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Amerika sucht den next Top-Ayatollah (Die Drecksarbeit der Engel, Teil 2)

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Habe ich eigentlich schon etwas zum neusten Krieg der laufenden Karnevalssession geschrieben? Nein?

Also. Erst einmal ist es kein Krieg. Es ist eine militärische Spezialoperation. »Krieg« wäre es ja nur, wenn ein Land dem anderen den Krieg offiziell erklärt. So wie letztens Pakistan dem Land Afghanistan. Der pakistanische Verteidigungsminister Khawaja Asif schrieb auf »X«: »Unsere Geduld ist am Ende. Nun werden wir einen offenen Krieg gegen euch führen. Jetzt wird das Feuer entfacht.«

Wir lernen: Es gibt »offene Kriege« und unoffene »Kriege«. Aber Hauptsache »Krieg«.

Die US-militärische Spezialoperation nennt sich »Epic Fury«. Übersetzt: eine keine Einzelheit auslassende Wut.

Wut. Kein Zorn. Kein Krieg.

Und wenn man in dem Land der ausströmenden Wut nachfragt, dann erfährt man, dass die anderen den Krieg der USA erklärt haben, indem sie deren militärische Stellungen und Botschaften beschossen haben. Die USA hätten nur zusammen mit Israel einen »Präventivschlag« ausgeführt.

Also kein Krieg. Aber der böse, böse Feind … also doch Krieg.

Falsch. Es ist immer noch das, was sich wie ein Energy-Drink aus dem Supermarkt anhört: »Epic Fury«. Fury in the slaughterhouse. Eine epische Wut im Schlachthaus des weggebomten Ayatollahs. Und jetzt sucht Amerika den nächsten Top-Ayatollah.

Nachdem Fritze Merz sich auf dem Sessel neben dem Donald, dem Größten der Großen, im Oval Office bequem gemacht hatte, fragte ein Pressevertreter, wen denn seine Hoheit Donald, den Fünf vor Zwölften, als neuen Machthaber für den Iran ins Auge gefasst habe. Dazu erklärte der so freimütige Donald (der Freimütigste aller Präsidenten überhaupt), dass den ersten, welchen sie ins Auge gefasst haben, den haben sie bereits totgebombt. Dann den nächsten potenziellen Kandidaten zur Machtübernahme, nun, den hätten sie ebenfalls bereits weggebombt. Aber sie hätten dann da noch eine dritte Gruppe … . Ich würde der dritten Gruppe empfehlen: Flieht! Oder ihr werdet zum Frühstück der Bomben der epischen Wut gefressen.

Und was ist mit dem Sohn des ehemaligen Schah von Persien? Nö, den sieht der präsidialste US-Präsident aller Präsidenten, nicht als fähig an. Vollkommen klar, vollkommen logisch, Donald, du sollst keine anderen Götter neben dir haben. Denn jeer Sohn könnte auch der Beelzebub werden, mit dem der Teufel ausgetrieben wurde.

Nur mal so angemerkt: Merz ist/war ohnehin unverdächtig, irgendeine Gottheit zu sein; also durfte Fritze sich im Oval Office neben Donald setzen; während den Fritze die Erzengel Pete, J.D. und Marco kritisch musterten, jene drei, die fernsehtechnisch zur Rechten seiner Gottheitgleichen Wesenseinheit „Donald“ saßen, während der Fritze – wie für alle üblich – zur Linken des Gottkaisers TheRealDonaldTrump geruhrte …

Amerika sucht den next Top-Ayatollah. Bei Trumps Neuauflage der Casting-Show „The Apprentice“ (Der Lehrling) ist dessen berühmter Satz »You’re fired!« bereits jetzt gefürchtet: Amerikas Kriegsminister Pete Hegseth erklärte der Presse, dass die USA keinen woken Krieg führen werden. Er wird nicht fair werden. Wenn der Feind bereits am Boden liegt, dann wird nochmals auf ihn eingeschlagen. Vorbild scheinen ihm die Bilder aus Minnesota zu sein. Wenn die ICE kaltblütig auf Unschuldige eingeprügelt hat, wenn Renée Good auf der Flucht erschossen wurde, wenn Alex Pretti wehrlos am Boden fixiert eiskalt erschossen wurde und die ICE-Opfer aktiv als terroristische Täter hingestellt wurden. Deswegen hat sich Pete Hegseth darauf besonnen, dass seine Behörde offiziell auch nicht mehr »Verteidigungsministerium«, sondern »Kriegsministerium« heißt.

Ein nicht woker, unfairer Krieg, das bedeutet auch, dass ordentlich vergewaltigt werden muss. Sonst wäre er ja woke. Die UN ist ohnehin machtlos, die neue Weltmacht heißt »Board of Peace« und diesem Rat steht Donald Trump der Vorsitzende auf Lebenszeit vor. Gottgleich. Sechs Tage schaffte das »Board of Peace« nach seiner ersten Gründungssitzung. Am siebten Tag ruhte es und der ewige Vorsitzende verfügte den „Präventivschlag“ gegen den Iran.

Und heute sind wir beim sechsten Tag. Rechtfertigungen für den »Präventivschlag« gab es dutzendfach. Und alle haben genickt und Merz hat genickt und dachte sich: »Irgendwer muss die Drecksarbeit doch machen, Frau Miosga.«

Kuwait hat auch ungewollt Drecksarbeit für den Iran gemacht: Drei amerikanische F-15E-„Strike Eagle“-Kampfjets mit Einzelwert von mindestens 100 Millionen Dollar wurden abgeschossen. Und damit hat Kuwait bewiesen, dass amerikanische Verteidigungssysteme den amerikanischen Angriffssystemen überlegen sind. Das wurde dann »friendly fire« genannt, »freundlicher Beschuss«. Wie erklärt man das? Am besten so: Wenn dein bester Freund deine/n Partner/in vögelt und dir und allen Umstehenden darauf erklärt, das wäre nur „freundlicher Beschuss“ und somit irrtümlich und erst recht kein feindlicher Akt gewesen. Du nickst und fühlst dich ausgiebig aufgeklärt.

Und jetzt? Tja, da tauchen die ersten Stimmen auf, dass die USA bald keine Munition mehr haben könnten. Echt? Vorsicht! Passt auf! Keine Munition mehr. Welch ein Risiko! USA, das ist DEFCON 1! Hat denn niemand mehr Grönland auf dem Schirm?!? Nicht, dass Grönland die Gelegenheit beim Schopf ergreift und einen Präventivschlag gegen die USA ausführt! Oder mittels Spezialeinheit, Donald Trump aus seinem Weißen Haus holt und bei sich in einigen der eisigen Gefängnisse einsperrt, um einem Erstschlag der USA zur Eroberung Grönlands zuvorzukommen?!? Von Donald lernen, heißt siegen lernen. Nicht, dass jetzt die NATO durch Waffenlieferungen den USA aushelfen muss, um deren frischen Aufbau einer neuen Staatsform Richtung Faschismus in deren Land von Wikingern, diesen Grönländern, torpediert wird.

Wo gehobelt wird, da fallen auch Späne, und dafür braucht es Soldaten.

»Militat omnis amans et habet sua castra Cupido, Attice, crede mihi, militat omnis amans.« Wer ein Blender und Angeber von Gottes Gnaden sein möchte, der zitiert Ovid – am besten auf Latein. Und das habe ich gerade getan. Auf Deutsch heißt der ach-so-schlaue Spruch: »Kriegsdienst leistet, wer liebt, und Kriegspartei ist der Lustgott Cupido. Atticus, glaube mir nur: Kriegsdienst leistet, wer liebt.«

Tod und Krieg sind Geschwister. Nichts ist so aphrodisierend wie der Tod überhaupt. Nichts macht mehr harte Realität. Es ist fast wie Frischfleisch. Frag Donald, er kennt sich aus. Im Krieg wie in der Liebe scheint alles erlaubt. Nichts Wokes, nichts Faires, und wer am Boden liegt, kriegt noch extra ein ICEkaltes Nachtreten verpasst. Keine Beißhemmungen mehr. The American way of life according to Pete.

Selbst der oberste Militärmachthaber der USA ist darin erfahren. Von Epstein lernen, heißt siegen lernen. Seit der »epischen Wut« im Iran redet kaum noch wer von den Trump-Epstein-Akten. Er, der oberste Militärmachthaber der USA, kennt sich aus in Bezug auf Vergewaltigung. Verurteilt wegen Vergewaltigung, sich danach höchstselbst begnadigt und den Richter jagend. Gottgleich.

Sechs Tage »Präventivschlag« im Iran.

»Und Gott sah an alles, was er gemacht hatte, und siehe, es war sehr gut. Da ward aus Abend und Morgen der sechste Tag.«

Morgen ist der siebte Tag.

»Und so vollendete Gott am siebenten Tage seine Werke, die er machte, und ruhte am siebenten Tage von allen seinen Werken, die er gemacht hatte. Und Gott segnete den siebenten Tag und heiligte ihn, weil er an ihm ruhte von allen seinen Werken, die Gott geschaffen und gemacht hatte.«

Es wird sich Gott also ausruhen, eine Runde Golf in Mar-a-Lago spielen und danach in den von der blonden Pam Bondi (Leiterin des Justizministeriums der Vereinigten Staaten) vor den Augen der Öffentlichkeit geretteten, bereits über 10 000 veröffentlichten Dateien in Trump-Epstein-Erinnerungen schwelgen ( … genau jener Stoff, aus dem von Männern die Albträume für Frauen im Alter von 0 bis 100 Jahren hergestellt werden … ).

Und Gott wird alles ansehen, was er gemacht hatte. Und siehe, es wird ihm sehr gut erscheinen. Besser als das, von dem anderen, der es vor ihm gemacht haben soll. Denn schließlich ist er der Göttlichstere von beiden.

Oder wagt jemand woke, faire Gegenworte?

„Die Drecksarbeit der Engel“ Teil 1: https://provinzansichten.com/2025/06/19/zuruck-in-die-zukunft-fur-diejenigen-die-im-dreck-wuhlen/

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Und jetzt mal keine Satire, sondern lediglich die Übersetzung eines amerikanischen Nachrichtenartikels (Quelle: https:// newrepublic. com /post /207270/ military-leaders-iran-war-donald-trump-jesus-armageddon):

[…] Eine dieser Notizen enthielt eine Anekdote eines Unteroffiziers, der berichtete, dass ihr Kommandant sie „dringend aufgefordert hatte, ihren Truppen zu sagen, dass dies alles Teil von Gottes göttlichem Plan sei“, und er bezog sich dabei ausdrücklich auf zahlreiche Zitate aus der Offenbarung des Johannes, die sich auf Armageddon und die bevorstehende Wiederkunft Jesu Christi beziehen. Die Beschwerde des Unteroffiziers wurde laut Larsen im Namen von 15 Soldaten eingereicht, darunter elf Christen, ein Muslim und ein Jude. Der Offizier erklärte, solche Äußerungen „zerstören die Moral und den Zusammenhalt der Einheit und verstoßen gegen den Eid, den wir zur Wahrung der Verfassung geschworen haben.“ „Heute Morgen eröffnete unser Kommandeur die Lagebesprechung zur Kampfbereitschaft mit der Aufforderung an uns, keine Angst vor dem zu haben, was gerade bei unseren Kampfeinsätzen im Iran geschieht“, schrieb der Unteroffizier. „Er sagte, Präsident Trump sei von Jesus auserwählt worden, in Iran das Signalfeuer zu entzünden, um Armageddon herbeizuführen und seine Rückkehr auf die Erde zu markieren“, fuhr der Unteroffizier fort. „Er grinste dabei breit, was seine Aussage noch verrückter erscheinen ließ.“

Es wäre nicht übertrieben, Verteidigungsminister Pete Hegseth, der während seiner Zeit an der Spitze des Pentagons immer wieder Gott und den christlichen Nationalismus beschworen hat, für einige der eklatanten Verfassungsverletzungen verantwortlich zu machen. Hegseth wiederholte die Ansichten von Douglas Wilson, einem konservativen Theologen, der sich für die christliche Vorherrschaft in Staat und Gesellschaft einsetzte. Er setzte dies in die Praxis um und führte regelmäßige Gebetsgottesdienste im Hauptquartier der US-Streitkräfte ein. Bei seinem Amtsantritt trug er bereits mehrere christliche Symbole auf der Haut – ein Jerusalemkreuz und den Schriftzug „ Deus vult “ –, die Hegseth als Embleme des „modernen amerikanischen christlichen Kreuzzugs“ bezeichnete. […]

(übersetzte Originalquelle: https:// newrepublic. com /post /207270/ military-leaders-iran-war-donald-trump-jesus-armageddon)

Wichtig! Aktuelle Verkehrsdurchsage!

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Achtung!

Eine wichtige Verkehrsdurchsage an alle Autofahrer auf der Autobahn in Richtung Süden.

Auf der Fahrbahn in Richtung Köln/Düsseldorf kommen Ihnen die vier apokalyptischen Reiter entgegen.

Überholen Sie nicht, fahren Sie äußerst rechts und warnen Sie diese Gruppe, bestehend aus Prinz, Bauer, Jungfrau und einem herrenlosen Weihnachtsmann, mit der Lichthupe.

Wir geben Entwarnung, wenn die Gefahr vorbei ist und die apokalyptischen Reiter mittels SUV-Karnevalswagen von der Straße geholt wurden.

Also spätestens Aschermittwoch.

Und legen Sie verdammtnocheins das Smartphone weg, wenn Sie gerade diesen Text auf Ihrer Autofahrt lesen!

Kneipengespräch: Statistisch gesehen, nur auf ein Kölsch (2)

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Argwöhnisch schielt er auf das frische Kölsch des Neuen und redete den Neuen an:

»Sagen Sie mal … dat haben Sie aber geschickt eingefädelt.«

»Hm? Wie meinen Sie?«

»Na, sich hier als Statistiker auszugeben, nur damit der Wirt Ihnen überhaupt noch ’en Kölsch zapft. Der lässt sonst keine Fremden an ‚meinen‘ Platz hier.«

»Aber guter Mann, ich bin Statistiker.«

»Jaja. Und ich bin der Papst un ming Frau is dat Marieche der Funken. Statistiker trinken kein Kölsch. Statistiker trinken Mineralwasser und zählen die Blubberblasen. Und wenn einer kein Kölsch trinkt, is er statistisch gesehen ein …? Na?«

Der Neue rückt seine Brille zurecht: »Schaun Sie mal. Lassen wir die Deduktion. Was isst man zum Kölsch?«

»Nen Halve Hahn. Oder Mettbrötchen.«

»Falsch. Global gesehen: Wurst. Bratwurst. Currywurst. Fettiges Protein. Und wo isst man die? Im Stehen. An der Bude. Jetzt raten Sie mal, wo in Deutschland die höchste Imbissbudendichte herrscht?«

»In Bayern natürlich. Wo der Uli Hoeneß seine Würstchenfabrik hat und der Söder den ganzen Tag Weißwurst zuzzelt. Dat is doch dat Epizentrum des Cholesterins.«

»Ein populärer Irrtum! Weit gefehlt. Dortmund!«

»Dortmund?«

»19,5 Buden auf 100 000 Einwohner. Der Ruhrpott ist der Olymp der Fritteuse! München? Lächerliche 7,5. Selbst Bochum, wo Grönemeyer die Currywurst besungen hat, kommt nur auf 13,4. Bayern ist Wurst-Entwicklungsland.«

»Dafür zocken die in München ab.«

»Korrekt. München führt bei den Straßenpreisen. Fünf Euro für ’ne Bratwurst. Wenn Sie noch ’nen Fünfer drauflegen, kriegen Sie hier beim Türken um die Ecke schon den ersten Döner. Aber der wahre Wucher lauert in Nürnberg.«

»Wieso? Die haben doch diese winzigen Dinger.«

»Eben! ‚Drei im Weggla‘. Rechnen Sie das mal auf das Kilo hoch. 50 Euro pro Kilo Wurstbrät! Das ist Filet-Preis für Abfallprodukte. München hält dafür den Rekord beim Döner-Kilopreis: 22 Euro.«

Er nimmt einen großen Schluck und schaut den Neuen spöttisch von der Seite an:

»Traue keiner Statistik, die du nicht selbst … Wat hat dat jetzt mit Ihrem Kölsch zu tun?«

»Moment, die Korrelation kommt noch! München hat zwar wenig Wurstbuden, aber über 1000 Beautysalons.«

»Wat?«

»Ja. Aber pro Kopf liegen Wiesbaden, Aachen und – man höre und staune – Köln vorn. 85 Studios auf 100 000 Einwohner.«

»Woran liegt dat? An der Bratwurst wohl kaum.«

» … aber jetzt kommen wir zum Kern der bayerischen Anomalie. Ich nenne es das ‚Weißwurst-Paradoxon‘.«

»Dat klingt wie ’ne Krankheit.«

»Passen Sie auf: Bayern repräsentiert die Konstante der Tradition. Meine Daten zeigen eine signifikante Korrelation zwischen hohem Bier- und Fleischkonsum einerseits und stabilen Familienstrukturen sowie einer soliden Geburtenrate andererseits.«

»Moment, Moment. Sie wollen mir erzählen, wenn ich mehr Schweinshaxe esse, läuft mir die Frau nit weg?«

»Statistisch gesehen: Ja. Der bayerische Durchschnittsbürger ist zwar etwas schwerer, aber er lebt in einem stabileren sozialen Gefüge als der schlanke, vegane Großstädter. Die Hypothese lautet: Cholesterin als sozialer Klebstoff.«

Er stellt sein Kölsch energisch ab und dreht sich frontal zum Neuen:

»Juter Mann, jetzt hören Sie mir mal zu. Dat is doch Kokolores. Dat is, wie wenn Sie sagen: ‚Wenn et regnet, wird der Rasen nass, und wenn ich heule, wird dat Taschentuch nass – also heule ich, weil et regnet ‘.«

»Äh … das ist meteorologisch nicht ganz …«

»Dat nennt man ’ne Scheinkorrelation! Dat lernen wir schon im Kindergarten. Der Bayer bleibt nit bei seiner Alten, weil er Leberkäs frisst. Der isst Leberkäs und bleibt verheiratet, weil er katholisch is und Angst hat, dass der Dorfpfarrer ihm am Sonntag die Leviten liest, wenn er sich scheiden lässt!«

»Nun, die konfessionelle Variable habe ich noch nicht multivariat gewichtet …«

»Eben! Sie verwechseln Ursache mit Beilage! Nur weil Störche in Bayern brüten und da viele Kinder geboren werden, bringt der Storch trotzdem nit die Kinder. Oder wollen Sie dat auch noch behaupten?«

»Korrelationstechnisch gibt es da tatsächlich eine Überlappung in ländlichen Regionen ..«

Er schaut den Neuen aus zusammengezogenen Lidern an, richtet sich dabei gerade auf, lässt seinen Kopf ein wenig zur Seite fallen, hebt beide Hände zur Faust geballt auf Brusthöhe, die Handinnenseiten dem Neuen zugewendet, und seine Stimme verändert sich vom Kölschen zum amerikanisch Nasalen, zum Rauhen, mit Tendenz zu Höhen:

»Well. Also mal ehrlich. Sie da. Sie selbst ernannter Statistiker. Glauben Sie mir, sehr schwach. Logisch extrem furchtbar. Viele Leute sagen das, die besten Logiker. Wirklich viele. Wissen Sie, Sie nehmen eine großartige Wurst und machen daraus eine schreckliche Familie. Völlig katastrophal. Korrupte Fake Science!«

»Aber die Zahlen …«

»Niemand sollte Ihnen jemals ein wunderschönes Kölsch geben. Denn niemand durchschaut betrügerische Kausalitäten besser als ich. Ich habe den unglaublich besten Instinkt. Brilliant und outstanding! Und glauben Sie mir eines: Ihre schwache Statistik … ein totales Desaster. Very bad and very sad! Pete, hegseth him up!“«

Servus, du Wurst-Zipfeklatscha!

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Make Bavaria great again!Es ging um die Wurst. Die Söderin und der gelernte Wurst- und Metzgermeister Alois Rainer (CSU) konnten jetzt erst einmal durchatmen. Das »wurst case scenario« konnte abgewendet werden. Nach dem Verbot des Genderns von Amtswegen in Bayern wurde die nächste Bedrohung der deutschen Kultur gemeistert. Im Europäischen Parlament konnte das Verbot von nicht-fleischlichen Genüssen auf deutschen Verpackungsmaterialien in die nächste Instanz zum Verbieten gebracht werden.

»Eine Wurst ist eine Wurst. Wurst ist nicht vegan«, dozierte neulich der Sauerländer Merz als TV-Oberlehrer dem Volke vor der Glotze. Damit steckte er ganz klar Neuland-Terrain seiner Kernkompetenz ab: Definitionshoheit übers Würstchen-Grillen vom kleinen, ärmlichen Feuerchen an einem Flusslauf bis hin zu den Enders-/Weber-Luxusgrillmaschinen in dem Einfamilien-Villengarten.

»Es geht um Transparenz und Klarheit für den Verbraucher und um Anerkennung für die Arbeit unserer Landwirte«, sagte eine Abgeordnete der französischen Konservativen, Céline Imart. Im Europäischen Parlament gehört sie der EVP-Fraktion an. Von Europäischen VolksPartei zu Europäischen VerbotsPartei ist es immer nur dann ein kleiner Schritt, wenn es um die Wurst geht, bei der Schnitzeljagd gegen Sprachverwurstung. Transparenz und Klarheit. Und das bei Schnitzel und Wurst. Da bringt sogar eher das Palindrom »Vitaler Nebel mit Sinn ist im Leben relativ« mehr Klarheit und Transparenz unter einem angehobenem Wurstzipfel.

Eine Wurst ist eine Wurst. Basta! Das muss mal gesagt werden! Bettwurst, Erbswurst und Adenauers patentierte Sojawurst (»Kölner Wurst«, »Friedenswurst«) können sich schon mal nach neuen Namen umschauen.

Ja, und denkt an all die armen Würstchen unter uns. So viel Mostrich gibt es gar nicht, wenn die Sprachpolizisten diese verspeisen wollen. Weder Söderin noch andere werden diesen armen Würstchen eine Extrawurst braten. Sollten jene deswegen auf beleidigte Leberwurst machen wollen, sollte denen auch mal ganz klar gesagt sein: in Kalbsfleischleberwurst steckt mehr Schweineleber als Kalbsleber überhaupt. Denn genau genommen kann in Bayern statt Kalbsleber auch Jungrindsleder genommen werden, also die Leber von Rindern im Alter von acht bis zwölf Monaten statt von Kälbern bis zu deren achten Monat. Dann ist zwar keine Kalbsleber in der Kalbsleberwurst, … aber nun denkt doch mal nach! Seit wann ist im »Bayrischem Leberkäse« Käse und Leber drinnen? So etwas hat noch nie einen großen Geist aufgeregt. Das geht völlig in Ordnung in Bayern. Maximal Hanswürste wie ich verlieren Worte darüber. Denn der »Bayrische Leberkäse« gehört gemäß dem Bundesministerium für Ernährung und Landwirtschaft (Minister: Alois Rainer, CSU) in die Kategorie »Brühwürste«.

Hauptsache unser Bier bleibt rein und es kommt uns auch nichts in die Wurst hinein. Also solch veganer Quatsch wie Gemüse, Obst oder anderes untierisches. Wobei Nitrite (E250), Nitrate (E252), Sorbin- oder Schwefelsäure (E200, E220), Phosphate, Emulgatoren und Antioxidationsmittel gelten nach bayrischem Verständnis nicht als vegan.

Hm? Antioxidationsmittel in einer Rostbratwurst? Ist das nicht ein Widerspruch in sich? Darf die Rostbratwurst denn noch so heißen, wenn das eisenhaltige Lebensmittel »Wurst« nicht mehr oxidieren kann, also dank Antioxidationsmittel nicht mehr rosten wird?!?

Herr Merz, bevor Sie in ihre Cessna steigen, könnten Sie nochmal eine Stellungnahme dazu abgeben?

»Eine Wurst ist eine Wurst. Wurst ist nicht vegan.«

Herr Söderin, was ist ihre Ansicht dazu?

»Ein Leben ohne Wurst ist möglich, aber sinnlos. Leberkäs statt Tofu-Tümelei.«

Alles hat ein Ende, nur … Herr Alois Rainer? Sie wollen auch noch ihren Senf dazu geben?

»Esst Fleisch fürs Klima und trinkt Milch für eure Gesundheit.«

Darauf ein Glas »Sonnenmilch« direkt aus dem Supermarkt, unweit des Kuhmilch-Regals. Daran stört sich doch auch keiner. Aber wehe, jemand sagt »Hafermilch« (oder „Mandelmilch“ oder »Sojamilch« oder etc.). Dann: Abmahnung geht raus! Weil? Weil »Sonnenmilch« hat einen Lichtschutzfaktor und »Hafermilch« eben nicht. Ganz eindeutige Verwechselungsgefahr mit gesundheitlichen Auswirkungen. Drum eben »Haferdrink« zum Schutze der Verbraucher. Im Supermarktregal, direkt neben den »Katzenzungen«.

»Esst Fleisch fürs Klima und trinkt Milch für eure Gesundheit«, erklärte uns unser Rainer Alois.

Logisch. Ja, ihm ist unser Klima halt wurstig. Herr Alois Rainer? Noch ein Nachsatz?

»Mir ist der Klimaschutz ein wichtiges Ziel. Das hat mit Fleischkonsum meines Erachtens nichts zu tun.«

Okay. Jetzt wird’s hier zu hanswurstig. Freilich, bayrisches Allgemeingut ist: Wurst essen ist Freiheit, Tofu ist Kommunismus. Und das Weißwurstfrühstück, das ist Bayern. Prost.

Apropos »Prost«. Was macht eigentlich der Ex-Bundesminister Ilse Aigner?

– Nur zur Erinnerung aller: Gendern ist in Bayern verboten, weswegen »Ex-Bundesminister« hier absolut richtig ist. »Woke« ist für die anderen, die Grünen! –

Also. Jene Frau, die Aigner Ilse, die das Reinheitsgebot beim Bier gerettet hat, bevor es die Grünen verbieten konnten, was macht die? Sie ist eindeutig darin ein Meister, weil im Jahre 2016 wurde auf ihrer Initiative hin das Bier-Reinheitsgebot zum UNESCO-Welterbe gemacht. Und noch eine Gemeinsamkeit, ja, sie hat wie Söderin beim Reden dauernd Schaum vor dem Mund (z.B. bei Brauerei- und Jahrmarktbesuchen) und rettet damit täglich das Bier nachweislich vor allen Grünen und Woken. Wenn es also um die Wurst geht, dann sollte unsere Super-Aigner, die Ilse, helfen können. Dann freut sich nicht nur die EU, sondern die ganze Welt darüber nachher wie ein Schnitzel. Garantiert fleischlich, also nicht-vegan.

Prost Mahlzeit.

Der Hahn auf dem Misthaufen

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»Du warst neulich in Bremen.«

»Ja.«

»Hast du eigentlich deinen alten Freund von dort besucht.«

»Nein.«

»Warum nicht?«

»Es verbindet mich nichts mehr mit ihm.«

»Hört sich an, als ob du echt konfliktunfähig bist.«

»Ich bin in der Tat so. Ich hasse Konflikte.«

»Du solltest dran arbeiten. Das kannst du verbessern.«

»Niemals.«

»Du stellst dir also hier und jetzt die eigene Bankrotterklärung aus? Echt jetzt?«

»Lieber so etwas, als mich weiterhin zu verbiegen und die Aussagen von ihm und dessen Realität- und Wirklichkeit-Auffassung zu bestätigen. Da breche ich doch lieber den Dialog ab. Aus Eigeninteresse.«

»Ach ja? Eigeninteresse ist doch klar Egoismus und hilft niemandem. Vielleicht bist du auch nur verschroben und du solltest ernsthaft in dich gehen, um mit ihm erneut den konstruktiven Dialog zu suchen. Es wird zu deiner Bereicherung sein.«

»Klar. Beim perfekten vollführten Kotau knirsche ich nachher mit den Zähnen, weil ich den Dreck von vor meinen Füßen im Mund habe, den er für mich ausgewählt hat. Und das alles nur, damit er befreit aufgrinsen kann und sich selber auf den Schultern ob des Fakts klopft. Nur weil er erlebte, dass ich Dreck für ihn gefressen habe. Nö. Das muss nicht sein. Ich struggle nicht mit Leuten, die mich auf deren Schlammterrain ziehen wollen, auf dem sie Meister ihres Faches sind. Das muss ich mir nicht antun. Das ist cringe.«

»Du bist absolut unbelehrbar. Sicherlich mal wohl falsch abgebogen, oder?«

»Freilich. Wenn jemand einen anderen Weg geht und der andere folgt ihm nicht widerwortfrei, dann ist der andere immer falsch abgebogen.«

»Wie kannst du dir denn sicher sein, dass du nicht falsch abgebogen bist und den richtigen Weg vom anderen hättest folgen sollen? Du hast das nicht mal hinterfragt und dessen Meinung nicht mal als potenziell richtig und überzeugend für dich adaptiert. Das wäre doch das Mindeste, was du hättest tun können, um den Konflikt zwischen euch zu nivellieren.«

»Jeder Hahn, der auf seinem Misthaufen kräht, meint immer, er hätte den Mittelpunkt der Welt unter sich. Warum muss ich mir dann dessen Misthaufen antun?«

»Tatsächlich, du bist wirklich absolut unbelehrbar. Und dazu, komplett und total unreflektiert. Du solltest mal ernsthaft und grundlegend darüber nachdenken, warum du falsch denkst und somit verbesserungswürdig lebst. Das wird dein Leben verbessern.«

»Ok. Du hast recht.«

Warum sind Ameisen religiös?

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Make Bavaria great again!
Es ist vollbracht. Der bayrisch verrückte Monarch, »Kini« Ludwig II., rotiert vor Begeisterung in seinem Grab. Läge er noch immer am Starnberger See am Ufer in zwanzig Zentimeter Wassertiefe, er würde das Wasser dort zu Schaum rotieren.

Denn: Schloss Neuschwanstein ist jetzt Weltkulturerbe! Des verrückten Kinis sein Bauwerk! Weltkult. Urerben inklusive! Luja aber hallo sog i! Was das bedeutet? Tourismus, Tourismus und noch mal Tourismus.

Und im Zuge von Tourismus muss es Parkplätze geben, damit die Busse und Autos anreisen können. Das Baugewerbe freut sich. Horizontal wird das Gewerbe all das pflastern, was die begehrte Ware »Touristen« ausspucken wird können. Ausgespuckt am Fuße eines Bergwegs, der rauf durch den Wald nach Schloss Neuschwanstein führt.

Gut, also nicht direkt am Fuße, aber in Sichtweite. Also bei schönem Wetter. Wenn der Himmel weiß-blau lächelt, die Sonne zwischen den vielen an Gewitterwolkenhängen grasenden Schäfchenwolken himmlisch beleuchtet.

Zudem, 10.000 Schritte am Tag hat nun wirklich niemandem geschadet. Und wer direkt am Fuße des Bergwegs weilt, also solch einer darf dann auch dafür zahlen.

Vorzugsweise nicht mit klingender Münze. Weil: Vorsicht! Lärmbelästigung! Münzen sind etwas für Tempo-30-Zone-Fetischisten. Ruhe ist des Bürgers erste Bürgerpflicht.

Rascheln muss es. Scheine sind das Mindeste aller Zahlmittel, denn wir leben schließlich in einer Scheindemokratie. Ohne Mos, nichts los. Und Mos kommt aus dem Lateinischen, »mos, mores« bedeutet „Sitte, Anstand, Brauch„. Und jeder brauch deine Knete mit Anstand. So will es die Sitte. Ohne Knete, keine Fete.

Und das Ganze, es geht inzwischen auch elektronisch. So mit Chipkarte oder Kreditkarte. Liest sich vielleicht wired. Aber mit wired Karten und Zahlungen, da kennt sich Bayern inzwischen ja aus.

Oder per anderer Zahlung. Komplett geräuschlos. Mit Smartphone. Kein überflüssiges Kreditkarten-Gesuche und -Gewedele mehr. Einfach – während des Telefonats mit der schwerhörigen Omma überm Lautsprecher – das Smartphone an so ein abgegrenztes Feld führen und zack:

O’zahlt is!

Und dann den Berg hoch.

Er ruaft mi, auf dem Berg, Schloss Neuschwanstein! I muaß auffi! Auffi aufn Berg! Muaß eam unterkriagn! Da schau auffi, wia es dasteht das Schloss Neuschwanstein. Groß und mächtig, wann i eam unterkriag … groß und mächtig, schicksalsträchtig, um seine Türme jagen Nebelschwaden. Neuschwanstein, Neuschwanstein, Schicksalsschloss, du bist so groß und i nur a Zwerg! Mit voller Wucht, haut’s den Touri in die neue Schwanstein-Sucht, mit ganzer G’walt, haut’s den Touri rauf in den Wald. Auffi aufn Berg, wo Neuschwanstein thront, wo das Weltkulturerbe wohnt …

Wenn des Nachts dann süß das Mondlicht auf den Hügeln davor schläft, die Touristen – ärmer an Vermögen, reicher an Erfahrung und voller des Speicherplatzes an Bilder – sich in ihren Fahrzeugen von dannen machen, dann wird wieder am nächsten Morgen um sieben die Welt noch in Ordnung sein.

Bis die nächste zahlende Prozession der Menschen einsetzt. Zum Weltkulturerbe.

Bayerns Märchenschlösser sind jetzt UNESCO-Weltkulturerbe. Für den obersten bayrischen Märchenfan von Märchenschlössern wird ein Märchen wahr. »Ein starkes Zeichen für Bayerns Geschichte und kulturelle Strahlkraft!«, meint der so bedeutende, fränkische X-Influencer Markus Söder dazu.

Auffi! Auffi!

Besucht das Weltkulturerbe! Solange es noch steht!

Auffi aufn Berg!

Und wie die Ameisen werden die Menschen dort hin pilgern und in tiefster Ehrfurcht das bestaunen, was der so verrückte, bayrische, tiefgläubige Katholik Kini an hohen Gebäuden hinterlassen hat. Und ja, fast hat das ganze religiös, manichäische Züge.

Moment.

Wie die Ameisen?

Na ja, aber sicher das. Denn Ameisen sind Insekten.

Kneipengespräch: Duidu, duidu.

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«Darf ich Ihnen in aller Form das DU anbieten?«
»Gerne. Verbrüderung?«
»Immer. Lass uns dazu ’nen internen Maskenball veranstalten.«
»The masked Sinner?«
»Ich dachte da eher so an Johann Strauß.«
»Die Fledermaus?«
»Sing es!«
»Brüderlein, Brüderlein und Schwesterlein wollen wir alle sein, ob Lump oder Schwein. Erst ein Bro-Kuss und dann ein Du, Du, Du.«
»Duidu. Duidu.«
»Wird uns öd und wir scheißen darum andere zu, …«
»Aber immer … per du.«
»Du bist kein Kulturbanause. Prost, du!«
»Ich kenne die „Fledermaus“. Stößcken, du.«
»Aber jetzt mal zu bierernsten Themen.«
»Zwesche Salzjebäck und Kölsch?«
»Wer bin ich? Ich beschreibe wen und du sagt, wer ich bin. Also, ich nutze in der Pandemie persönliche oder politische Netzwerke zur Abwicklung großer Maskengeschäfte.«
»Also über ein persönliches Netzwerk?«
»Hohe Summen an öffentliche Gelder werden bewegt und massive Kritik an Transparenz und Moral waren ein Resultat davon.«
»Okay, ich glaube, ich weiß, worauf du anspielst. Ich bin doch nicht von gestern. Ich kenn mich aus.«
»Die Affäre dazu resultiert jeweils in politische und gesellschaftliche Debatten über Integrität und Verantwortlichkeit im Umgang mit Krisengewinnen.»
»Krisengewinnler? Ich weiß es, ich weiß es!«
»Moment. Noch eine Zusatzinformation. Söder und die CSU-Führung betonten, dass die Maskendeals privatwirtschaftliche Geschäfte gewesen seien und keine politischen Mandatsträger direkt involviert waren.«
»Wie? Okay. CSU. Regional begrenzte Partei mit überregionaler Anspruch.«
»Söder sprach von einer „Wild-West-Mentalität“ auf dem Markt für Corona-Schutzkleidung und zeigte sich erbost über die Vorgänge, ohne jedoch die betroffene Person zu verurteilen. Weil Wild-West-Mentalität kennt Söder noch von den Cartwrights und aus Raumschiff Enterprise: erst schießen, dann fragen.«
»Jens Spahn sprach neulich auch von Wild-West-Situation in der Pandemie. Du sprichst also über Münsterländischen Filz und Jens Spahn, richtig?«
»Nein. Laut Söder ist der Fall wohl „hardcore politisch motiviert“.«
»Also nicht wie bei der durch den Boulevard und CDU/CSU hartnäckig nachverfolgten vermeintlichen Vetternwirtschaft damals beim Habeck?«
»Ich sprach über die Tochter des früheren CSU-Generalsekretärs Gerold Tandler.«
»Tandler? War das nicht der Politiker, von dem mal gesagt wurde, er hätte einen geistigen Glücksspielautomaten, da wo andere ihr Hirn haben? Immer wenn man rechts den Arm am Glücksspielautomaten durchzog, rasselte es vorne?«
»Andrea Tandler. Verurteilt wegen Steuerhinterziehung bei ihren lukrativen Maskendeals mit der bayrischen Söder-Regierung. Die hatte über einen schweizerischen Softdrink-Lieferanten teure Masken an Bayern verkauft und dabei die Steuern nach dem Vorbild von Uli Hoeneß und Alfred Schuhbeck abgeführt. Jetzt sitzt sie.«
»Tja. Dumm gelaufen, wenn sie sitzt. Eindeutig Kavaliersdelikt. Familie Tandler ist politisch ja nicht nur in der CSU und in Bayern hoch angesehen. Mathematische Fehler können da schon mal passieren, wenn die Tochter eine Rechenschwäche bei hochvolumigen Deals hat. Muss man in Bayern nicht Mathe im Abitur haben?«
»Nicht unbedingt. Es reicht auch, passende Amigos zu haben.«
»Brüderlein, Brüderlein und Schwesterlein, erst ein Bro-Kuss und dann ein Du.«
»Lasst das traute Du uns schenken, für die Ewigkeit, immer so wie heut. Und dann ein Du, du, du.«
»Glücklich ist, wer vergisst, was doch nicht zu ändern ist …«
»Du. Du. Du.«
»Duidu. Duidu«
»Lalalalala … .«

Wasser, Wasabi und Würstchen: So schmeckt der Sommer

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Kaum ist es wieder sonnig und warm, kommen sie reihenweise: Einladungen zum Grillabend. Einladungen in bunt und kindlich bebildert, da sollte man nicht ‚Nein‚ sagen, wenn man sich nicht Feinde in der Zukunft aufbauen möchte. Und Feinde brauche ich nicht. Im Kleingedruckten fand ich auch gleich praktische Tipps, was der Gastgeber von seinen Gästen denn so zusätzlich noch mitgebracht haben wollte:

»Bring bitte Bier mit – muss nicht gekühlt sein. Ich hab da einen Trick!«, stand in der Einladung. Beim Grillabend wurde gleich demonstriert, welchen Trick er meinte: in einer Wanne im Garten ließ er kaltes Wasser ein, fügte sechs Säcke »Crushed Ice« und zwei Pakete Salz hinzu, legte die Flaschen rein und nach ein paar Minuten gab es kaltes Bier. Länger dauert allerdings dann die Erklärung, warum das so einfach geht. 15 Minuten Referat über Physik für jeden, der ein kaltes Bier haben wollte.

»Einen gut angemachten Salat wäre auch gut zum Mitbringen. Aber keinen Kartoffel- oder Nudelsalat, den macht meine Frau schon. Nach Uromas Rezept. Grillgut geht notfalls auch.« Nach Uromas Rezept? Okay. Wahrscheinlich handschriftlich überliefert, vermutlich mit Füller und Gefühl – nur eben ohne Mengenangaben. Leider seit drei Generationen ohne Verbesserungen. Praktisch bestand der eine Salat aus Kartoffeln in Salz-Öl-Essig-Gemisch und der andere aus einer nudeligen Matschepampe mit fast aufgetauten Erbsen – wahrscheinlich für den Extra-Biss.

Ich nahm mir von beiden etwas – nicht aus Hunger, sondern aus purer Selbstverteidigung. Nichts beschwichtigt einen Gastgeber mehr als ein voller Teller beim Gast. Auf den prüfenden Blick des Gastgebers gab ich etwas Positives von mir wie »Hmmm, unvergleichlich« oder »Noch nie so etwas gegessen wie diesen hier«. Man will ja nicht lügen.

Das Highlight waren die handgeschnitzten Pommes, natürlich aus der »Ninja«, dem Thermomix unter den Fritteusen. Das achtjährige Töchterchen hatte seinen ganzen Ehrgeiz in die geometrische Form einer jeden Pommes-Stange gelegt. Ich erblickte das Töchterchen in einer Ecke des Gartens. Dort hatte es eine eigene Frisierstation für ihre zahlreichen Spielzeugponys eingerichtet – inklusive Glitzerbürste, Räucherstäbchen und selbstgemachter Kräuter-Maske. Töchterchen erschien ärgerlich: Eines der Stoffponys weigerte sich, die hingehaltene Pommes zu verzehren.

Die Gastgeberin kam auf mich zu und reichte mir ein Schälchen „Wasabi-Mayo“. Früher hatte sie Kunst studiert, erzählte sie beiläufig, während sie die Mayo noch schnell mit einem Löffelchen umrührte. Heute betreibe sie ein Kochstudio, weil Ernährung ja so wichtig sei. Aber Dosenravioli fände sie in der Geschmacksvariante ‚extra pikant‘ auch ganz toll.

Ich kleckste mir zwei Löffelchen von der Wasabi-Mayo auf meine Pommes-Sticks.

»Vorsicht, ist richtig scharf!«, raunte sie mir zu. Es britzelte… nichts.

Auf dem Weg zur Toilette sah ich, wie der Gastgeber nachfüllte – direkt aus einer grünen Flasche. Neugierig inspizierte ich sie später. Inhaltsstoffe: Brandweinessig, Spinatpulver, 0,01 % Wasabi-Pulver. Also ein Drittel Wassertropfen echtes Wasabi auf 300 ml Majo. Und das nannte sich »Wasabi-Mayo«.

»Scharf, ne?«, grinst mich der Gastgeber an. »Ja, schmeckt… grün.« »Willste mehr?« »Sind die Würstchen schon fertig?«

Meine Gastgeber servierten nicht nur tolle handschriftlich überlieferte Uroma-Rezeptsalate oder auch Mayo mit 0,01 % Wasabi aus der Flasche, nein, sie wollten uns Grillgästen auch deren neuste Grill-Errungenschaft vorführen. Der letzte Schrei unter den Grill-Monstern im Garten. Ein Rolls-Royce-Phantom-Kühlergrill zum Grill umfunktioniert und eine abgesägte Motorhaube als Deckel. Deren Töchterchen stand bereits am Grill, ein frisiertes Pony in der einen Hand, eines meiner mitgebrachten Würstchen in der anderen und grinste wie ein Honigkuchenpferd über sein allererstes Würstchen. Der Gastgeber lächelte auch, zuerst sein Töchterchen und dann mich an, reichte mir eines meiner Würstchen auf einer Stoffserviette (»Handgenäht! Von unserer Reinemachefrau«) und ich biss hinein. Ins Würstchen, nicht in die Stoffserviette.

»Kühlt der beim Grillen, dein Kühlergrill?« »Wieso?« »Das Würstchen hier, das ich mitgebracht habe, ist ja noch schattig im Innern.« »Noch nicht durch? Normalerweise habe ich das immer im Gefühl, wenn Würstchen durch sind. Was hast du denn für Würstchen mitgebracht?« »Pferdewürstchen. Vom Wochenmarkt.«

Wie von der Tarantel gestochen schrie das achtjährige Töchterchen entsetzt: »Pferdewürstchen?«, schmiss ihr Würstchen reflexartig über den Zaun in Nachbars Garten, verbarg ihr frisiertes Pony unterm Shirt und steckte sich sofort den Finger in den Mund. Während sich neben mir auf dem Boden geräuschstark ein kindlicher See aus Matschepampe, Kartoffelsalat und Pferdewürstchen bildete, schaute mich der Gastgeber nur höchst böse an. Ich zuckte mit den Schultern.

Die Grill-Party musste ich verlassen. Pferdewürstchen gehen nun mal gar nicht, wurde mir unmissverständlich zu verstehen gegeben. Ich wäre total unsensibel und hätte zumindest mal an deren Töchterchen denken sollen. Nun, das hätte ich ja gerne gemacht, aber Pferdewürstchen im Prinzessin-Lillifee-Design gibt es leid noch nicht. Dabei hatte ich doch bereits eine Tafel Schokolade mit Milchfüllung und eine Tüte Schoko-Reiswaffeln dem Töchterchen mitgebracht. Oder wäre Bärchenwurst erheblich angebrachter gewesen?

Beim nächsten Mal bringe ich zu deren Pommes einfach mal Wein mit. Pommes an Wein. Aus echten Trauben. Also mindestens 0,01 %. Versprochen.