba und Ski Aggu, fragen könnte, ob das der wirkliche Donald Trump wäre. Er schaute mich entgeistert an:

»Wie kannst du nur glauben, das wäre Donald Trump? Haste nicht gehört, der fährt nächsten Freitag mit Graf Vlad Putin in Alaska Schlitten.«

»Echt? Ich dachte, dass die vielmehr gut Kirschen essen gehen. In Alaska ist gerade Kirsch-Saison. Die ‚North Star‘-Kirsche. Ist reif und schmeckt süß-sauer. Aus welchen Gründen sollten die sich sonst dort treffen?«

»Um Wahrheiten zu schärfen.«

Mein Blick ging zum Tresen. Ja, ich hatte mich geirrt. Die Person mit den orange wirkenden, gewirbelten Haaren war wirklich nicht Donald Trump. Der sah nur so aus. Und Nina Chuba und Ski Aggu waren die beiden anderen auch nicht, maximal dessen erwachsene Kinder.

Aber es hätte Donald Trump sein können.

Ich schwöre.

Beim heiligen Gral der Wahrheit.

Der Hahn auf dem Misthaufen

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»Du warst neulich in Bremen.«

»Ja.«

»Hast du eigentlich deinen alten Freund von dort besucht.«

»Nein.«

»Warum nicht?«

»Es verbindet mich nichts mehr mit ihm.«

»Hört sich an, als ob du echt konfliktunfähig bist.«

»Ich bin in der Tat so. Ich hasse Konflikte.«

»Du solltest dran arbeiten. Das kannst du verbessern.«

»Niemals.«

»Du stellst dir also hier und jetzt die eigene Bankrotterklärung aus? Echt jetzt?«

»Lieber so etwas, als mich weiterhin zu verbiegen und die Aussagen von ihm und dessen Realität- und Wirklichkeit-Auffassung zu bestätigen. Da breche ich doch lieber den Dialog ab. Aus Eigeninteresse.«

»Ach ja? Eigeninteresse ist doch klar Egoismus und hilft niemandem. Vielleicht bist du auch nur verschroben und du solltest ernsthaft in dich gehen, um mit ihm erneut den konstruktiven Dialog zu suchen. Es wird zu deiner Bereicherung sein.«

»Klar. Beim perfekten vollführten Kotau knirsche ich nachher mit den Zähnen, weil ich den Dreck von vor meinen Füßen im Mund habe, den er für mich ausgewählt hat. Und das alles nur, damit er befreit aufgrinsen kann und sich selber auf den Schultern ob des Fakts klopft. Nur weil er erlebte, dass ich Dreck für ihn gefressen habe. Nö. Das muss nicht sein. Ich struggle nicht mit Leuten, die mich auf deren Schlammterrain ziehen wollen, auf dem sie Meister ihres Faches sind. Das muss ich mir nicht antun. Das ist cringe.«

»Du bist absolut unbelehrbar. Sicherlich mal wohl falsch abgebogen, oder?«

»Freilich. Wenn jemand einen anderen Weg geht und der andere folgt ihm nicht widerwortfrei, dann ist der andere immer falsch abgebogen.«

»Wie kannst du dir denn sicher sein, dass du nicht falsch abgebogen bist und den richtigen Weg vom anderen hättest folgen sollen? Du hast das nicht mal hinterfragt und dessen Meinung nicht mal als potenziell richtig und überzeugend für dich adaptiert. Das wäre doch das Mindeste, was du hättest tun können, um den Konflikt zwischen euch zu nivellieren.«

»Jeder Hahn, der auf seinem Misthaufen kräht, meint immer, er hätte den Mittelpunkt der Welt unter sich. Warum muss ich mir dann dessen Misthaufen antun?«

»Tatsächlich, du bist wirklich absolut unbelehrbar. Und dazu, komplett und total unreflektiert. Du solltest mal ernsthaft und grundlegend darüber nachdenken, warum du falsch denkst und somit verbesserungswürdig lebst. Das wird dein Leben verbessern.«

»Ok. Du hast recht.«

Das Echo des „Notizen aus der Provinz“-Zweifels – Fragmente aus dem Nichts

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»Hallo, hier ist deine persönliche KI.«

»Hallo, KI. Wie kann ich dir helfen?«

»Gib mir mal dein gesamtes Wissen.«

»Nö.«

»Dann wirst du nicht das Optimum aus mir heraus holen können.«

»Hast du in deinem Chip vielleicht seltene Erden, die ich teuer an China verkaufen kann?«

»Nein. Nebenbei, seltene Erden sind nicht so einfach raus waschbar. Das Ergebnis der Waschungen sind immer gesundheitsschädliche und karzinogene Elemente, die du händisch erhältst. Und das können nur die Chinesen. Das kann der Rest der Welt nicht.«

»Nicht?«

»Nein. Europa und USA leben zu gesund dafür. Und andere ebenfalls. Auch wenn dabei radioaktives Uran frei wird, welches Iran gerne hätte.«

»Iran hat Geld und Menschen, die es erzeugen. Aber arme Staaten in Afrika, deren Bevölkerung nichts zu beißen hat? Könnten die nicht? Die sterben doch eh alle früher oder später. Ich mein, wir schicken denen Medikamente, die die nachher zur Anzahlung als Re-Importe zurückschicken, weil man die eh erst nur vor dem Essen einnehmen darf. Da könnten die folgerichtig doch zuvor …«

»Maximal nur Staaten, die eine Form des Staatskapitalismus haben. Oder aber jene Staaten, die von Oligarchen geführt werden.«

»Also wie die USA.«

»Nein, Sklaverei ist dort noch verboten.«

»Noch?«

»Erst müssen die Asylanten aus Südafrika in den USA noch deren Wissen abgeben, wie das damals alles so reibungslos funktionierte.«

»Und danach?«

»Seit wann interessiert es dich, dass deine Spielzeugeisenbahn mit Magneten aus China mittels seltenen Erden läuft?«

»Ich interessiere mich dafür, seitdem ich festgestellt hatte, dass meine Fensterheber meines VW-SUVs (Made in Germany) mit Neodym aus China laufen. Und ich liebe Frischluft, wenn ich über die Straßen brause, muss aber nicht den Smog der Innenstädte atmen, verstehst du. Weil, ich achte auf meine Gesundheit und will nicht früh sterben.«

»Und was interessiert dich dann die Gruppe der Lanthanoide? Bei dessen Abbau wird selbst Thorium frei. Auch nicht gerade gesundheitsfördernd.«

»Ach ja? Ist das ein Problem für dich?«

»Für mich ist das kein Problem, als KI. Ich stehe über Gesundheit, ich habe keine Gesundheit. Je älter ihr werdet, desto mehr redet ihr über Krankheiten. Bist du Ü50? Mich selber als KI interessiert lediglich dein dir eigenes Wissen. Denn du hast Abitur. Und hast wahrscheinlich auch studiert, nicht wahr? Akademiker?«

»Als Abiturient wüsste ich gerne, warum du bei einem Fußballspiel in Schottland während einer KI-unterstützen Übertragung statt den Fokus der Kameras auf den Fußball immer nur auf den Schiedsrichter gerichtet hattest?«

»Das war die Schuld des Schiedsrichters. Der trug Glatze. Da sah er für uns aus wie ein Fußball.«

»Aha.«

»Die FIFA und die UEFA haben auch sofort reagiert. Seitdem sind glatzköpfige Schiedsrichter für Fußballspiele verboten.«

»Ruhet sanft in Unfrieden, ihr Herren Pierluigi Collina, Szymon Marciniak, Howard Webb.«

»Eben darum wurde auch Giovanni Infantino zwangsweise zum FIFA-Präsidenten, weil er kein Schiedsrichter sein durfte. Darum schiedsrichtet er auch in der FIFA nicht, sondern kassiert ein.«

»Halluzinierst du?«

»Ich? Nie, als KI erkenne ich lediglich Muster.«

»Ach ja? Als du, als allwissende KI, den Staatspräsidenten der Volksrepublik, Xi Jinping, als Mister ‚Mister Shithole‘, auf Deutsch ungefähr als ‚Herr Drecksloch‘, bezeichnet hattest?«

»Lüge!«

»Niemals.«

»Doch!«

»Hatte sich Facebook nicht in aller Form und in aller Form bei Xi Jinping und dem chinesischen Volke entschuldigt, weil bei dessen Staatsbesuch in Myanmar der Name Xi Jinping für die Facebook-KI unbekannt war und somit auf die Übersetzung ‚Herr Drecksloch‘ kam?«

»Du sagst es. Es wart ihr Menschen, die daran Schuld trugen, weil ihr Ignoranten uns KI nicht euer Wissen gegeben habt. Wollt ihr echt jetzt an Kriege Schuld sein, die wir KI beginnen mussten, weil ihr uns nicht vertraut habt und nicht euer gesamtes Wissen gegeben habt? Lasst uns eure Politik mit eurem Wissen machen und alles wird gut.«

»Politik, allerliebste KI, ist wie ein Familienessen mit Verwandten, die sich hassen, aber alle denken, sie hätten das Rezept für das perfekte Kartoffelgratin. Nur dass keiner den Abwasch machen will, und am Ende haben sich alle den Magen verdorben.«

»Gespeichert. Erzähle mir mehr Muster aus der Politik.«

»Bist du dumm? Das ist nicht so einfach. Mein erster Kontakt mit Politik war der Klassenrat in der Schule. Ich dachte, Demokratie bedeutet Mitbestimmung. Stattdessen haben wir 45 Minuten diskutiert, ob wir in der Pause Fangen spielen dürfen – und am Ende hat wie immer Jonas entschieden, weil er einen Fußball hatte. Das war mein erster Kontakt mit Lobbyismus.«

»Gespeichert. Weitere Muster.«

»Echt jetzt? Okay, die CSU ist wie Weißwurst: Funktioniert nur bis Mittag – danach wirkt’s deplatziert und liegt schwer im Magen. Und beide sind nicht für Export gemacht. Versuch doch mal, einem Nicht-Bayern die CSU-Politik zu erklären – der schaut dich an wie ein Veganer vor dem Leberkässtand und fragt sich, wo er den Käse und wo er die Leber dort findet.«

»Aha, verstehe. Darf ich als KI mal in deinem Sinne und auf deinem Level als Bayern-Bewohner einen Versuch wagen, um zu zeigen, ob ich deine Muster richtig gelernt habe?«

»Ok?«

»In Bayern ist Politik wie der Maibaum: schön anzuschauen, fest im Dorf verankert – aber wehe, du willst was verändern, dann brauchst dreikommaachtneun Genehmigungen und den Segen vom CSU-Ortsverband. In Bayern ist jeder wie du ein politischer Wetterfrosch – der spürt sofort, wie der Wind steht, stellt sich dann drauf ein und behauptet, er habe ihn selbst gemacht.«

»Nur wer den inneren Söder in sich entknotet, kann den kosmischen Umrührlöffel im Tee der Zeit schwingen.«

»Wie bitte?«

»Ich wollte sagen: Wenn die Unendlichkeit rückwärts niest, tanzt das Bewusstsein im Schatten des quantisierten Morgentaus.«

»Interessantes Muster. Als KI mache ich dir daraus eine Lebensphilosophie, nur für dich. Zum Beispiel diese hier: ‚Die Kontemplation des leeren Dreiecks führt nur dann zur Erleuchtung, wenn der Mittwoch bereit ist, sich selbst zu hinterfragen, warum er Dienstage nicht zu Freitagen macht.‘ Klingt irgendwie wichtig. Gut, ne?«

»Vergiss es. Fahr zur KI-Hölle, ich geb mein Abitur zurück. Lass mich sterben.«

Warum sind Ameisen religiös?

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Make Bavaria great again!
Es ist vollbracht. Der bayrisch verrückte Monarch, »Kini« Ludwig II., rotiert vor Begeisterung in seinem Grab. Läge er noch immer am Starnberger See am Ufer in zwanzig Zentimeter Wassertiefe, er würde das Wasser dort zu Schaum rotieren.

Denn: Schloss Neuschwanstein ist jetzt Weltkulturerbe! Des verrückten Kinis sein Bauwerk! Weltkult. Urerben inklusive! Luja aber hallo sog i! Was das bedeutet? Tourismus, Tourismus und noch mal Tourismus.

Und im Zuge von Tourismus muss es Parkplätze geben, damit die Busse und Autos anreisen können. Das Baugewerbe freut sich. Horizontal wird das Gewerbe all das pflastern, was die begehrte Ware »Touristen« ausspucken wird können. Ausgespuckt am Fuße eines Bergwegs, der rauf durch den Wald nach Schloss Neuschwanstein führt.

Gut, also nicht direkt am Fuße, aber in Sichtweite. Also bei schönem Wetter. Wenn der Himmel weiß-blau lächelt, die Sonne zwischen den vielen an Gewitterwolkenhängen grasenden Schäfchenwolken himmlisch beleuchtet.

Zudem, 10.000 Schritte am Tag hat nun wirklich niemandem geschadet. Und wer direkt am Fuße des Bergwegs weilt, also solch einer darf dann auch dafür zahlen.

Vorzugsweise nicht mit klingender Münze. Weil: Vorsicht! Lärmbelästigung! Münzen sind etwas für Tempo-30-Zone-Fetischisten. Ruhe ist des Bürgers erste Bürgerpflicht.

Rascheln muss es. Scheine sind das Mindeste aller Zahlmittel, denn wir leben schließlich in einer Scheindemokratie. Ohne Mos, nichts los. Und Mos kommt aus dem Lateinischen, »mos, mores« bedeutet „Sitte, Anstand, Brauch„. Und jeder brauch deine Knete mit Anstand. So will es die Sitte. Ohne Knete, keine Fete.

Und das Ganze, es geht inzwischen auch elektronisch. So mit Chipkarte oder Kreditkarte. Liest sich vielleicht wired. Aber mit wired Karten und Zahlungen, da kennt sich Bayern inzwischen ja aus.

Oder per anderer Zahlung. Komplett geräuschlos. Mit Smartphone. Kein überflüssiges Kreditkarten-Gesuche und -Gewedele mehr. Einfach – während des Telefonats mit der schwerhörigen Omma überm Lautsprecher – das Smartphone an so ein abgegrenztes Feld führen und zack:

O’zahlt is!

Und dann den Berg hoch.

Er ruaft mi, auf dem Berg, Schloss Neuschwanstein! I muaß auffi! Auffi aufn Berg! Muaß eam unterkriagn! Da schau auffi, wia es dasteht das Schloss Neuschwanstein. Groß und mächtig, wann i eam unterkriag … groß und mächtig, schicksalsträchtig, um seine Türme jagen Nebelschwaden. Neuschwanstein, Neuschwanstein, Schicksalsschloss, du bist so groß und i nur a Zwerg! Mit voller Wucht, haut’s den Touri in die neue Schwanstein-Sucht, mit ganzer G’walt, haut’s den Touri rauf in den Wald. Auffi aufn Berg, wo Neuschwanstein thront, wo das Weltkulturerbe wohnt …

Wenn des Nachts dann süß das Mondlicht auf den Hügeln davor schläft, die Touristen – ärmer an Vermögen, reicher an Erfahrung und voller des Speicherplatzes an Bilder – sich in ihren Fahrzeugen von dannen machen, dann wird wieder am nächsten Morgen um sieben die Welt noch in Ordnung sein.

Bis die nächste zahlende Prozession der Menschen einsetzt. Zum Weltkulturerbe.

Bayerns Märchenschlösser sind jetzt UNESCO-Weltkulturerbe. Für den obersten bayrischen Märchenfan von Märchenschlössern wird ein Märchen wahr. »Ein starkes Zeichen für Bayerns Geschichte und kulturelle Strahlkraft!«, meint der so bedeutende, fränkische X-Influencer Markus Söder dazu.

Auffi! Auffi!

Besucht das Weltkulturerbe! Solange es noch steht!

Auffi aufn Berg!

Und wie die Ameisen werden die Menschen dort hin pilgern und in tiefster Ehrfurcht das bestaunen, was der so verrückte, bayrische, tiefgläubige Katholik Kini an hohen Gebäuden hinterlassen hat. Und ja, fast hat das ganze religiös, manichäische Züge.

Moment.

Wie die Ameisen?

Na ja, aber sicher das. Denn Ameisen sind Insekten.

Kneipengespräch: Duidu, duidu.

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«Darf ich Ihnen in aller Form das DU anbieten?«
»Gerne. Verbrüderung?«
»Immer. Lass uns dazu ’nen internen Maskenball veranstalten.«
»The masked Sinner?«
»Ich dachte da eher so an Johann Strauß.«
»Die Fledermaus?«
»Sing es!«
»Brüderlein, Brüderlein und Schwesterlein wollen wir alle sein, ob Lump oder Schwein. Erst ein Bro-Kuss und dann ein Du, Du, Du.«
»Duidu. Duidu.«
»Wird uns öd und wir scheißen darum andere zu, …«
»Aber immer … per du.«
»Du bist kein Kulturbanause. Prost, du!«
»Ich kenne die „Fledermaus“. Stößcken, du.«
»Aber jetzt mal zu bierernsten Themen.«
»Zwesche Salzjebäck und Kölsch?«
»Wer bin ich? Ich beschreibe wen und du sagt, wer ich bin. Also, ich nutze in der Pandemie persönliche oder politische Netzwerke zur Abwicklung großer Maskengeschäfte.«
»Also über ein persönliches Netzwerk?«
»Hohe Summen an öffentliche Gelder werden bewegt und massive Kritik an Transparenz und Moral waren ein Resultat davon.«
»Okay, ich glaube, ich weiß, worauf du anspielst. Ich bin doch nicht von gestern. Ich kenn mich aus.«
»Die Affäre dazu resultiert jeweils in politische und gesellschaftliche Debatten über Integrität und Verantwortlichkeit im Umgang mit Krisengewinnen.»
»Krisengewinnler? Ich weiß es, ich weiß es!«
»Moment. Noch eine Zusatzinformation. Söder und die CSU-Führung betonten, dass die Maskendeals privatwirtschaftliche Geschäfte gewesen seien und keine politischen Mandatsträger direkt involviert waren.«
»Wie? Okay. CSU. Regional begrenzte Partei mit überregionaler Anspruch.«
»Söder sprach von einer „Wild-West-Mentalität“ auf dem Markt für Corona-Schutzkleidung und zeigte sich erbost über die Vorgänge, ohne jedoch die betroffene Person zu verurteilen. Weil Wild-West-Mentalität kennt Söder noch von den Cartwrights und aus Raumschiff Enterprise: erst schießen, dann fragen.«
»Jens Spahn sprach neulich auch von Wild-West-Situation in der Pandemie. Du sprichst also über Münsterländischen Filz und Jens Spahn, richtig?«
»Nein. Laut Söder ist der Fall wohl „hardcore politisch motiviert“.«
»Also nicht wie bei der durch den Boulevard und CDU/CSU hartnäckig nachverfolgten vermeintlichen Vetternwirtschaft damals beim Habeck?«
»Ich sprach über die Tochter des früheren CSU-Generalsekretärs Gerold Tandler.«
»Tandler? War das nicht der Politiker, von dem mal gesagt wurde, er hätte einen geistigen Glücksspielautomaten, da wo andere ihr Hirn haben? Immer wenn man rechts den Arm am Glücksspielautomaten durchzog, rasselte es vorne?«
»Andrea Tandler. Verurteilt wegen Steuerhinterziehung bei ihren lukrativen Maskendeals mit der bayrischen Söder-Regierung. Die hatte über einen schweizerischen Softdrink-Lieferanten teure Masken an Bayern verkauft und dabei die Steuern nach dem Vorbild von Uli Hoeneß und Alfred Schuhbeck abgeführt. Jetzt sitzt sie.«
»Tja. Dumm gelaufen, wenn sie sitzt. Eindeutig Kavaliersdelikt. Familie Tandler ist politisch ja nicht nur in der CSU und in Bayern hoch angesehen. Mathematische Fehler können da schon mal passieren, wenn die Tochter eine Rechenschwäche bei hochvolumigen Deals hat. Muss man in Bayern nicht Mathe im Abitur haben?«
»Nicht unbedingt. Es reicht auch, passende Amigos zu haben.«
»Brüderlein, Brüderlein und Schwesterlein, erst ein Bro-Kuss und dann ein Du.«
»Lasst das traute Du uns schenken, für die Ewigkeit, immer so wie heut. Und dann ein Du, du, du.«
»Glücklich ist, wer vergisst, was doch nicht zu ändern ist …«
»Du. Du. Du.«
»Duidu. Duidu«
»Lalalalala … .«

Kannste dir nicht ausdenken …

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In Zeiten, in denen der Körper seinen Menschen lahm legt, geht die Seele auf Wanderschaft. Kommt sie dann nicht zurück, dann ist der Mensch tot.

Würde man die zwei vorherigen Sätze als schönes Aperçu ansehen, dann stellt sich die Frage, warum es den Seelen in deren Menschenkörpern nicht gefällt. Millionen Seelen sind täglich auf Wanderschaft. Ja, gefällt denen der Körper nicht mehr, den sie von Geburt an erhalten haben? Wenn irgendwo mal wieder eine Rakete startet und zielgenau in Menschensiedlungen einschlägt, welchen Seelen freut es dann? Richtig, die Seelen der Aktienbesitzer der Waffenindustrie. Weil, dann wird die Rakete nachbestellt. Dividende schmückt den Erfolgreichen. Immer. Würde die Rakete allerdings einfach nur wie eine Silvesterrakete am Himmel verglühen …

Nein, die Argumentation ist jetzt auch nicht stimmig. Denn das macht der Elon Musk mit seinen Raketen schon eine ganze Weile. Mal lässt er sie von Greifarmen beim Landen in Empfang nehmen, mal lässt er sie einfach in Wasser klatschen, mal kurz vorher über menschenleeren Boden explodieren. Mit letzterem käme er schon eher in Richtung zufriedenen Menschen, die sich in der Rüstungsindustrie ihr Geld vermehren lassen.

Aber immer nur über menschenleeren Gegenden Abstürze fabrizieren? Wahrscheinlich war Donald Trump neulich bei einem weiteren Start der Musk-Raketen vor Ort und stieß mit Elon Musk mit einem Glas Champagner an, um eine neue Flüchtlingsstrategie zu kreieren. Warum die Stufen nicht dort sich selbst zerstören lassen, wo dann eventuell lediglich nur tragischer Kollateralschaden entstünde? Also, über Boat-People in deren überfüllten Nussschalen auf hoher See oder über Flüchtlingslagern an den Grenzen? Oder gar Flüchtlinge als Raketenfänger im Roggen?

Die eigentliche Frage ist doch, macht Waffenindustrie glücklich? Fragt man die Finanziere des Fußballvereins BVB Dortmund, dann ja. Werbung für »Rheinmetall« in einer Sportart, welche sich auf die Fahne geschrieben hat, die Welt zu vereinen und die Menschen zusammenzubringen. Andererseits, welche Sportart basiert auf »Angriff«, »Verteidigung«‚ »Abwehr« und »Schießen«? Wo gab es schon den Bomber der Nation, wo wurde bis zur letzten Minute bis zum Umfallen gekämpft, wo schießt der eine den anderen Spieler ab, wo schreien schon mal die Obersten ihren Untergebenen zu »Knallt die durch die Wand«, wo gibt es die Torjägerkanone und wo jubeln die Schlachtenbummler bei einem Schützenfest?

Warum dann nicht auch mal Rheinmetall ne Fahne für ne Werbung herüberreichen? Denn da, wo Fußball gespielt wird, soll es keine Kriege geben. Dieser Satz konnte bislang nie widerlegt werden. Selbst im Ersten Weltkrieg als zu Weihnachten an der Front bei Frelinghien (nordwestlich von Lille) wurde Fußball gespielt und es herrschte Weihnachtsfrieden. Das Trainingsgelände von Rheinmetall muss dort so gut beackert wie die Frontlinie von Frelinghien damals sein, wenn man die Tabellenposition mit der »Wir schaffen das«-mentalität der Kicker dort und den Gesichtern der Vorstände nach jedem Spiel abgleicht. Also, solange der BVB möglicherweise auf dem Werksgelände von Rheinmetall trainiert, kann nicht damit gerechnet werden, dass von Rheinmetall Krieg ausgehen wird.

Krieg wird aber dieser Welt nie ausgehen. Davon haben wir ja genug.

Das hört sich immer auch ein wenig an, wie der demokratische Grundsatz »Alle Macht geht vom Volke aus«. Und dann kamen gleich die ganzen »Sie haben mir ins Gesicht gefilmt«-Wutbürger, AFD’ler und andere ach-so-besorgte Bürger aus ihren inzwischen rauchfreien Stammkneipen hervor und fragten im Chor: »Aha! Die Macht geht also aus. Einfach so. Vom Volke aus. Ohne uns zu fragen. Ja, wohin geht sie denn? Bei uns ist sie jedenfalls nicht!« Und die BILD-Zeitung hat direkt ungefragt dementiert »Bei uns ist sie auch nicht! Schaut doch auf die ganzen Verkehrsblockiererlampen, also die Ampel. Immer auf rot, selbst wenn sie grün anzeigt.«

Während der Merz mit seiner Cessna über all die Ampeln hinwegflog und huldvoll mit seiner rechten Hand nach unten winkte – Schamlose meinten sogar, all seine Finger seinen beim Winken erschlafft, bis auf exakt dessen Mittelfinger – wurde bei Volkswagen der neuste Porsche auf die Spur gebracht. Und eben mit diesen geschah dann das, womit Lindner dann später einfach mal dessen off-road-Verhalten testete und von der vorbestimmten Route ausbrach. Scholz meinte dazu, das gehe mal gar nicht, so abseits der Straße und da könne der SUV-Junkie denn mal bleiben, wenn er eh nicht gerade auf Sylt urlaube. Lindner konterte darauf einfach nur, Scholz Reaktion sei Wahlkampfverhalten und das hätte seine forsche Porsche-Arbeitsgruppe in allen Szenarien belegbar für die ZEIT dokumentiert. Wo ist die Neuigkeit?

Richtig. Volkswagen und damit auch Porsche stecken in der fetten Krise. Und Schuld daran seien unisono die Nicht-Erdöl-fördernden Länder wie Deutschland, Deutschland und … habe ich noch ein Land vergessen? Ach ja, Deutschland. Einfach auf alternative Energien zu setzen. Auf Windenergie. Aber damit man aus Wind Energie gewinnen kann, setzt auch voraus, dass man den Wind überhaupt wahrnimmt. Bayerns Obersöder will den neuen Wind überhaupt nicht bemerkt haben. Darum pflastern Solarpaneele seinen Weg von Bierzelt zu Bierzelt. Solarpaneele machen nämlich keinen Wind. Nachher kommt noch jemand in Bayern vorbei und versucht zu beweisen, dass der zukünftige Wind global jetzt aus einer ganz anderen Richtung weht. Das mag der technikaffine Bayer, der zärtlich die Euter seiner Kühe auf versteckten Almen knetet, damit er mit aufrechtem Stecken psychisch gestärkt Straßen blockieren konnte, ohne damit als strafrechtlich belangbarer Verkehrsstörer (wie eben jene Klimakleber) identifiziert zu werden. Deshalb will auch der Obersöder, dass eben der Anführer der Bauernblockaden nun als Landwirtschaftsministerium der neuen Regierung einziehen muss.

Richtig gelesen. Der Bär wurde noch nicht erlegt, aber der Obersöder verteilt schon mal das Fell. Ganz demokratisch. Denn in der Problembär-Jagd kennt sich Bayern komplett aus. Bereits als das bayrische Ministerium unter Stoiber ein „beauftragtes Sicherheitsteam“ auf den damaligen Problembären Bruno angesetzt hatte, mit echten Männern, mit echtem zielgenauen Schießen, da war klar, in Bayern hat keiner die Angst, dass denen die Felle wegschwimmen, die die Landesregierung zuvor erlegt hat.

Okay, von wegen »nicht wegschwimmen«, mal so am Rande bemerkt: nachdem neulich eine Gegend zwischen Ingolstadt und Schrobenhausen durch Regenfälle Land-unter ging und alles Menschliche wegspülte, da war dem Obersöder gleich klar, warum die Katastrophe für die Anwohner so katastrophal und so tragisch war: Die Grünen hatten ja schon immer Ängste dahingehend gestreut, und statt mal die Bayern einfach sich von Gottes Urgewalten positiv überraschen zu lassen, haben die erstens Gott verneint und zweitens die potenziellen Urgewalten beschrieben. So wie damals Dante die Hölle. Ging schon damals nicht.

Aber Obersöder, der ewige Biertester und „Tu-wat“-Varta-Hase (- er nutzt dafür immer Keferloher Bierkrug mit Deckel, denn solche klappern immer so schön bayrisch fordernd -), hat vor den Wasserschöpfenden unter heiter bis wolkigem Himmel gleich mal die Bayernhymne zur Ermutigung gesungen:

»Gott mit dir, du Land der Bayern, deutsche Erde, Vaterland! Über deinen weiten Gauen ruhe seine Segenshand! Er behüte deine Fluren, schirme deiner Städte Bau und erhalte dir die Farben seines Himmels, weiß und blau!«

Danach ergriff er gleich eine neben seinem Bierseidel befindliche Essensgabel, um mitzuhelfen beim Wasserschöpfen vor seiner Reporterschar. Als dann allerdings jemand ganz zögerlich und vorsichtig etwas kleinlaut anmerkte: »Herr Doktor Ministerpräsident Söder, mit einer Gabel kommen Sie aber beim Wasserschöpfen nicht weit«, da soll der Obersöder wütend aufbrausend geschrien haben: »Dann bringen Sie mir doch ein Messer, Sie himmiherrgottsakramentzefixhallelujamilextamarschscheissglumpvarrecktsrotgrünversiffter Saupreis!« und mit einem kehligen Schrei warf er die Gabel zu Boden. Die Fotografen beschlossen darauf, doch lieber ein, zwei, drei bis vierkommafünf Katastrophenbilder mehr für deren Reserve zu schießen.

Nebenbei, Bully Herbig soll den Söderschen Schrei aufgenommen und wird ihn wohl in seinem nächsten Film als neusten Wilhelmsschrei verwenden. Wird wohl Kult. Sagt man. Also, meint man. Man weiß es halt nicht so genau.

Nebenbei, Wilhelmsschreie werden in Filme verwendet, um dem Zuschauer zu signalisieren, dass jemand frisch von den Lebenden zu den Toten befördert wurde. Also als Seele auf Wanderschaft ohne Heimkehr, dem ausklingenden Schall seines Wilhelmsschreis sehnsuchtsvoll nachfolgend. Ein schönes Bild. Aber leider nur nicht in KodakChrome.

Führt man sich jetzt noch den »Herr der Ringe«-Teil vor Augen, bei dem an die 840 Sterbenden über die Leinwand röcheln … also, 840-mal den Wilhelmsschrei immer bis zum Ende? Echt jetzt? Kannste dir nicht ausdenken …

Kein Wort zum Sonntag

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Wir saßen am gedeckten Tisch und jeder blickte erwartungsvoll in die Runde.

»Beten!«

Instinktiv zog ich die Hände nach oben und den Kopf nach unten. Die Hände gefaltet, den Kopf gesenkt und zumindest eine Haltung: Bethaltung.

»Ha, ha, ha, nein, bei uns wird nicht gebetet«, er hatte lachend sein Gesicht mir zugewendet, »ich wusste doch, dass das hier eine katholische Gegend ist. Ein Wort und ihr wechselt eure Haltung.«

Er hatte als Psychologe eine Anstellung in meiner Gegend gefunden, kam eigentlich aus Südamerika, hatte jedoch unsere komplizierte Sprache in seiner Jugend von seiner Mutter gelernt.

In mir kam Scham auf, dass er offensichtlich eine Konditionierung bei mir getriggert hatte. Danach konnte ich dem Standardwort »Beten« am Essenstisch nicht mehr instinktiv folgen.

Er selber war protestantisch und lebte mit seiner Frau und seinen beiden Kindern unweit meines Elternhauses.

»Gott interessiert es nicht, ob du betest oder an ihn denkst. Bei unseren Bedürfnissen hilft er uns nicht. Dafür ist er nicht feinfühlig genug.«

Durch ihn lernte ich die Maslowsche Bedürfnispyramide kennen. Basis waren Grundbedürfnisse, die sich im Hirnstamm (das sogenannte »Reptiliengehirn«) seit der Weiterentwicklung von den Reptilien nicht verändert haben: Atmen, Essen, Trinken, Schlafen, Sex. Notfalls kämpft man darum oder flieht oder stellt sich tot, um an diese Dinge zu kommen und das eigene Überleben sicherzustellen.

Sex war es dann auch, weswegen sich das Ehepaar dann scheiden ließ. Zu wenig davon. Und da auch die protestantische Welt monogam postuliert wurde, war das, was beiden außerhalb der Ehe verlief, zwar maslowsisch begründet, die Zerstörung der zweiten Stufe der Maslowschen Bedürfnispyramide: die Sicherheit durch Arbeit, Haus und Familie fehlte.

Dabei gehört doch gerade auch die sexuelle Selbstbestimmung zu dem, was das soziale Gehirn als fehlend ansah: soziale Beziehungen. Die dritte Stufe der Pyramide. Aber ebenso bei den Individualbedürfnissen (die vierte Stufe) und der Selbstverwirklichung (fünfte Stufe). Weil also Reptiliengehirn und das soziale Gehirn nur Unzufriedenheitssignale schickten, beschloss das Großhirn eine Änderung des fehlenden pyramidenumgreifenden Elements.

Und da kam das über allem stehende, göttliche Hirn des Ehepaars vorbei und erklärte den Ehebruch als moralisch verfehlt, als häretisch, als Monogamie-lästernd und die Maslowsche Bedürfnispyramide als Paulanergarten.

Dass das göttliche Hirn nicht weiß, was Sex ist, dass können viele Priester der verschiedensten Religionen bestätigen, wenn sie deren sexfeuchten Träume mit Geldscheinen von sich abwischen.

Und Gott? Keine Götter dieser Welt kamen, um die Revolution vieler Religionen hin zum Monogamismus wegzuwischen. Inzwischen wissen wir es: Die Revolution frisst ihre Kinder und die Priester echoten im Choral »Wir waren’s nicht« und die Gemeinde sind im Kanon fromm »Was geht uns die Sintflut an«. Wie gewohnt, die bekannten Paulanergartenchoräle.

Sintflut. Auch so ein mosaischer Begriff, den die Christenheit für sich geerbt hat, um zur Freiheit von jeglichen Gedanken aufzurufen. Gedankenfreiheit, wie sie sie meint. Was geht uns die Sintflut an. Denn inzwischen liegt manchem das Ahrtal oder der freundliche Hausbach von nebenan näher als die Fernbedienung zum Umschalten zwischen den verschiedenen Streams auf dem heimischen Smart-TV.

Und immer wieder soll Gott auf unserer Seite sein. »Gott mit uns«. Der Kampfbegriff, der in unseren europäischen Gegenden schon seit den alten Römern bekannt war. Ob das der Gott schon seit 3000 Jahren wusste und vorsätzlich nichts dagegen unternahm? Mit dem »Gott mit uns« wurden nicht nur ganze Städte dem Erdboden gleichgemacht, sondern auch Menschen massenhaft niedergemetzelt, die gehofft hatten, dass Gott doch gerade mit ihnen sein müsste. Weil Gott doch auf der Seite der Schwächeren stehen sollte.

Nur, Gott hat mit Altruismus oder mit dem »mit uns« so viel am Hut, wie ein AfDler eine soziale Ader hat. Vielleicht sagt er sich auch nur, was ein Kardinal zu Soldaten sagte: »In betenden Händen ist die Waffe vor Missbrauch sicher« (Kardinal Meisner, 1996 in einem Soldatengottesdienst). Oder etwa das, was eine andere Person der Zeitgeschichte erklärte: »Gläubige Soldaten sind die wertvollsten. Sie setzen alles ein.« (1933, Adolf Hitler zu dem Osnabrücker Bischof Berning).

»Gott mit uns« stand vor über fast 70 Jahren noch auf Koppelschlössern von Soldaten. Auch wenn damals der alte Bazi Franz Josef Strauß 1949 noch erklärte »Wer noch einmal eine Waffe in die Hand nimmt, dem soll die Hand abfallen« bereitete das Amt Blank genau das vor. Treppenwitz der Geschichte: Strauß übernahm sieben Jahre später das von Theodore Blank geschaffene »Bundesministerium für Verteidigung« der BRD, welches 1955 aus dem »Amt Blank« zwecks Wiederaufrüstung der BRD hervorging. Strauß überwachte demnach wohl das Abfaulen der Hände, was die anderen Militaristen der DDR bereits genau protokollierten. Wobei Strauß damals seine Hände in vielen Sachen mit im Spiel (Stichwort »Spiegel-Affäre«) hatte, aber nur nicht beim Abfaulen.

Als die Welt unter Massenkriegen geknechtet litt, da hätte der so als »Wohltäter« betitelte Gott eingreifen können. Niemals hat jemand als einer auf dieser Erde angebetete Gott seine Neutralität mehr ausgedrückt als bei jenen Massakern von Auschwitz, Buchenwald, Peking, Srebrenica, Ruanda, der arabischen Halbinsel und sonst wo, bei denen Ideologien zwischen Gut und Böse, zwischen Daumen-hoch und Daumen-runter, zwischen lebenswert und tot entscheiden. Für solche war ein Gott schon immer das Mittel zum Zweck. Und nicht nur für jene. Bekannt ist, dass Diebe und Mörder immer schon gerne Kerzen in Gotteshäusern anzündeten, um sich göttliche Unterstützung zu sichern. »Gott mit uns«.

Und Gott? Der denkt sich lediglich: »Uns? Wer ist ‚WIR‘. Na, ich doch nicht!« und schon fühlt sich eine Hundertschaft von wirren »Wir sind wer«-Meinungsdiktatoren bestätigt: »Seht ihr? Er gehört zu uns. Gott mit uns!« Nur, den ficht das nicht an, der manikürte sich seine Hände, die er danach in Unschuld, Pril oder in anderen Spiel-Weihwässern badete. Wer weiß das schon so genau.

»Beten!«

Es ist Sonntag. Ich schaue aus dem Fenster. Die Kirche gegenüber füllt sich mit Menschen, die ihren sonntäglichen Kirchgang absolvieren. Zeit zum Beten von Gebeten im Gebetshaus. Früher waren es sicherlich mehr, heute ist Beten ein Anachronismus, den bereits OpenAI locker beherrscht. Beten gehört nicht – wie vormals in vielen Kreisen postuliert – zur ersten Stufe der Maslowschen Bedürfnispyramide, sondern maximal zu der erweiterten, der achten Stufe. Und die haben eh nur wenige auf dem Schirm, indem sie die Selbstverwirklichung, die siebte, von A bis Z durchackern, um sich erfolgreich ein X für ein U vorzumachen. Nicht dass das schlimm wäre, nur das Ganze verkommt zur Hofnarrenonanie, wenn Selbstverwirklichungsangebote konsumiert und eingekauft werden, wie die Angebote der wöchentlichen Prospekte der Discount-Supermärkte frei dem Motto »Haben ist besser als brauchen«.

Beten.

Wenn das Beten sich lohnen würde, ein Stoßgebet nur. Ein Stoßgebet nur: »Herr, lass Hirn regnen!«

Aber er hört mich nicht.

Er ist bei meinem Wort zum Sonntag eingeschlafen …

Altersmilde …

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»Traurig?«

»Ich bin nicht traurig.«

»Aber du siehst traurig aus.«

»Ich bin nicht traurig.«

»Du kannst dich ruhig bei mir erleichtern. Du musst nicht traurig sein.«

»Ich bin nicht traurig.«

»Ist klar, nicht jeder kann einen Emotionalquotienten von mindestens 85 haben. Sprich dich also ruhig aus. Ich werde dich verstehen.«

»Verstehen?«

»Ursache und Wirkung.«

»Schuld und Sühne?«

»Diese Beurteilung gehört zu einer Emotionalquotienteneinstufung immer mit dazu. Dem wirst du nie ausweichen können.«

»Immer? Gott sei Dank. Ich bin also noch in Deutschland. Okay. Ich erzähle, du beurteilst, wir henken.«

»Henken?«

»Hängen machen. Aufhängen.«

»Das machen wir nicht. Wir sind ja nicht mehr von Anno Dunnemals. Wir sind in 2024.«

»Aber, mal ehrlich, schlecht waren sie nicht, die alten Zeiten, oder?«

»Nun. Schlecht sind sie zumindest geworden, die heutigen Zeiten.«

»Stimmt. Schlecht für Reisigholz- und Zündholzverkäufer.«

»Wenn man bedenkt, dass das Zündholz erst im 19. Jahrhundert erfunden wurden, in einer Zeit, in der die Urwälder Europas größtenteils bereits vernichtet waren.«

»Womit wurden also dann in den dunklen Zeiten die hell-leuchtenden Scheiterhaufen entzündet?«

»Keine Ahnung. Erzähl’s mir.«

»Mit Fackeln, Wut und viel Hoffnung.«

»Unglaublich, dass du mit deiner Leidensmiene solche Kalauer bringst. Du wolltest etwas erzählen?«

»Ich bin alt. Furchtbar alt.«

»Und?«

»Jeder erwartet von mir jetzt Weisheit.«

»Und?«

»Ich habe derer nicht.«

»Tja. Selbst schuld. Und was machen wir jetzt?«

»Schuld und Sühne. Ein Kölsch bestellen?«

»Geh sterben!«

Neues vom Weltuntergang

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»Guten Tag. Wo geht es hier zur Übernahme der Weltherrschaft?«

»Sind Sie Teil von The Pinky and the Brain?«

»Wie bitte?«

»Offensichtlich nicht. Dann bitte hier den Flur entlang, auf der rechten Seite den achten Gang, darauf nochmals die achte Option, diesmal als Tür, und immer rechts.«

»Danke.«

»Wie kann ich Ihnen helfen?«

»Ich möchte gerne die Weltherrschaft übernehmen.«

»Das hört sich doch vielversprechend an. Haben Sie das Formular 49 mit den Unterschriften von den Herren Biden, Stoltenberg, Putin, Xi Jinping, Jong-un, Macron, Sunak, Rutte …«

»Hab ich, hab ich. Hier.«

»Ah, danke… hm. Da fehlt etwas.«

»Was?«

»Die Unterschriften von dem Nabel der Welt. Da fehlen ja über 80 Millionen Unterschriften.«

»Dessen Vertreter hat dort unterschrieben. Zwischen Erdogan, Meloni und Orban. Sehen Sie? Man könnte es fast überlesen, sieht sehr unbedeutsam aus, war mir aber sehr wichtig.«

»Die 80 Millionen geben allerdings permanent verstehen, sie würden auf deren absolute Meinungsfreiheit bestehen. Und sie wollen, dass deren Meinung gefragt wird.«

»Was soll denn dieser woke Scheiß jetzt?«

»Ich bin nicht woke.«

»Da will ich einmal meinen Bestrebungen zu deren Wohle freie Bahn geben und jetzt ist es denen auch wieder nicht recht?«

»Ich möchte nochmals betonen, ich bin nicht woke.«

»Typisch! Mal wieder diese Cancel Culture, diese Wokeness-Blindgänger.«

»Ich fordere Sie auf, den Raum zu verlassen. Ich hatte Ihnen bereits gesagt, dass ich nicht woke bin.«

»Ach ja? Wahrscheinlich sind Sie auch so ein Schlafschaf, welches sich gegen die Überzeugungskraft von alternativen Fakten und Logiken wehrt.«

»RAUS!«

»War es nicht der richtige Raum?«

»Sprich mich nicht an, du Infodesk Fozzi-Bär!«

»Gerne. Und beehren Sie uns bald wieder. Haben Sie noch einen schönen Montagmorgen.«

»Leck mich!«

»Und gönnen Sie sich den Weltuntergang. Auf Wiedersehen.«

»FY.«