16. Juni 1992: Bundespräsident Richard von Weizsäcker kritisiert die Parteien
„Nach meiner Überzeugung ist unser Parteienstaat von beidem zugleich geprägt, nämlich machtversessen auf den Wahlsieg und machtvergessen bei der Wahrnehmung der inhaltlichen und konzeptionellen Führungsaufgabe.“
»Lang nicht mehr gesehen.«
Er ergriff sich den Hocker neben mir, zog ihn in Sitzposition, deutete dem wird mit dem Zeigefinger an, dass er gerne ein Kölsch haben würde, und zog seine Regenjacke aus.
»Na ja, ich dich ja auch nicht.«
»Ich habe ein wenig privatisiert.«
»Privati
was’n das?«
»Ins Private zurück gezogen. Und was hast du in der Zwischenzeit so getrieben?«
Der Wirt schob ihm eine frisch gefüllte Stange Kölsch auf einem Bierdeckel rüber. Während er seine Regenjacke unterm Tresen an einen Haken aufhängte, langte er nach dem Kölsch, nahm einen Schluck und schwang sich auf den Hocker.
»Getrieben? Ich hab mich mal mit Hartz 4 vertraut gemacht.«
»Gesetzestexte durchwühlt?«
Er schüttelte den Kopf.
»Nein. Ich habe einer Bekannten durch den Formularwust für dieses Arbeitslosengeld II durchgewühlt. Ich sag dir, dieses ALG2 ist der reinste Papierslalom. Für alles und jedes wollen die Belege sehen.«
»Na gut, schließlich soll verhindert werden, dass Betrüger Geld abzocken.«
»Abzocken?«
»Sagt dir der Fall Florida-Rolf noch was?«
»Ja klar. Die BILD-Zeitung und deren Angst, dass es einem Sozialhilfeempfänger besser gehen könnte als deren eigenen Freelancer-Journalisten.«
»Jetzt wirste polemisch!«
»Pass mal auf. Ich bin mit meinem Lebensstandard weit weg von Hartz 4. Irgendwo in der Reihe der Mittelständler zwischen Bild-Zeitungsredakteur und Politiker kannste mich einordnen. Mir klingen noch die Worte eines Geschäftsführer von vor zwei Jahren in den Ohren, der seinen Angestellten erklärte, würde die Banken seine Firmenkredite kappen, dann sei er Ruck-Zuck Hartz 4.«
»Ja und?«
»Die haben doch alle keine Ahnung, was für eine Knochenmühle Hartz 4 geworden ist.«
»Aber du, oder was.«
»Hast du dir mal den Fragebögen zur Antragsstellung für ALG2 durchgelesen? Da sind die Abfragen der persönlichen Daten bei Facebook Kinderkram.«
»Na und? Wer Leistungen vom Staat bekommen will, der muss auch selber dem Staate gegenüber in Vorleistung gehen.«
»Toll. Meine Bekannte hat zwei entschiedene Probleme: Sie ist Ausländerin, spricht deutsch recht schlecht, von Lesen ist mal ganz abzusehen, hat drei Kinder und dann ist ihr Lebensgefährte ausgezogen.«
»Und?«
»Als sie dann noch letztens arbeitslos wurde, hat sie bei den Fragebögen nur noch Bahnhof verstanden.«
»Sie hätte ja vorher deutsch lernen können.«
»Hätte. Selbst ich mit Deutsch als Muttersprache verstand die Fragen nicht beim ersten Mal. Anfangs hatte sie nach einem Gespräch bei der ARGE einen Deutschkurs bewilligt bekommen. Auch mit dem Hintergrund sich für neue Jobs besser bewerben zu können. Dann kam aber der neue Sachbearbeiter. Ein Arsch von Gottes Gnaden. Der hatte ihr den Deutschkurs gleich mal gestrichen. Seiner Ansicht nach sollte sie nach 11 Jahren Deutschland ausreichend deutsch sprechen können. Er hat ihr dann gleich einen neuen Binnenbrief geschickt.«
Sein Gesichtsausdruck hatte sich beim erzählen verfinstert. Seine Stimme war immer eregter geworden.
»Binnenbrief? Was ist denn das?«
»Zu beantworten binnen zwei Wochen oder es gibt Sanktionen der ARGE, weil sie nicht kooperativ sei.«
»Was wollten die?«
»Ihren vollständigen Lebenslauf. Ich hab ihn ihr dann geschrieben. Dutzend von mir ausgefüllte Papiere später hatte sie dann Mietunterstützung für ihre alte Wohung erhalten. Aber sie sollte sich eine neue suchen.«
»Und?«
»Der Münchener Wohnungsmarkt wimmelt von maklervermittelten Wohnungen. Bei den Besichtigungsterminen mit den Maklern wurde ihr dann immer erklärt, dass keine Arbeitslosen mit drei Kindern akzeptiert würden.«
»Wieso? Wenn die Stadt die Miete von ihr zahlt, dann ist die Mietzahlung doch garantiert.«
»Früher, das war früher. Mit der Einführung von Hartz 4 kann die Stadt die Mietzahlung dann kürzen oder sperren, wenn der Empfänger sanktioniert werden muss. Seitdem sind Arbeitslose von Vermietern meistens unerwünscht. Arbeitslose könnten zu Hartz-4-Empfänger werden.«
»Aber sie kriegt die jetzige Wohnung bezahlt?«
Er lachte auf. Ein hilfloses zynisches Lachen.
»Es kann der Frömmste nicht in Frieden leben, wenn es dem Hartz-4-Sachbearbeiter nicht gefällt.«
»Wie das?«
»Sie muss jeden Monat 9 Wohnungssuchen nachweisen: Gesprächspartner, Telefonnummern, Wohnungsbeschreibung, Absagegrund, Bewerbungen bei Wohnungsgesellschaften. Und das wird von jemand verlangt, der nur deutsch sprechen aber kaum schreiben kann. Witzig, nicht? der hatte wohl ihren Deutschkurs gestrichen, damit er sie wohl schneller sanktionieren konnte. Wahrscheinlich kriegen die Bonus-Zahlungen für jede eingestellte Hartz-4-Zahlung. Ich habe ihr bei dieser Schreibarbeit dann geholfen. Sie hatte dann nebenbei auch eine Wohnung gefunden. Aber sie war von dem ARGE-Sachbearbeiter angewiesen worden, dass sie nur einen Mietvertrag unterschreiben dürfe, wenn Sie zuvor mit dem Sacharbeiter Rücksprache gehalten hätte. Würde sie vorher unterschreiben, würde die ARGE nicht zahlen.«
»Und?«
»Sie versuchte ihn eine Woche zu erreichen und hat ihm tagelang auf dem Anrufbeantworter gesprochen. Er war nie persönlich zu erreichen. Der Vermieter sagte ihr schließlich ab, weil sie nicht unterzeichnen konnte.«
»Und der Sachbearbeiter?«
»Sie erreichte ihn dann persönlich, nachdem ich mich mal einschaltete und ihr half. Erst auf Umwegen erreichte sie ihn. Als sie ihm sein Leid klagte, dass er nie zu erreichen sei, …«
Er schnappte deutlich Luft, ergriff sein Kölsch, leerte es und starrte vor sich hin.
»Und was sagte der Sachbearbeiter ihr dann?«
»’Ruhe jetzt!’«
»Was? Wieso?«
»Er blaffte ihr nur in den Hörer ‚Ruhe jetzt!‘. Fast wie ein Offizier. Als meine Bekannte verstört nachfragen wollte, was er damit meinte, pfiff er dreimal in den Hörer. Weißt du, es war das Pfeiffen, was normalerweise ein Hundehalter beim Gassigehen seinen Hund zupfeifft.«
»Was?«
»Er hat gepfiffen, als sei sie wie ein Hund zu behandeln! Und ihr dann nochmals ein ‚Ruhe jetzt‘ entgegengeschleudert. Sie bräuchte sich nicht aufzuregen, wenn er wolle, dass sie Ruhe gebe. Verstehst du das? Behandelt man so seinen Kunden? Welches Recht hat so ein Sachbearbeiter jemanden wie einen Hund zu behandeln?«
»Vielleicht hatte er nur einen schlechten Tag.«
»Einen schlechten Tag?«
Er starrte mich an. Sein Gesicht drückte eine Verzweifelung ob meiner Bemerkung aus. Der Wirt schob ihm ein neues Kölsch hin, welches er sofort ergriff und einen tiefen Schluck raus nahm. Seine Hand umfasste die Kölschstange krampfhaft. Fast erschien es mir, er würde das Glas zusammendrücken wollen, als würde es gleich splittern
»Einen schlechten Tag? Wenn ich in meinem Beruf in der freien Wirtschaft einen Kunden behandeln würde, dann würde ich Ärger mit meinem Chef bekommen. Aber der Sachbearbeiter ist ja Beamter. Ein Beamte, der das Klischee über Beamten füttert. Einen schlechten Tag? Ach ja, nur am Rande, meine Bekannte hatte inzwischen einen neuen Job gefunden und entsprechend den Vorschriften, alle Behörden informiert. Drei Tage später erhielt sie von dem ARGE-Sachbearbeiter einen neuen Binnenbrief. Sie solle ihm binnen vier Wochen bis Mitte Juni eine Kopie des Arbeitsvertrages und der Verdienstbescheinigung zuschicken.«
»Und?«
»Diese Woche sollte eigentlich die Mietunterstützung auf ihrem Konto eintreffen. Sie kam nicht. Sie konnte die Miete bislang nicht zahlen. Gestern hatte meine Bekannte dann bei der ARGE angerufen. Dort erfuhr sie, dass sie gesperrt sei. Sie sei so lange gesperrt, bis sie Arbeitsvertrag und der Verdienstbescheinigung vorlegen würde.«
»Wo ist das Problem?«
»Jener Sachbearbeiter hatte sie direkt nach Versendung des Briefes vor zwei Wochen gesperrt gehabt. Den Arbeitsvertrag erhielt sie erst vor einer Woche und die Verdienstbescheinigung von der ersten Arbeitswoche kommt erst Mitte Ende nächster Woche. Bis dahin bleibt sie gesperrt.«
»Sie kann doch ihre Miete schon mal zahlen.«
»Das waren die Worte des Sachbearbeiters. Aber ihr Konto gibt das nicht her.«
»Schulden?«
»Schulden. Aber dazu hatte der Sachbearbeiter ihr erklärt gehabt, Schulden seien Privatsache. Das interessiere ihn nicht. Sie solle sich Geld leihen.«
Seine letzten Worte hatten einen stark zynischen Klang und ich glaubte noch ein leises »So ein Arschloch« zu vernehmen.
»Und wieso erzählst du mir das?«
»Okay, du verstehst es nicht. Du verstehst wohl nicht, dass meine Bekannte momentan durch ein Spalier der Demütigungen geht.«
»Na und? Es geht halt nicht anders. Zu viele Leute haben die Sozialhilfe genutzt, um den Staat abzuzocken.«
Er drehte seinen Kopf ein wenig und blickte mich leicht säuerlich von unten her an.
»Ach ja? Aber mit den Abzockern der Bankenwirtschaft, da verfahren wir anders, oder etwa nicht? Die werden von unserer Regierung an den Verhandlungstisch eingeladen. Aber Hartz-4’ler sind die Bedrohung der Gesellschaft, oder was?«
»Hey! Übertreib es nicht! Du redest Quatsch. Wir können das Geld nun mal nicht mit der Gießkanne verteilen. Wir sind kein Sozialstaat mehr. Wir müssen sparen. Sonst ergeht es uns wie Griechenland. Wer nichts leisten will, soll halt woanders hin gehen. Meinetwegen nach Griechenland, die aktiv unseren Wohlstand gefährden. Dann werden die schon sehen, wo es besser ist.«
»Ach ja? Schön.«
Abrupt stellte er seine Kölschstange ab, stand er auf, legte ein paar Geldstücke auf den Tresen und nahm seine Regenjacke vom Haken.
»Der 14-jährige Sohn meiner Bekannte redete genau so wie du jetzt. Er hatte Hartz-4’ler als Schmarotzer bezeichnet, die nur faul seien und selber Schuld an deren Misere seien, die nichts leisten würden. Das sagte er, als meine Bekannte noch mit ihrem Lebensgefährten zusammenlebte. So wie du jetzt redete er. So wie es in den Medien immer wieder rauf und runter gebetet wird. Als der Bewilligungsbescheid für meine Bekannte eintraf, kam er hinzu und fragte, ob sie jetzt alle Hartz-4’ler seien. Als seine Mutter bejahte, meinte der nur, dann solle sie halt mehr arbeiten und verschwand in seinem Zimmer.«
Mit Verärgerung im Gesicht drehte er ab und verschwand grußlos durch die Kneipentür.
Mein Kölsch-Glas war fast leer, eine kleine schaumlose Pfütze befand sich noch drin. Ich hob das Glas und winkte dem Wirt zu. Es war noch zu früh, nach Haus zu gehen.
Französisch ist toll, französisch ist schön, französisch macht träumend beim Zuhören.
Wer diese Sprache aber leider – wie ich – in der Schule abgewählt hatte, weil ein paar Vollpfosten im Kurs denselbigen schnell ruinierten, der wird den folgenden Text leider so nicht direkt verstehen:
Aber alle Firefox-Browser-Nutzer haben eine geniale Möglichkeit sich eine schnelle Übersetzung hin zu zaubern:
Einfach den Text mit der Tastaturkombination „Strg“+“A“ oder mit der Maus alles markieren und träumen …
… wer gestern zurück getreten ist?
Ihr müsst nur mal in Wikipedia nachschauen, dann wird es euch erklärt!
Guildo Horn (* 15. Februar 1963 in Trier, Rheinland-Pfalz; eigentlich Horst Köhler) ist ein deutscher Schlagersänger und Musiktherapeut.
Somit schließt sich der European-Song-Contest-Kreis von Satelliten-Lena über Piep-piep-piep-Guildo Horn und Will-nicht-mehr-Köhler zum Metzger Stefan Raab.
Jetzt frag ich mich nur, wo hat der Guildo Horn nur diesen erfolgreichen Gesichtschirugen aufgetrieben … ?
Und hiermit erkläre ich das Casting zu „Deutschland sucht den nächsten Präsidenten Deutschlands“ (DSDNPD) für eröffnet.
Horst Köhler im Wortlaut zu seinem Rücktritt:
[…] Die Kritik geht aber so weit, mir zu unterstellen, ich befürwortete Einsätze der Bundeswehr, die vom Grundgesetz nicht gedeckt wären. Diese Kritik entbehrt jeder Rechtfertigung. […]
„… jeder Rechtfertigung …“.
Er sagte nicht “ … jeder Basis …“.
Das heißt, er diskutiert gar nicht die Fragen, die er selber aufgeworfen hat. Er will sie auch gar nicht diskutieren. Er nimmt nicht dazu Stellung, ob er sie befürworte.
Es gibt wenige, die sich bar jeder Kritik fühlten.
„L’État c’est moi!“ („Der Staat bin ich!“), wird der „Sonnenkönig“, der absolutistische Monarch Ludwig XIV., zitiert. Horst Köhler hätte den Satz wohl am liebsten auch gerufen. Aber da gibt es einen Unterschied: Wir leben nicht mehr im Absolutismus. Wir leben in einer kritikoffenen, freiheitlichen Gesellschaft.
„Diese Kritik entbehrt jeder Rechtfertigung.“
Dieser Rücktritt entbehrt jeder Beschreibung. Heinrich Lübke hielt länger durch, bevor der dann freiwillig seinen Stuhl räumte …
Und tschüß, Herr Köhler.
Der nächste, bitte.
Und bitte: Mit mehr Rückgrat.
Und ganz nebenbei:
Jetzt wissen wir auch, warum Roland Koch zurück getreten ist. Der wollte Bundespräsident werden …
Da fällt der Westermann für die WM wegen Kahnbeinbruch (interessant, welche Krankheiten es so gibt) aus.
Und?
Wer tritt zurück?
Der Köhler. Unser Bundespräsi.
Schön.
Bei dem nächsten WM-Spielerausfall tritt die Merkel zurück.
Nee, was is dat widda schön.
Zeus wies Pandora an, die Büchse den Menschen zu schenken und ihnen mitzuteilen, dass sie sie unter keinen Umständen öffnen dürften (Prometheus warnte seinen Bruder zudem davor, Geschenke von Zeus anzunehmen) doch von Neugier übermannt ließen die Menschen die Büchse trotzdem öffnen. Daraufhin entwichen aus ihr alle Laster und Untugenden. Als einzig Positives entwich auch die Hoffnung.
Text entnommen aus „Wikipedia – Büchse der Pandorra“
Und wer es live sehen möchte, was als Screenshot unter diesem Text dargestellt ist, der klicke das Bild an:
Nee, is dat schön. Der Schenkelklopfer-Aufmacher der BILD von heute:
„WM-Fluch über Löw“ und darunter „Roland Koch hört auf“
Mal schaun, wann der WM-Fluch auch noch Merkel und Westerwelle erreicht. :>
Was vorher geschah: Prolog, Teil 1, Teil 2, Teil 3, Teil 4, Teil 5, Teil 6, Teil 7, Teil 8, Teil 9, Teil 10, Teil 11, Teil 12, Teil 13, Teil 14, Teil 15
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Du solltest das Zeug nicht trinken.
Er schaute mich besorgt an und schob das Glas Absinth aus meiner Reichweite.
Lass mich.
Ich beugte mich vor und zog das Glas mit seiner grünen Flüssigkeit zu mir rüber. Mit dem Inhalt einer Wasserkaraffe verdünnte ich meinen Absinth, der eine milchig grünliche Trübung annahm.
In einem Anfall von Wahnsinn hatte ich im Februar den Ratschlag eines ehemaligen Arbeitskollegen befolgt und das Erbe meines Vaters in einen amerikanischen Hedge-Fond investiert. Die mir damals präsentierten Zahlen waren berauschend. Der Hedge-Fond hatte bereits vor drei Jahren seine Investoren mit üppigen Gewinnen überschüttet gehabt. Damals hatte der Fond mit Kreditausfallsicherungen aus US-amerikanischen Immobilien, den sogenannten Credit Default Swaps, gehandelt und diese in sogenannte Collateralized Dept Obligations (CDO) gebündelt. Von Ratingagenturen hatte der Fond diese mit Hilfe einer Wall-Street-Bank mit Bestnoten bewerten lassen. Diese CDOs gingen an europäische Banken und dagegen hatte der Hedge-Fond dann gewettet. Als die CDOs dann reihenweise ihren Wert verloren, sammelte sich der Gewinn im Hedge-Fond an. Die Renditen waren traumhaft. Das Geschrei der europäischen Staaten, die ihre Banken dann finanziell stützen mussten, war gewaltig. Eben aufgrund jener Gewinnberichte hatte ich mein Geld investiert. Wie ich allerdings später erfuhr, war jener Kopf, der damals für den satten Gewinn zuständig war, aus dem Hedge-Fond abgewandert und jemand anders hatte die Führung übernommen. Im Zuge der Griechenland-Euro-Krise hatte dieser neue Besitzer den Fond schließen müssen. Es wird gemunkelt, er habe mit bestimmten Derivaten eine Wette gegen eine deutsche Bank getätigt. Als der Kurs des Euros im Verhältnis zum US-Dollar fiel, war das Geld weg und der Typ – kurz nachdem er seine Email an uns Investoren rausgeschickt hatte – nicht mehr erreichbar.
Ich hatte meinen Rechtsanwalt eingeschaltet, aber der gab mir wenig Aussicht auf Erfolg. Im persönlichen Beratungsgespräch eröffnete er mir, dass er selber einen guten Gewinn aus der Euro-Krise gezogen hat. Und er sähe nicht wirklich, warum ich selber jetzt gegen jemanden klage wolle, der bei einer Börsenwette mein Geld verzockt habe. Börse, so erklärte er mir mit einem Lächeln, sei nun mal nichts für Amateure. An der Börse könne man alles gewinnen oder alles verlieren. Und wer verliere, der solle sich nicht beklagen, die Gewinner täten es auch nicht. Den letzten Satz brachte er mit solch einem zynischen Lächeln über seine Lippen, dass ich ihm wütend ankündigte, mir einen anderen Rechtsanwalt zu suchen.
Einen neuen Rechtsanwalt habe ich mir nicht gesucht. Warum auch. Er hatte ja recht. Ich hatte gezockt und verloren. Andere haben sich mein Geld unter sich aufgeteilt. Und als Verlierer stand ich nun in solch illustrer Reihe von Börsenverlierern wie HRE, IKB, Island und Griechenland. Nur der Unterschied ist, dass sich für meine Situation niemand wirklich interessiert. Bei Recherchen im Internet stieß ich dann auf das Gerücht, dass jener Hedge-Fond-Besitzer Selbstmord begangen haben sollte. Kurz danach war ich zu meiner Bank und hatte mir einen Kredit besorgt, um finanziell nicht gänzlich unter zugehen. Die Bank zögerte anfangs noch, mir Kredit zu geben. Letztendlich aber erhielt ich den Kredit. Als ich die Kreditpapiere in den meinen privaten Ordner verstaute, fiel mir der Satz ein, den mir ein amerikanischer Banker mal sagte: Wie gibt man Leute das Gefühl, vermögend zu sein, wenn deren Einkünfte stagnieren? Gebe denen billige Kredite. Nach diesem Prinzip wurde den Amerikanern Immobilienkredite vergeben. Und als immer mehr nicht mehr fähig waren, die Kredite zurück zu bezahlen, setzte die Finanzkrise ein. Jene Kredite waren von den Kreditverleihern verbrieft worden, um damit an der Börse über Kreditausfallversicherungen (CDS) Geld machen zu können.
Jürgen ergriff meine Hand und entwand mir mein Glas.
Das brauchste nun wirklich nicht.
Jürgen war zum Ökumenische Kirchentag gekommen. Seine Gemeinde in Remagen hatte einen Bus nach München organisiert und Jürgen hatte die Gelegenheit beim Schopfe ergriffen. Dafür hatte er sogar einen heftigen Krach mit seiner Frau in Kauf genommen. Wir hatten uns im Cafe Bleu verabredet.
Das Cafe war geheizt, trotzdem hatte ich mir schon vor Jürgens Eintreffen einen Absinth zum Aufwärmen genehmigt. Das Wetter draußen war regnerisch und kalt. Es passte zu der Stimmung, die wegen dem milliardenschweren Griechenland-Rettungsschirm überall herrschte: Kater-Stimmung vermischt mit Depressionen.
Die Kellnerin erschien und brachte zwei große Becher Tee vorbei, die Jürgen zuvor bei ihr bestellt hatte.
Trink lieber das. Grüner Tee. Die haben hier eine echt gute Sorte aus Japan, habe ich beim Reinkommen bemerkt. Und nicht dieser Tee in beuteln aus dem Supermarkt.
Er stellte mein Glas Absinth auf den leeren Nebentisch und hob seinen dampfenden Becher vorsichtig mit beiden Händen hoch. Mit einem leichten Schlürfen trank er etwas von dem Tee.
Wow, der ist echt gut! Probiere mal.
Vorsichtig ergriff ich den Becher. Er war heiß, verdammt heiß. Ich nahm einen schnellen Schluck, aber ich spürte nichts. Der Anis aus dem Absinth lag mir noch auf der Zunge und ließ den Tee eigenartig neutral schmecken.
Hattest du mein Exemplar der Papiere des PentAgrions erhalten?
Ich nickte. Ja, das hatte ich, aber ich hatte den Umschlag nie geöffnet. Er wanderte damals in meine Schreibtischschublade. Zumindest glaube ich es. Sicher war ich mir nicht mehr. Zu sehr war ich damals damit beschäftigt, mein Geld zu investieren und mich zuvor mit den Chancen und Risiken der Börse auseinander zu setzen. Und dann war da noch die Affäre mit der Kneipenbekanntschaft. All das raubte mir Zeit und Muße mich mit jenem Thema auseinander zu setzen. Das Thema PentAgrion war mir dabei total vom Schirm gerutscht. Es hatte mich auch nicht sonderlich weiter interessiert. Nur knapp eineinhalb Monate später verabschiedete sich meine Kneipenbekanntschaft wieder aus meinem Leben. Dafür zeichnete sich der Totalverlust meiner Investition ab. Und danach war ich erst mal mit allem durch.
Mir erschien mir alles recht sinnlos und ich taumelte recht planlos durch mein Leben. Bis dann mein Telefon klingelte und sich Jürgen meldete. Er würde den Ökumenischen Kirchentag besuchen und ob wir uns nicht treffen könnten. Ich schlug das Café Bleu vor, ein kleines Café am Rande vom Münchener Stadtteil Schwabing. Er kam ein wenig verspätet. Ich hatte schon den ersten Absinth hinter mir gebracht und auf seiner Frage, warum ich das grüne Zeug schlucken würde, ihm in knappen Worten über meinen finanziellen Fehlschlag erzählt
Und wie haben dir die Papiere gefallen?
Hm. Ehrlich, ich habe sie noch nicht gelesen.
Du warst doch so sehr dahinter her?
Ich nickte. Mir kam das letzte Telefongespräch mit Jürgen in die Erinnerung zurück. Es ging über Schwarze Löcher und das Internet. Über Schwarze Löcher als Archivschrank des Weltalls und Elefanten als Spaghetti.
Das stimmt. Aber die ganze Sache mit den Schwarzen Löchern und die Schwarzen Löcher als Informationsspeicher, das war mir zu sehr abgehoben.
Zu kompliziert?
Absolut. Würde das nicht heißen, ich könnte meine Büchersammlung zu Hause anzünden und trotzdem wäre nichts verloren? So wie es Ethnologen immer behaupten?
Er beugte sich lächelnd vor. Ein Hauch seines After-Shaves erreichte meine Nase. Er faltete seine Hände und legte sie um seinen Becher Tee. Er schaute kurz konzentriert in seinen Tee und blickte mir dann ins Gesicht.
Hm. Stell dir jetzt mal das folgende vor: Nimm dir eine Vase. Eine, die du nicht ausstehen kannst. Packe sie in eine Plastiktüte und nimm einen 500-Gramm-Hammer. Setze jetzt gezielt zwei, drei Schläge. Es klirrt. Kaufe dir Pinzette und Klebstoff. Du wärest jetzt im Stande die Vase zusammen zu setzen. Mit etwas höherwertigem Equipment könntest du die Vase so zusammenpuzzeln, dass man meinen könne, sie wäre nie zerbrochen gewesen. Setze jetzt zweihundert Schläge auf die Tüte. Noch immer wäre es möglich die Vase zusammen zu setzen. Freilich wäre damit ein sehr langer Zeitaufwand verbunden. Inklusive viel Geduld und Hilfsmitteln, die dich mehr als nur der Rettungsschirm der Bundesregierung für europäische Banken kosten würden. Zumindest kann dir niemand widerlegen, dass die Informationen innerhalb der Plastiktüte nicht die Vase darstellen würden. Wäre es jetzt keine Plastiktüte, sondern ein abgeschlossenes System, welches dir sogar die dabei freigesetzt potentiellen, kinetische und mechanische Energien zurückgeben würden, dann wäre die Vase komplett. Alle Informationen wären vorhanden. Es gilt der Energieerhaltungssatz, der besagt, dass nichts verloren geht, selbst wenn es umgewandelt wird. Einstein formulierte dieses prägnant mit der einfachen Formel „E ist gleich M mal C-quadrat“ (E=mc(2)). Das Aufspalten eines Körpers in seine Atome, seine Elektronen, seine Quanten und seine Energieformen wird die Informationen des Körpers nicht vernichten, wenn man alle Puzzleteile zusammenhält. Diese Aufspaltung macht die Problematik und das „Mystische“ – die Wissenschaftler mögen mir diesen ketzerischen Ausdruck verzeihen – von Schrödingers Katze und den Schwarzen Löchern aus. Die Frage der Reproduzierbarkeit in dem Falle der zerschlagenen Vase stellt den Perfektionsgrad der menschlichen Technik im Verhältnis zum Chaos dar. Die Thermodynamik spricht hierbei auch von Entropie, dass heißt vereinfacht, alles strebt dem Chaos entgegen und die Errichtung von Ordnung kostet Energie. Und das Maß der dafür benötigten Energie ist die Entropie. Das ist genau der Stoff aus dem Begehrlichkeiten gemacht sind. Denn wenn in allem die Informationen von zuvor rekonstruierbar sind, dann bedeutet dieses das absolute Wissen. Das Überwissen. Die Ethnologen haben recht. Zweifelsfrei. Denn selbst in einer verbrannten Bibliothek ließe sich theoretisch, das vormalige Wissen zurück gewinnen. Theoretisch. Leider ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch unsere menschliche Natur. Das Wissen hat einen Zustand angenommen, den wir nicht im Stande sind zu lesen, zu verstehen. Es ist wie mit alten Schriftzeichen aus Machu Pichu: Wir können sie sehen, aber wir verstehen sie nicht. Es fehlt uns der Schlüssel. Meine These: Hätten wir den Schlüssel, die Informationen verbrannter Bibliotheken zu öffnen, wird würden den Inhalt der alten Schriften als langweilig empfinden, denn wir wüssten schon mehr, als darin nachzulesen wäre. Da wir aber den Schlüssel nicht haben, wissen wir verdammt wenig und wir wüssten allzu gerne, was in der Bibliothek in Alexandria alles verbrannte. Wir hätten auch kein Internet. Wir bräuchten es nicht.
Er verstummte. Ich merkte, dass er auf eine Antwort von mir wartete, aber mir fiel dazu nichts ein. Aber dann fiel mir doch noch was ein:
Jürgen, um es mal auf den Punkt hzu bringen. Ich habe nicht das geringste verstanden, was du gerade gesagt hast. Was hat diese Vase mit Schwarzen Löchern zu tun? Und wenn all das Wissen der Welt vor uns offen liegt, warum können wir dann mit unserem heutigen Wissen neue Lebewesen erschaffen, aber das alte Wissen nicht erschließen?
Weil wir Menschen sind?
Wir sind keine Menschen mehr. Wir haben inzwischen Gott-Status. Wir erschaffen Leben aus der Retorte, komplett künstlich erzeugt.
Aber wir sind nicht fähig zerstörtes wieder in seinen Ursprung zu versetzen.
Toll. Für diesen Satz hättest du jetzt nicht den Vortrag halten müssen.
Warum liest du nicht mal das durch, was ich dir geschickt hatte?
Jürgens Stimme schwang ein ärgerlicher Unterton mit.
Die Papiere des PentAgrions?
Die Papiere des PentAgrions.
Ich ergriff meinen Teebecher und schlürfte vorsichtig vom Tee. Langsam spürte ich ihn auf meiner Zunge. Er hatte einen leicht zitronig-herben Geschmack. Ich schluckte, die Flüssigkeit lief meine Speiseröhre hinab und zu spät bemerkte ich, dass der Tee dafür noch zu heiß war. Ich hustete, schnappte nach Luft. Zu heiß. versuchte mir Luft zu zu fächeln. Jürgen reichte mir die Wasserkaraffe. Ohne Zögern setzte ich an und trank sie in einem Zug leer.
Kinder, wie die Zeit vergeht. Papas neue Armbanduhr ist grad‘ stehen geblieben …
Übersetzung aus dem Englischen:
„Diese Uhr läuft genau so lange wie Sie. Plus sieben Tage.“
An der Wand gemeiselt seien, die 8 Gebote am Münchener Stachus in deren Einkaufspassage.
1.) Bedenke du Subjekt unserer Begierde, du werdest gefilmt, gefilmt und nochmals gefilmt!
2.) Wenn wir filmen, brauchst du nicht fotografieren, fotografieren, fotografieren!
3.) Es sei dir geschrieben, dreimal: Du sollst nicht plakatieren!
4.) Deinen Dackel hast du an der Leine zu führen! Auch das sei dir dreimal verkündet!
5.) Inline-Skater sind ebenso dreimal unerwünscht.
6.) Auch Fahrräder sind hier unten unerwünscht!
7.) Und Musik wollen wir hier unten auch dreimal nicht!
8.) Und damit Du potentieller Raudi es ganz deutlich verstehst, wir sagen es Dir an dieser Stelle gleich 7 Mal: Rauchen ist auch verboten!
Amen und Basta!
Den Fotoapparat gezückt und somit wohl gegen das 2. Gebot verstoßend gruselte es mich. Aber ich denke mal, die haben mich bei meinem Vergehen gefilmt, also steh ich bei denen auf der Fahndungsliste und brauche nur noch der gerechten Sühne harren.
Lang lebe die Verbieteritis!
Foto aus dem Geschäftsbereich unter dem Münchener Karlsplatz, dem Stachus.
Ja, ist denn schon wieder Ostern?!
Die Katholische Kirche ist momentan ein Sumpf, in dem viele Frösche quaken und sich einer Trockenlegung verweigern, damit keine Leichen auftauchen. Das Bodenpersonal arbeitet momentan emsig wie die Putzerfischchen. Putzerfische sind die Fische in den Gewässern, die größere Fische von Dinge befreien, die jene bedrohen.
Wie schön für die Rotte der Putzerfischchen, wenn es dann was gibt, was ein wenig von diesem Bestreben ablenkt. So geschehen in einer Kirche in Dinkelsbühl. Dort haben Kriminelle den Schrein des Heiligen Aurelius zerstört und dem Heiligen ein Bein ausgerissen, was jener zu Lebzeiten immer schon zu vermeiden wusste.
Die Münchener TZ hatte heute darüber geschrieben (siehe Foto):
Der „Heilige Aurelius“?
Wer das ist?
Auch darüber schreibt die TZ:
Aurelius war römischer Soldat. Im Jahr 63 wurde er unter Kaiser Nero in Rom enthauptet, weil er als Christ als Sündenbock herhalten musste. […]
Soweit die TZ.
Moment.
Wie war das?
Was geschah mit dem „Heiligen Aurelius“?
Enthauptet?
Wow.
Da ziehen hundsgemeine Diebe den Heiligen aus seinem Schrein unachtsam und brutal auf den Boden der Kirche, fliehen dann mit einem Bein als Beute und …
Genau.
Der Kopf bleibt dran. Vom enthaupteten Heiligen.
Und wer jetzt an dem heiligen Wunder der Erneut-Verhauptung eines Enthaupteten trotz obigen Bildes zweifelt, dem ist nicht mehr zu helfen.
Oder wie schon mein Vater zu sagen pflegte:
„Was Gott trennt, darf der Mensch nicht fügen. Außer mit Uhu.“
Wie schön zu wissen, dass der Enthauptete nicht völlig kopflos am Boden lag. So etwas nennt man auch katholische Dialektik. Womit wir wieder bei den Putzerfischchen wären, …
Welche Macht macht das? Macht was? Dass es wie bekloppt schneit, wenn ich reisen will? Und welche Macht macht es, dass mein Flug einfach annuliert wird? Kann da mal wer ne Doktorarbeit drüber machen? Einfach mal machen und dann bei SPIEGEL auf Seite 1 machtvoll aufmachen. Geht nicht? Macht auch nichts. Wissen ist Macht und ich bleib lieber ohnmächtig …
Was vorher geschah: Teil 1, Teil 2, Teil 3, Teil 4
***
Es hat wieder bis nach Mittag gedauert, bis »lena.gottmann@hotmail.com« antwortete. Offenbar ist »lena.gottmann@hotmail.com« der typische spätaufstehende Mensch.
Die Reaktion ist nicht so wie ich gehofft hatte. »lena.gottmann@hotmail.com« bleibt auf ihrer Spur und lässt sich durch nichts abbringen. »lena.gottmann@hotmail.com« verfolgt die angekündigte Abzockerspur. Kein Abweichen vom Trampelpfad. Werde ich ihm nervig? Keine Begrüßung, keine Abschiedsfloskel:
Die Übersetzung:
Wie ich bereits sagte, ich kann kommen, wann immer Sie wollen, aber zuerst benötige ich eine Garantie. Ich werde nichts verlangen, weil das nicht recht ist. Ich möchte nur sehen, dass Sie Geld für die erste Monatsmiete und für die Kaution haben. Ich weiß nicht, ob Sie sich mit Western Union auskennen, ein Weg Geld schnell zu senden, es ist überall. Sie können Geld im Namen eines Freundes / Verwandten senden, Sie können in Western Union vertrauen und die Quittung senden, ob das Geld im System verfügbar ist. Dann werde ich WU anrufen, um zu sehen, ob alles okay verläuft. Wenn ja, nehme ich ein Ticket und komme nach Deutschland und falls, wird das Haus den Empfänger nach Ihrem Geschmack in meinem Namen ändern.
Wie ich sagte, habe ich Sie nicht gefragt, Geld auf meinem Namen zu schicken, daher habe ich auch keinen Zugriff auf Ihre persönlichen Daten …
Lassen Sie mich wissen, ob Sie mir zustimmen. Ich danke Ihnen und erwarte Ihre Email, um zu erfahren, was ich tun muss
Schnurgerade und ohne Sperenzken steuert »lena.gottmann@hotmail.com« auf ihr Ziel zu. Möglicherweise bin ich durch meine »Lebensbeichte« und den wortreichen Erklärungen auch unglaubwürdig, unattraktiv geworden.
Mir fällt momentan auch nur wenig ein. Von dem, was ich denke, dass es ein attraktiver Köder für Abzocker sei, wirkt nichts und scheint »lena.gottmann@hotmail.com« so kalt zu lassen, wie ein Antipoden einem anderen.
Ich werde nicht antworten, ich werde schweigen. Vielleicht war es dann die letzte Email von »lena.gottmann@hotmail.com«, die ich erhalten haben werde.
Was machen Frauen, wenn sie attraktiver werden wollen? Sie ziehen sich zurück. Vielleicht locke damit ich »lena.gottmann@hotmail.com« dadurch aus der Deckung. Wahrscheinlich aber nicht.
Übrigens, fand ich noch den Ausdruck der Immobilienscout24-Seite von »lena.gottmann@hotmail.com« mit den Bildern des Appartements. So sehen Werbeanzeigen für einen angekündigten Betrug aus.
Zur Warnung an alle Wohnungssuchenden:
Nebenbei, ich habe meine Wohnung in München gefunden. Eine hübsche 30-qm-1 1/2-Zimmer-Wohnung für 300 Euro kalt (410 Euro warm; ohne Maklergebühr) gefunden. In Immobilienscout24. Von keinem Abzocker, sondern voll normal und gut. Günstiger geht es im Innern Münchens kaum.
Was vorher geschah: Teil 1, Teil 2, Teil 3
***
Ich hatte gestern um 19:30 Uhr geantwortet. Hatte der Person hinter »lena.gottmann@hotmail.com« meine Antwort verwirrt? Bin ich ihm zu geschwätzig? Oder lag ich einfach falsch?
High Noon. 12 Uhr Mittags. Gary Cooper als »Will Kane« streicht in der Stadt herum auf der Suche nach »Frank Miller«.
»Do Not Forsake Me, Oh My Darling.«
Um 12:02 klingelt es heute wieder in meinem Postfach. »lena.gottmann@hotmail.com« hat geantwortet (zum Vergrößern bitte aufs Bild klicken“):
Die Übersetzung:
Hi,
Ich muss Sie über die Schritte informieren, wie diese Dienstleistung funktioniert und wie wir ihn für uns nutzen können. Sie müssen nur beim FedEx Dienst die Miete für drei Monate (1.000 Euro inklusive allem) deponieren, so können die starten zu liefern und Sie erhalten die Schlüssel und den Vertrag. Wie ich sagte, ich zahle für eine 2-Tages-Lieferung, so dass Sie die Schlüssel und den Kontrakt von mir unterzeichnet erhalten.
Ich werde Ihnen Schritt für Schritt erklären, wie dieses funktioniert:
1 – Um diese Transaktion zu starten, benötige ich Ihren vollen Liefernamen und Lieferadresse, um diesen Handel durchzuführen.
2 – Ich gehe zu dem FedEx Büro und lasse die Schlüssel und den Vertrag unter deinem Namen als den bestimmten Empfänger.
3 – FedEx wird den Umschlag überprüfen, um zu sehen, ob alles mit dem in Ordnung ist, und dass das auch die juristischen Dokumente ist, die zusammen mit den Schlüsseln kommen.
4 – FedEx wird Ihnen eine Lieferbenachrichtigung schicken, um Ihnen mitzuteilen, dass sie die Schlüssel und Papiere in deren Besitz haben.
5 – An diesem Punkt müssen Sie sich in Bewegung setzen und eine Geldüberweisung auf den Namen eines FedEx-Agenten durchführen, der mit dieser transaktion betraut ist.
6 – Nach der Auführung der Überweisung müssen Sie die Informationen über die Überweisung zu FedEx durchführen (MTCN, Name und Adresse des Absenders).
7 – FedEx wird diese Zahlungsinformation überprüfen, und wenn alles in Ordnung ist, werden sie die Schlüssel und den vertrag Ihnen ausliefern.
8 – Nachdem Sie das Paket erhalten haben, gehen Sie und überprüfen das Apartment und binnen zwei Tagen müssen Sie mit ihnen in Kontakt treten und ihnen mitteilen, ob Sie das Apartment behalten wollen oder nicht. Wenn alles in Ordnung ist, geben Sie FedEx die Erlaubnis die Zahlung an mich frei zu geben. Falls Sie das Apartment nicht mögen. werden sie Ihnen das geld zurückschicken und Sie schicken denen die Schlüssel und den Vertrag, um das Packet auf meine Kosten an mich zurück zu schicken.
Jetzt muss ich aber sicher wissen, ob sie zustimmen, weil hier sind viele Leute interessiert, das Apartment zu mieten und ich will sicher sein, was ich denen erzählen muss. Falls Sie einverstanden sind mit dem, was ich vorgeschlagen habe, werde ich denen erzählen, dass das Apartment bereits vermietet ist und ich werde es für Sie reservieren.
Falls Sie einverstanden sind, benötige ich alle Lieferdetail, um alle Angelegenheiten für die FedEx-Lieferung zu regeln.Danke und auf Neuigkeiten von Ihnen wartend!
Danke Ihnen,PS: Sie müssen die Zahlung zu dem Namen und zu der Adresse des FedEx-Agenten schicken, und nicht zur der Firma FedEx. FedEx hat nicht das geringste mit Western Union zu tun.
»Western Union« ist mir ein Begriff. Mit »Western Union« ist es möglich Geld in andere Staaten zu schicken. Am »Western Union« erhält man einen Einzahlungsbeleg mit einer Code-Nummer, die man dem Empfänger mitteilt. Der Empfänger weist sich mittels Reisepass oder Personalausweis aus (»ausweisen« im Sinne von »sich identifizieren« und nicht im Sinne einer Grenzregelung) und erhält dann das Geld. Und Tschüss, weg ist das Geld …
Wie gut, dass »lena.gottmann@hotmail.com« den FedEx-Agenten persönlich kennt (oder selber ist), denn dann bleiben die 1.000 Euro in der Familie …
»lena.gottmann@hotmail.com« hat kaum auf meine vorherige Mail reagiert. »lena.gottmann@hotmail.com« spult sein Programm nach »Schema F« ab. Ein angekündigter Betrug ohne große Rücksichtnahme auf Kundenbelange.
Nebenbei habe ich mit meiner letzten Mail, den Mailverlauf manipuliert: Meine Handynummer hatte ich in dem Mailverlauf abgeändert, bei meinem Provider ein neues Email-Konto mit fast identisch aussehender Email-Adresse aufgemacht und dann auf »lena.gottmann@hotmail.com« geantwortet. Nach der Antwort zu urteilen, hat »lena.gottmann@hotmail.com« einstweilen nichts bemerkt. Denn ich werde das Email-Konto in zehn Tagen wieder löschen und dann kann er mich mal, sollte er meine Manipulation nicht bemerkt haben.
Ich versuche es nochmals, die Gier in »lena.gottmann@hotmail.com« zu wecken.
Der Einsatz muss erhöht werden.
Der Speck muss angereichert werden.
Mehr Geld anbieten. Und überhaupt, was soll das heißen, »lena.gottmann@hotmail.com« führt andere Mietinteressenten neben mir! Frechheit! Konkurrenz belebt das Geschäft? Okay, er kann es haben, cih erhöhe einfach die Miete!
Ich weiß, dass an dieser Stelle mir sofort ein paar Makler Angebote machen möchten. Ein Mietkandidat, der von sich aus die Miete erhöht, davon träumt der gesamte Vermietermarkt.
Aber was soll’s? Was muss, das muss. »SOLL« heißt »MUSS« wenn »KANN«. Und »lena.gottmann@hotmail.com« kann mich mal. Der ganze FedEx-Scheiß und das ganze Prozedere interessiert mich doch nicht die Bohne. Mich interessiert nur, ob auch Abzocker gierig sein können.
Ich erhöhe den Einsatz:
Die Übersetzung:
Sehr geehrte Frau Göttmann,
Ich bin ein wenig verwirrt. Sie erzählten mir, dass Sie andere Personen haben, die das Apartment auch haben wollen? Ist mein Angebot zu niedrig? Ich bin bereit mehr als die 380 Euro pro Monat zu zahlen. Bieten die anderen mehr? Sollte ich Ihnen 480 Euro pro Monat füpr die Wohnung bieten, werde ich dann derjenige sein, dem Sie den vertrag anbieten?
Zudem habe ich vergessen Ihnen mitzuteilen, dass ich bei Western Union und auch bei FedEx auf der Schwarzen Liste stehe. Wenn ich mich bei denen identifiziere, werde ich von denen nicht als Kunde akzeptiert. Das ist nicht fair von denen. Entschuldigung, ich hatte vergessen dieses zu erwähnen. Es ist wegen einer aktuellen Ermittelung gegen mich weil eine andere grundgütigschlechte Person mich angeschwärzt hat, nur um meine saubere Reputation zu schädigen. Jedoch hat mir bereits mein Anwalt erklärt, dass ich den Prozess nicht verlieren kann und mich vor nichts fürchten muss.
Ich hoffe, dass ich auf der Schwarzen Liste stehe, ist kein Kriterium, mir das Apartment nicht mehr zur Miete anzubieten. Nichtsdestotrotz habe ich eine 100% Lösung. Es wird perfekt funktionieren und ist mit meinem Bankkonto in der Schweiz (»UBS« in Zürich) verbunden. Und das ist auch besser für mich, dass ich auf Ihre Diskretion zählen kann. Es ist sogar besser als »Western Union« oder »FedEx«. Für diese Art des Transfers haben die für besondere Kunden (wie mich) eine diskrete Dienstleistung, auf die Sie zu 100% vertrauen können.
Bitte teilen Sie mir mit, wie Sie darüber denken.Beste Grüße
P.S. Wäre es möglich dieses Vorgehen ein wenig mehr zu beschleunigen? Sie haben nichts über mein Angebot geschrieben? Gefiel es Ihnen nicht? Brauchen Sie es nicht?
Bislang herrscht Funkstille. Es kann auch sein, dass »lena.gottmann@hotmail.com« von den ersten erhaltenen 1.000 Euro Parties feiert und dann erst Mittags wieder aufwacht.
Also abwarten.
Vielleicht hab ich den Bogen auch überspannt und »lena.gottmann@hotmail.com« meldet sich nicht mehr.
Vielleicht bis morgen. High Noon. 12 Uhr Mittags. Gary Cooper als »Will Kane« streicht in der Stadt herum auf der Suche nach »Frank Miller«:
»Do Not Forsake Me, Oh My Darling.«
Übrigens hat mir „Immobilienscout24“ geschrieben und mich vor »lena.gottmann@hotmail.com« gewarnt. Das Angebot ist inzwischen deaktiviert. Ich hoffe rechtzeitig, bevor andere drauf reinfallen konnten.
(Fortsetzung hier)
Was vorher geschah: Teil 1, Teil 2
***
Inzwischen saß ich am heimischen PC, hatte meine Mails aufgerufen und hatte vor nochmals eine Antwort zu schreiben. Denn eine Wohnung zu diesem Preis ist immer ein Schnäppchen. Fleißig tippte ich also, als mir mein Email-Klient anzeigte:
»lena.gottmann@hotmail.com« hatte mir geantwortet!
1 1/2 Stunden später.
Fleißig bemüht um ihre Kunden.
Lobenswert, dachte ich mir und las das folgende (zum Vergrößern bitte anklicken):
Die Übersetzung:
Hallo nochmals,
Vielen Dank für Ihre Antwort.
Das Apartment wartet auf Sie, Sie brauchen nur noch die Schlüssel und den Vertrag in Empfang zu nehmen und zu überprüfen, und zu sehen, ob es ihnen gefällt. Offensichtlich benötigen wir eine Vorgehensweise, um den Handel zu vollbringen. Eine, welche es uns erlaubt sicherzustellen, dass zu bekommen, was wir wollen. Sie können das Apartment auch mit einem Freund teilen. Zu diesem Zweck habe ich einen Weg für uns gefunden, den Handel sicher und schnell abzuschließen. Auf diesem Weg werden Sie den Schlüssel in weniger als 2 Tagen erhalten, wenn Sie ebenfalls schnell handeln. Diese Lösung wird von einer Firma ermöglicht, die FedEx heißt. Diese unterstützt sowohl Bezahlung als auch die Auslieferung der Schlüssel. Ich habe ein Vorgehen gefunden, die es Ihnen erlaubt, die Miete des Appartements zu zahlen, nachdem Sie die Schlüssel davon erhalten haben. Auf diesem Wege werden Sie das Apartment sehen und entscheiden dann, ob Sie in dem Apartment bleiben wollen oder nicht, bevor ich die Zahlung erhalte.
Lassen Sie mich wissen, ob Sie interessiert sind, denn ich muss diese Sache bis zum Ende der nächsten Woche erledigt haben!
Grüße,
FedEx? Die Firma ist mir keine Unbekannte. FedEx, UPS, DHL, Deutsche Post, all diese Firmen sind Logistikunternehmen, welche Sendungen von A nach B bringen.
Warum sollte FedEx eingeschaltet werden? Mir kam das spanisch vor.
Einer Intuition folgend gab ich den Namen »Lena Gottmann« in Google ein. Das zweite Ergebnis der Suche war schon ein Volltreffer. Der Link führte zu dem Portal vom „Münchener Merkur-Online“:
Sie heißen Paul Kenneth Foltyn, Peter Stan, Fred Wray oder Lena Göttmann und ihre Namen sind frei erfunden. Ebenso die Abzock-Angebote, die sie zigfach in Immobilienportalen ins Internet stellen …
Lest bitte den Rest hier bei der Originalquelle nach:
www.merkur-online.de
Nun war mir alles klar.
»Lena Göttmann« existiert nicht. Hinter dem Namen »Lena Göttmann« verbirgt sich ein mieser Abzocker.
Wer schon mal ein Auto im Internet kaufen wollte, hatte vielleicht auch schon mit Menschen Email-Kontakt, die in London wohnen und deren Auto verkaufen wollen. Für das Auto-Schnäppchen solle dann aber vorher Geld angezahlt werden, bis es dann über einen »Treuhändler« übergeben werden solle. Wer sich auf so etwas einlässt, der sieht weder den »Treuhändler« noch seine Anzahlung wieder.
Als erstes habe ich dann »Lena Göttmann« bei Immobilienscout24 verpetzt. Ich habe es gerne getan, diese Art der Denunziation.
Aber warum sollte ich auf »Lena Göttmanns« Angebot eingehen?
Und dann kam mir meine Idee.
Mit Speck fängt man doch Mäuse, oder? Und Gier ist doch auch bei Menschen eine Batzen Speck.
Verarschen kann ich auch.
Zumindest kann ich es versuchen. Mit meinem verbesserungswürdigen Englisch inklusive meinen üblichen Rechtschreibfehler (zum Vergößern bitte das Bild anklicken):
Die Übersetzung:
Sehr geehrte Frau Göttmann,
Ich mag Ihren Stil. Ja, Sie haben vollkommen recht, wir sollten keine Zeit vergeuden. Ich habe mir die Fotos nochmals angeschaut. Ein schönes Wohnzimmer (Ich mag diese rote Farbe sehr) und das Badezimmer mit dem Bidet, das ist was unzweifelhaft großartig ist. Ich denke, es ist nicht notwendig, es sich vorher anzuschauen. Ich vertraue Ihnen.
Ja, auch ich bin ein wenig in Eile. ich bin brutal von meiner Ehefrau, die ich so sehr liebe, der ich so sehr vertraute, betrogen worden. Aber sie und ihr neuer geiriger Freund versuchen mich aus meiner eigenen Wohnung zu werfen. Sie können sich sicher sein, ich werde auf ganz legalem Weg zurückfeuern. Wissen Sie, deren Verhalten ist recht teuer. Angesichts eines Gerichts, denke ich, kann ich damit mit einer
Kompensationszahlung über mehr als 1000 Euro rechnen. Ich kenne einen Fall, bei dem die Ehefrau und ihr Geliebter mehr als 5000 Euro zahlen mussten! Ja, es ist nicht so einfach wie manche Leute. Aber um die Situation in einer guten Weise vorzubereiten, ich muss ausziehen, um deren brutalen Druck, den beide auf mich ausüben, zu bestätigen. Das wird dann ein Argument vor Gericht werden.Was noch hinzukommt, ich habe letztens mit einigen Börsengeschäften Glück gehabt. Jedoch muss ich nun aufpassen, dass das Geld nicht direkt auf meinem Bankkonto erscheint und ich viel Steuern zahlen muss. Sie wissen, die Brise der Banken und eine Menge Leute reden darüber, die Freiheit einzuschränken, entsprechend des eigenen Vermögens Geld zu verdienen. Das ist nicht schön, das ist nicht fair. Aber es gibt Möglichkeiten, wissen Sie.
Gut. Ich möchte die Miete für ein, zwei oder drei Jahre im Voraus bezahlen. Ich denke, wir können eine Vorauszahlung verhandeln. Und wie ich gehört habe, planen Sie nach Griechenland zu gehen, da haben Sie eine sehr gute Gelegenheit eine Rendite von 150% zu erhalten, wenn Sie das Geld dort in die richtigen Anlagen investieren (Griechenland benötigt Geld und bietet deshalb genau jetzt sehr gute Renditen an, aber nur für Leute die keine Feiglinge sind).
Deswegen biete ich Ihnen die folgenden Mietvorauszahlungen an:
Miete für ein Jahr: 4.500 Euro
Miete für zwei Jahre: 8.500 Euro
Miete für drei Jahre: 13.000 EuroFalls Sie eine Vorauszahlung für vier Jahre haben wollen, muss ich ein wenig genauer nachrechnen.
Sie mögen denken „Hey, worüber redet der Kerl, der nimmt mich auf den Arm. 12 mal 390 Euro sind 4.680 Euro“. Aber bedenken Sie bitte, ich bezahle in einer Zahlung und kann ihnen einen Hinweis geben, der mehr wert ist als 4.680 Euro.Was denken Sie über meinen Vorschlag? Ich würde ihn nicht machen, wäre ich nicht in einer Notsituation. Wir müssen schnell reagieren, nicht schnecken-langsam. Bitte antworten Sie.
Beste Grüße
Wird er darauf eingehen?
Ist der Speck würzig genug?
Er will Geld? Ich wedle ihm damit vor seiner Nase herum. Schnappt er danach wie der Esel nach der Möhre?
Wie sagte Gordon Gekko in dem Film »Wallstreet«?
»Gier ist eine gute Sache.«
Oder wie meinte heute Guido Westerwelle im Bundestag?
Leistungsgerechtigkeit sei wichtiger als Verteilungsgerechtigkeit.
Wie weit geht »lena.gottmann@hotmail.com«?
Ich versuche der Person hinter »lena.gottmann@hotmail.com«, das Heft aus der Hand zu nehmen, indem ich an das Instinktgefühl »Gier« appelliere. Ein Versuch ist es wert.
(Fortsetzung hier)
Was vorher geschah: Teil 1
***
Um 18:22 klingelte es dann gestern in meinem Postfach.
»lena.gottmann@hotmail.com« hatte mir geantwortet.
Knappe 2 1/2 Stunden später nachdem ich auf die Annonce unter „Immobilienscout24“ geantwortet hatte, las ich folgendes über dem Display meines Handys:
Die Übersetzung dazu:
Hello,
danke für Ihr Interesse
Mein Name ist Lena Gottmann und ich bin die Besitzerin des Appartments, welches an der Leopoldstraße 152, 80804 München,
Schwabing liegt.
Ich kaufte ein Apartment in München, weil ich dort für drei Jahre gearbeitet hatte. Ich versuchte das Apartment zu verkaufen, aber ich konnte keinen fairen Preis dafür erhalten. Das Apartment ist zum Vermieten. Ich muss dieses vermieten, weil ich in Griechenland für eine lange Zeit bleiben werde. Dieses ist der Hauptgrund, dass ich dieses an eine gute Person vermieten will, die sich um das Apartment kümmert. Sie können das Apartment für drei Monate mindestens bis zu 6 Jahre mieten. Das Apartment sieht exakt so aus wie auf den Bildern, voll möbiliert. Aber ich habe die Möglichkeit, meine Möbel alle in ein Lager zu bringen, falls Sie Ihre eigenen mitbringen wollen (keine Extra-Kosten).
Die Miete beträgt pro Monat 380 Euro. Sie können in mein Apartment an dem gleichen Tag einziehen, wenn Sie die Schlüssel in Ihren Händen halten. Ich habe die Schlüssel bei mir, aber das ist kein Problem, ein Immobilienmakler hat alles organisiert, so dass Sie die Schlüssel und den Mietvertrag in maximal 2-3 Tagen erhalten können.Grüße,
Lena Gottmann
Zusammengefasst war der Stand der Dinge:
»Lena Gottmann« (die eigentlich in Immobilienscout24 als »Lena Göttmann« gelistet in Erscheinung trat, also im Namen mit dem typisch deutschsprachigen Umlaut »ö«), jene »Lena Gottmann« spricht kein Deutsch, setzt Englisch als Kommunikationssprache voraus und hat in einer attraktiven Lage Münchens eine Wohnung zu vermieten. Da sie längere Zeit in Griechenland zu sein scheint und die Wohnung nicht verkaufen konnte, will sie diese nun vermieten. Mit einem Immobilienmakler sei inzwischen alles organisiert. Ob möbliert oder nicht, das überlasse sie dem Mieter. Und das alles für 380 Euro Kaltmiete. Das ist ein Quadratmeterpreis von für München sagenhaften 7,92 Euro!
Spontan habe dann über mein Handy per Webmail an »Lena Gottmann« geantwortet:
Dear Mrs. Gottman, thanks for your kind answer. Is there a possibility to see it? You can call me if you want since English is not a problem for me. My number is 00491577(…)
Übersetzt:
„Sehr geehrte Frau Gottmann, danke für ihre freundliche Antwort. Gibt es eine Möglichkeit, sie (= die Wohnung) zu sehen. Sie können mich anrufen, wenn Sie möchten. Englisch ist für mich kein Problem. Meine Nummer ist 00491577(…)“
Ich wollte noch etwas anderes schreiben. Mindestens eine Abschiedsfloskel, aber ich drückte zwei falsche Knöpfe und -schwups- war meine Email abgeschickt.
Was soll’s.
Pech gehabt.
Ich würde sie am PC zu Haus nochmals schreiben.
Und wieder war Warten angesagt.
Offensichtlich waren die 380 Euro kein Tippfehler. Nur die Geschichte der Frau Göttmann erinnerte mich an etwas anderes. An Autoverkäufergeschichten per Email aus anderen Anzeigen. Geschichten, die mir Kollegen erzählt hatte. …
(Fortsetzung hier)
Eines ganz am Anfang vorweg:
Private Emails zu veröffentlichen, ist kein Spaß. Wer private Emails veröffentlicht, begeht ohne Zweifel niederen Vertrauensbruch.
Ich werde hier einen privaten Email-Verkehr veröffentlichen.
Begehe ich hiermit Vertrauensbruch erster Güte? Nein. Die Person hinter der Email-Adresse existiert nicht als jene Person, welche der/die Verfassende der Email vorgibt zu sein. Vielmehr verbirgt sich eine Person dahinter, die mit dem Email-Namen nicht das Geringste gemein hat. »Gemein« ist hierbei das Stichwort. Denn das Wort charakterisiert jene Person am treffensten. Wer die folgenden Posts zu jener Person mitliest, wird feststellen, dass jene Person es sich geradezu verdient hat, deren private Emails zu veröffentlichen.
Ich veröffentliche keine privaten Emails von real existierenden Personen. Von allen anderen aber schon, wenn ich diese als veröffentlichungswert erachte.
Wohnungssuche in München.
München ist ein teures Pflaster.
Für eine 1-1 ½ Zimmer Wohnung fallen Quadratmeterkosten von 11-13 Euro an. Kalt. Warm gehen diese auf 13-16 Euro hoch. Eine 35 qm Wohnung kann also mit Heizung und Nebenkosten an die 500 Euro oder mehr kosten.
Auf meiner Suche nach einer Alternative zu den Plätzen unter den Brücken Münchens oder eines Open-Air-Übernachtungplatzes im Englischen Gartens führt mein Weg ebenfalls zu CS-Wohnungsagentur oder Immobilienscout24. Während unter der ersten Adresse deutschlandweit provisionsfreie Wohnungen gelistet sind, finden sich für München gerade bei der zweiten Adresse recht viele Maklerangebote. Provisionsfreie Angebote sind dort eindeutig in der Unterzahl. Bei einer Mieterquote von 79% (also 21% sind Wohnungsbesitzer) in München verwundert es auch nicht. Das Maklern kann richtig gut in München honoriert werden. München ist der ideale Tummelplatz für Makler und ihrer 2,38-fachen Maklerprovision auf die Kaltmiete bezogen. Hinzu kommt dann noch, dass der Vermieter oftmals die 3-fache Kaution für die Kaltmiete bei Mietvertragunterzeichnung sehen will. Wer also eine Wohnung in München mieten will, muss im ersten Monat bis zu dem 6,38-fachen der Kaltmiete aufbringen, um ein Dach über dem Kopf zu bekommen.
Bei meiner Suche stieß ich gestern Nachmittag auf das folgende Angebot:
1 Appartment im letzten Bereich der Leopoldstraße (die Champs-de-Elysee Münchens).
Eingerichtetes Wohnzimmer, Bad mit WC und Bidet und voll eingerichtete Küche.
Größe: 48 qm.
Kaltmiete: 380 Euro.
WOW!
Es ist klar, dass so etwas ein Schnäppchen der Schnäppchen darstellt. Oder vielleicht auch nur ein grandioser Tippfehler vom Anbieter. Also, Anfragen kostet ja nichts. Die Anbieterin wurde mit dem Namen »Lena Gott« angegeben.
Das Kontaktformular hatte ich ausgefüllt und das Ganze abgeschickt. Zu spät erkannte ich, dass es eigentlich ein »Herr Lena Gott« war. Herr? Ist »Lena« kein Frauenvorname? Egal. Und dann las ich die Emailadresse: »lena.gottmann@hotmail.com«. Herr Gott nochmal! Alles total falsch in meiner Anrede. Okay, dachte ich mir. Was soll’s. Wenn ich Pech habe, habe ich halt Pech. C’est la vie.
Mit Spannung wartete ich auf die Reaktion von »Lena Gottmann«.
Ob das Appartment noch zu haben war?
Ob der Preis stimmt?
Oder war es nur ein Tippfehler?
Suspense und Spannung.
C’est la vie.
(Fortsetzung hier)
Winter, wo ist dein Sieg? Winter, wo ist dein Stachel?
Krokusse im Februar.
Frühlingserwachen.
Notizen aus der Provinz 