Der Wolf, der Lurch, der Habicht, das Lamm.
Ein 18-Jähriger, auf nem Gleis, der Kopfhörer, die S-Bahn, der Tod, die Zeitung schreit
„HURZ!“
Und wer ist Schuld, dass der Junge auf den Gleisen die S-Bahn nicht kommen sah?
Der Kopfhörer ist Schuld!
Eindeutig!
„So gefährlich sind Kopfhörer“
HURZ!
*100# steht bei GSM-Prepaid-Handy für die schnell durchführbare Guthabenabfrage. Per Flash-SMS gibt es dann die Antwort.
Aber was motiviert meinen Provider SIMYO, daraus seit neuestem eine SMS-Antwort zu machen?
Genau. Das liebe Geld.
In der Antwort-SMS ist noch genügend Platz für Werbung …
Dämliche Idee …
Den Kreditinstituten geht es nicht so gut. Man gibt denen momentan nicht so viel von dem Kredit, den sie bei uns verspielt haben. Den Glaubwürdigkeitskredit. Und gerade den benötigen sie besonders viel. Denn sonst klemmt die Kreditwirtschaft und wir haben wieder „notleidende Banken“. So etwas kann sich die Kreditwirtschaft nicht leisten.
Dagegen muss was getan werden.
Vor allem mit Reden. Darum suchen die jetzt auch Redenschreiber (aus der FAZ vom Wochenende):
Wenn es mit dem Bürgermeister (siehe meinen vorherigen Blogeintrag) nicht klappt, dann werde ich mich halt hier bewerben. Mit folgendem Arbeitsnachweis:
Sehr geehrte Damen und Herren,
ja wir stecken momentan in einer der größten Krisen seit dem zweiten Weltkrieg im letzten Jahrhundert. Um diese Krise zu überwinden, ist in mannhafter Kompromissverantwortung mit altbewährter Erinnerungskonzeption eine systematisierte Interpretationsflexibilität gefragt. Denn nur eine qualifizierte Kommunikationakzelleration unter historischer Zukunftsgläubigkeit bringt eine ambivalente Fluktuationsakzelleranz der unerschütterlichen Wesensverstrickung und emanzipatorischer Identifikationsproblematik.
Ja, meine Damen und Herren, in diesen hochbedeutsamen Zeiten der konstruktiven Aktionstendenz ist eine fanatische Zukunftsgewißheit genauso erforderlich wie diese unsere Gemeinschaftsverpflichtung in echter Motivationskonzeption. Permanente Innovationspräferenz verbunden mit machtvoller Geisteserhellung und kreativer Interpretationsphase bringt uns die mannhafte Erinnerungsaussage einer integrierten Beziehungspotenz, die in diesen unseren schweren Zeiten der fehlenden Krediten eine funktionale Fluktuationsflexibilität der tiefen Bildungsverantwortung nach sich ziehen wird.
Drum lassen Sie mich an dieser Stelle schließen mit einer liberalen Staatsbürgerkonzeption der qualifizierten Oragnisationsrelevanz und abendländischer Konsensinitiative:
Das Buffet ist eröffnet.
Und lasst mir noch was vom Champagner und Kaviar übrig. Danke.
Verehrte Bürger und Bürgerinnen, liebe Mitbürger und Mitbürgerinnen, sehr verehrtes Feindesgesindel und Feindesgesocks!
In der Stadt Wedel haben CDU und Grüne zusammen vereinbart, eine zukunftsfähige Politik für jeden einzelnen der Wedeler Bürgerinnen und Bürger zu gestalten, die Entwicklung der Stadt nachhaltig zu fördern und die Lebensqualität für jeden Wedelaner zu verbessern.
Wedel?
Sie haben noch nie von Wedel gehört?
Also bitte!
Wedel, das ist die Stadt in Schleswig-Holstein nahe der Elbe am drei Bundesländereck Hamburg, Schleswig-Holstein und Niedersachsen.
Ja, Wedel hat den norddeutschen Flair von „Schöner sitzen und auf die Elbe gucken„.
Aber Wedel hat jetzt ein politisches Problem. Bei der letzten Gemeinderatswahl vom 25.05.2008 verlor die CDU 9,8% und die SPD pulverisierte 2,2% an Zuspruch. Stattdessen rissen sich die Linken 8,8% der Stimmen unter ihre rot-lackierten Fingernägel.
Und als ob das nicht schon schlimm genug wäre, erlitt Wedel einen Wahlbeteiligungseinbruch von mehr als 9%! 1829 Bürger haben sich gegenüber der letzten Gemeinderatswahl der Wahl verweigert.
Anders ausgedrückt: 39,2% der Stadt empfanden es überhaupt für nötig, zur Wahlurne zu schreiten. Darüber, dass davon 184 Wähler zu dumm waren, auch noch einen gültigen Wahlzettel abzugeben, darüber sei hier mal das Mäntelchens des Schweigens ausgebreitet. Das ist zu beschämend für das durch PISA in Schräglage geratene Bundesland (nur Platz 10 und somit nicht mal unter den 9 besten Bundesländern Deutschlands).
Also nur 39,2% bei der Gemeinderatswahl. Mag sein, dass die Wahl damit um 0,2 Prozentpunkte interessanter war als die Kreistagswahl.
ABER: Selbst die Europawahl mit 39,6% Wahlbeteiligung stieß auf mehr Interesse. Das ist ein Grund sich fleißig fremdzuschämen.
Die Weltuntergangsstimmung an dem Städtchen der Elbe ist groß. Selbst ohne Elbe-Hochwasser. Und kein Retter weit und breit in Sicht.
Und nun? Ein Messias muss her! Ein neuer Bürgermeister muss es sein! Ein niegelnagelneuer, der nicht aus der eigenen Stadt kommen muss. Einer mit frischem Wind statt altem Gepupe. Einer mit neuen Perspektiven! Nur ein neuer Bürgermeister kann die 32.500 Wedelaner wieder motivieren zur Wahlurne zu trotten.
Und mit einem gesicherten Einkommen von 6.400 bis 6.800 Euro monatlich, da sollte sich doch ebenfalls jemand als Kandidat zum Bürgermeisteramt finden lassen. Daher findet sich alles weitere in der Stellenanzeige der FAZ, bundesweit an diesem Wochenende veröffentlicht:
Da sollte doch was machbar sein, oder?
Verehrte Wedelaner und Wedelanerinnen,
hiermit kündige ich meine Kandidatur an.
Für sechseinhalb Mille brutto plus den Zulagen netto bin ich dynamisch, zielstrebig, engagiert und verantwortungsbewusst. Meine Erfahrungen in Führungs- und Leitungsfunktionen habe ich untertänigst als vielfaches Parteimitglied erworben (besitze vier Parteibücher und bin bei einer fünften mit meinem Antrag auf Aufnahme in der Warteschleife). Zusätzlich weiß ich als Angestellter eines inzwischen sogar staatlich stark unterstützen Kreditinstituts, wie man trotz mancher Nähe der Bürger Verwaltungen nachhaltig und wirtschaftlich führen kann. Mit dieser Orientierung eines Kreditfachmanns kann man sich auch in Bürgermeisterämtern genügend leisten, so dass „leistungsorientiert“ schon mein zweiter Nachname ist.
Liebe Wedelaner und Wedelanerinnen,
merkt euch meinen Namen. Ab morgen kommt meine Bewerbung über euch.
MfG
Euer neuer, designierter Bürgermeister
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Mein Eindruck verstärkt sich von Monat zu Monat: Immer mehr Menschen meines Alters verfallen der Yellow Press. Es liegt wohl daran, dass meine Altersgruppe langsam in der Zielgruppe der Yellow Press reinwächst. Aber eigentlich ist dies nichts sonderbares. Eher der normale Lauf der Dinge … Ich erinnere mich an meine erste BRAVO. Nebenbei: Genau dieses Herzklopfen verspürte ich später wieder, als ich mir – knappe 19 Jahre alt – meinen ersten PLAYBOY kaufte. Öffentlich war BRAVO allerdings in meinem Umkreis verpönt. Zuviel Porno für die Jugend unter 16. Wer BRAVO las war verrucht, hatte wahrscheinlich Sex und nur deswegen Pickel mit Rückenmarkserweichung. Aber in Wahrheit kauften die doch alle nur die BRAVO wegen Schwarzenegger als „Conan, der Barbar“ oder Sylvester Stallone in „Rambo 1“. Jedenfalls, mein BRAVO-Heft hatte ich zwischen Mathe- und Deutschheft versteckt. Der billige Versuch, einem Heft kalkulierte Kultur unterzujubeln. Das Titelbild der damaligen BRAVO war jedenfalls Désirée Nosbusch. Als Bikini-Mädchen war sie ein Traum für mich. Vormals existierte Désirée Nosbusch für mich nur als Co-Moderator des Mittelwellen-Senders „Radio Tele Luxemburg“, zusammen mit Georg Bossert. Als sympatische Stimme ohne Gesicht. Da gab es die „10 vor Sieben“-Radiosendung. Für mich hieß das, praktisch die letzte Sendung vor dem Abendessen und der „Heute“-Sendung dazu … „Radio Tele Luxemburg“ … Erinnert sich noch wer an die Telefunken-Radios? Die hatten einen RTL-Knopf, der war auf MW-Wellenlänge 1492 kHz programmiert. Man drückte ihn und hörte sofort RTL. Im Ausland aus dem Ausland. Gegenüber den öffentlich rechtlichen ein wenig anarchistisch. In Deutschland waren ja Privatsender erst in den 80ern zulässig. Tja,lang ist’s her … Doch zurück zu Désirée Nosbusch und der BRAVO. Meiner ersten BRAVO. Nun ja. Mein Freund goß deswegen Kübel des Spotts über mich aus. Denn für ihn war es nicht bloß eine mechanische Beschädigung der Titelseite. Nein, seinen Worten nach sollte ich wohl versucht haben, den BH von Désirées Brust abzuknibbeln. Ich hatte ihn nicht verstanden. Denn wieso sollte ich Interesse daran gehabt haben, den BH wezurubbeln? Und zweitens würde doch durch jegliche Rubbelei das Papier beschädigt! Oder etwa nicht? Dass mein Freund meinte, ich will der Nosbusch durch Rubbeln an die Wäsche und deren Brust freilegen, die Idee kam mir nicht. Zwei Tage später hatte das gezielte Ärgern meines Freundes seine Wirkung erzielt. Ich schenkte ihm das gesamte Heft und mit diesem das mir den Atem raubende Titelbild von Désirée Nosbusch. Worüber Dr. Sommer in seiner Kolumne referiert hatte, das weiß ich nicht. Das war für mich wohl uninteressanter als jenes Titelmädchen. Erst Jahre später wurde mir klar, was mir mein Freund unterschieben wollte. Dass ich den Wunsch gehabt haben sollte, Désirée Nosbusch BH wegzurubbeln, um sie somit auf dem Titelbild auszuziehen. Damals war mir jedoch schon immer klar gewesen, dass Fotos nur eine Abbildung der Realität sind und nicht die Realität selber. Und dass man auf einem Foto keine Frau nackt rubbeln kann. Gut. Später hatte ich mal Rubbellose von Beate Uhrse und damit ging es. Das Wegrubbeln. Ausziehen mit dem rechten Zeigefingernagel. So einfach sollte es nie wieder werden, Frauen aus ihren Klamotten zu bekommen … Zudem verlagerte sich mein Bewunderungsschwerpunkt recht schnell später sowieso auf eine „Kiki“ Plate. Auf Christina Plate. Sie war in meiner späteren Jugend für länger das echte Traummädchen. Mein Alter, meine Kragenweite, mein Traum. Das hatte nichts mit Wixvorlage zu tun, sondern mit verliebter Schwärmerei. Sie hatte für mich den erotisch freundlichen, aufgeschlossenen Charme eines erfrischend warmen Sommerregens. Ich mochte ewig darin tanzen. Und jetzt, in einem beinahe gnadenlos überfüllten Zug von Norden nach Süden fiel mir ein Produkt der Yellow Press in die Hände. Und es berichtete über Christina Plate. Nein, ich lese keine Yellow Press. Das war jedenfalls immer mein Mantra der Yellow Press gegenüber. Was ist bloß aus der damaligen Jugend geworden, dass sie der Yellow Press mehr Aufmerksamkeit widmet als dem wiedererstarktem „Stern“? Yellow-Press-Leser in vollen Zügen im Zuge der eigenen Zeit? Immer mehr meiner Altersklasse verfallen der Yellow-Press und seiner Heile-Welt-Berichterstattung aus dem Umkreis der Reichen und Schönen. |
„Durch seinen Tod wurde er unsterblich.“
Wenn in Deutschland die Schlagzeilen für morgen entschieden werden, dann hat Michael Jacksons Beerdigung eindeutig die operierte Nase vorn. Direkt vor den Ereignissen in West-China.
Die Beerdigung ist für Europas Zeitungen Schlagzeilen-kompatibel, gerade weil sie 11:00 Uhr Ortszeit stattfand. Bei den Uiguren und den Han-Chinesen geht dann gerade die Sonne auf, um die nächsten Massaker ans Tageslicht zu bringen. Zu spät für unsere Druckmaschinen. Und zu spät für die totgemachten Menschen. Aber immer noch rechtzeitig für den anderen totgemachten Menschen aus Amerika.
Nebenbei: Auf BBC-Radio meldeten sich zwei Chinesen (Han) aus Peking und Shanghai telefonisch, die in der laufenden thematischen Sendung erzählten, dass er sich bei den 140 Toten um 3/4 davon um Han-Chinesen gehandelt haben soll. Als der Moderator nach der Quelle fragte, beriefen sich die beiden auf Freunde und Bekannte aus Xiandong (oder wie die Provinzhauptstadt dort heißt). Auf deren Gegenfrage, ob der Moderator andere Quellen über die Zugehörigkeit der Toten habe, müsste der Moderator erklären, dass es nur die unbestätigten Annahmen westlicher Journalisten habe. Womit die unbewiesene Annahme, die Toten seien Uiguren und lediglich die Staatsmacht grausam, ziemlich schubladenmäßig daher kam.
Als darauf noch zwei Shanghai-Engländer anriefen und dieses indirekt bestätigten, fiel mir wieder ein, wer die Hoheit über morgentlichen internationale Interessen in Deutschland hat: die am Vortage festgelegte Schlagzeile …
Andere Stadt, andere Leute, gleicher Anlaß wie überall weltweit. Meine Frage an die Leser meines mobilen Posts: Wie heisst der Fluß im Hintergrund? Wer weiß es?
Michael Jackson soll Selbstmord begangen haben. Nachdem ein Pater dem Jacko einen Film über barocke Engelsputten vorführte und meinte, dass solche Putten den Himmel bevölkern würden und auch auf Jacko zu Diensten sein würden, da wollte Jacko einfach nicht länger warten …
– Schlagbohrer! Gib mir jetzt den Schlagbohrer!
– Moment. Den Bosch oder die Hilti?
– Den Hilti, Mensch. Oder meinste, ich will hier Bilder aufhängen?
– Welchen Bohrer?
– Den 20er!
– Moment.
– Beeil dich.
– Jaja. So hier. Ist okay?
– Halt die Lampe!
Ein Surren erfüllt den Raum, feiner Bohrstaub durchzieht die Luft. Es kracht.
– Sag, mal spinn ich? Was ist denn das für ein Bohrer?
– 20er, wie du gesagt hattest.
– Du Volltrottel! Das ist ein Holzbohrer, du Dünnbrettbohrer! Wir brauchen den Steinbohrer! Holzbohrer, ich glaub ich spinne. Wir bohren hier doch keine Holzsärge! Das ist ein Sarkophag, du Hirni.
– Tschuldige. Hier. 20er Diamantbohrer extra hart.
– Na also, es geht doch.
Erneut erfüllt ein hartes Surren den Raum, noch feinerer Bohrstaub vernebelt das Licht der Lampe. Der Bohrer dreht im Lehrlauf hoch. Irgendetwas scheint sich um den Bohrer gewickelt zu haben. Ein Stück violettes Stofftuch.
– Violettes Tuch? Ich wette, hier war ein Schwuler begraben. Los, gib mir das Endoskop. Ich will reinschauen!
– Hier. Nimm. Und siehste was? Gold? Diamanten? Juwelen? Alte Schriftrollen?
– Nichts. Nur Knochen und offenbar Marihuanabrösel.
– Mist. Dann erstatte ich mal Meldung. Eichhörnchen an Raubkatze. Eichhörnchen an Raubkatze. Hörst du mich? Nein, Eure Exzellenz, auch in dem letzten Sarg war nichts bedeutsames.
Wenige Stunden später:
– Und wurde was dort unten entdeckt?
– Nichts.
– Überhaupt nichts?
– Nur Knochen, violette Tuche und ein Paar Brösel, von denen der verfilzte Bergmann meinte, es sei Marihuana.
– Und wo ist das Gold? Die Juwelen? Die Diamanten?
– Ich glaube, das ist nur das Grab eines Ur-Christen. Die hatten damals nicht soviel Geld für Grabbeigaben.
– Und wie überleben wir jetzt die Finanzkrise? Ohne Kredit? Wo kriegen wir das frisches Geld für die Vatikanbank jetzt her?
– Da gäb es noch eine Möglichkeit …
24 Stunden später:
Der Vatikan meldet einen sensationellen Fund: Knochen in einem Grab gefunden. Ist es der Heilige Paulus?
Papst überzeugt: Knochen sind authentisch.
Papst Benedikt XVI. hat zum Abschluss des Paulus-Jahres eine archäologische Sensation bekanntgegeben: Archäologen entdeckten in einem Sarkophag menschliche Knochenreste, einige Körner Weihrauch, ein, so der Papst, „kostbares“ Stück purpurfarbenen Leinenstoffs mit Goldpailletten und ein blaues Gewebe mit Leinenfasern.
Es gibt derzeit wohl keine intensivere Kabarett-Erfahrung, als ein Besuch bei Georg Schramms Kabarettstück „Thomas Bernhard hätte geschossen“.
Georg Schramm spielt in seinem Stück vier Rollen:
Die des Rentners „Lothar Dombrowski“, „Oberstleutnant Sanftleben“, der alte hessische Sozialdemokrat und Drucker „August“, dann noch ein Wartezimmerpatient und im ersten Teil den Moderator.
Es fängt eigentlich wie ein Vortrag (vom Moderator) an. Jemand will dem Zuschauer, die Lösung der Weltwirtschaftskrise und die Belebung der Innenkonjunktur präsentieren. Und die Zuschauer steigen drauf ein. Saßen wir nicht in einer Kabarettveranstaltung? Georg Schramm benutzt genau die Mittel, die wir von den Heizdeckenverkäufern auf den Verkaufsfahrten kennen. Verwischt die Realität oder holt sie das Kabarettpublikum ein? Und wenn dann der Oberstleutnant Sanftleben referiert, ist das nicht die Normalität, die aus dieser Rolle spricht? Diese beißende Realität? Und dann kommt zum ersten Mal der Rentner Lothar Dombrowski und es wird heftig. Die Wut spricht. Doch nur gebremst, der Moderator fängt alles ab und entlässt das Publikum in die Pause. Der Kabarettist Georg Schramm zieht ein Jacket an, und das völlig schweissdurchnässte blaueHemd verschwindet darunter.
Der zweite Teil legt dann an Bissigkeit und Tempo zu. Georg Schramm kalauert nicht, Georg Schramm lässt seine Figuren sprechen insbesondere den Rentner Lothar Dombrowski. Er stellt dort Zusammenhänge her, dass das Lachen schmerzt. Aber auch hinderlich ist, denn es unterbricht die Gedankengänge und erzeugt nur mehr Brüche, die der Rentner dann bearbeitet. Es ist schwierig zu erklären, was er genau sagt. Eine verständige Zusammenfassung würde sich kaum vom Vortrag unterscheiden.
Georg Schramm schreit seine Wut förmlich heraus. Und das Publikum hört atemlos zu. Und die erste Reihe deckt ihre Rotweingläser ab. Georg Schramm hält keine trockene Reden.
Und erst am Schluss kommt dann Thomas Bernhard ins Spiel. Aber Thomas Bernhard hat mit Georg Schramms Stück nicht viele Überschneidungen. Thomas Bernhard hätte geschossen, Georg Schramm hat es getan.
Auf dem Weg nach Hause fiel mir ein Lied von der Grande Dame des deutschen Kabaretts, Lore Lorentz, ein.
„Die Wut ist jung“ …
Dieses Lied passt zu und auf Georg Schramm.
Die Wut ist jung,
so können die nicht mit mir verfahren.
Ich schenke denen nach all den Jahren,
doch nicht mein Schweigen.
Die Wut ist jung,
doch können die mich nicht überhören.
Ich kann die Zerstörer nicht zerstören,
doch auf sie zeigen.Ja, ich bin müde
und wissen Sie, bin auch noch prüde und teufelsolide,
dem Wohlleben gerne ergeben.
Doch ich kann schrein und spein
und und gar nichts verzeihn,
denn es geht wieder einmal ums Leben.Die Wut ist jung,
und ich habe kein Lust,
verstummt zu zittern.
bloß werd ich nicht verbittern
Ich kann auch hassen.
Die Wut ist jung
Ich kann das Warum und das Weswegen
auch nicht mal meinen Freunden und Kollegen
ganz überlassen.
Ausschnitt, Text: Werner Schneyder
Meine Empfehlung: Reingehen und scharf aufpassen, dann wird auch nicht die Hälfte beim lachen überhört …
Die Erstausstellung eines neuen Personalausweis kostet 8 Euro.
Die Jahresgebühr für eine VISA-Card kostet oft 40 Euro.
130 km/h ausserhalb geschlossener Ortschaften auf Landstraßen zu fahren kostet u.a. ungefähr 103,50 Euro.
Ein illegales Straßenrennen zu veranstalten, kostet u.a. 500 Euro.
Ein 1.000 Euro-Schein gibt es bislang nicht, trotzdem zahlten schon diverse Leute auf dreister Weise mit solchen Scheinen.
1.000 Euro ist auch der Betrag, den die Bundesregierung für das nächste Jahr pro Kopf je Bundesbürger als Staatsverschuldung aufnehmen wird.
2500 Euro gibt es als Abwrackprämie für alte Fahrzeuge.
Vier Mal die Abwrackpränmie, also 10.000 Euro, musste der australische Tennisverband zahlen, weil er aufgrund der terroristischen Anschläge auf das indische Hotel Taj Mahal nicht im indischen Chennai spielen wollte
Bis zu 50.000 Euro kann derjenige sparen, wer über staatliche Zuschüsse das Wohn-Riester-Darlehen nutzt.
125.000 Euro kann der Staat einsparen, wenn seine Bürger auf die Zeugung jeweils eines Kindes verzichten. Denn dem Staat kostet das Kind bis zu dessen 18. Lebensjahr ungefähr 125.000 Euro (Quelle: ifo-Institut).
Ehepaare oder Lebensgemeinschaften können bis zu 240.000 Euro in 18 Jahren, verzichten sie auf den Verzicht auf Verhütungsverzicht. Die Zahl gilt pro Kind (Quelle: ifo-Institut).
1 Million Euro gibt es bei der Beantwortung aller Fragen bei Günther Jauchs „Wer wird Millionär“.
1,4 Millionen Euro ist die gerichtlich verordnetet Rechnung, die eine Frau wegen dem Anbieten von illegalen Downloads zahlen muss.
3,5 Millionen ist die Anzahl der Arbeitslosen, die Leistungen nach ALG1 empfangen.
6,5 Millionen erhalten dagegen Unterstützungen nach ALG2 (auch unter dem Begirff „Harz-4“ bekannt).
Würden diese 6,5 Millionen knappe 14,50 Euro zusammen legen, dann hätten sie für knappe 94 Millionen einen knackigen portugiesischen Fußballspieler kaufen und der Paris Hilton nach deren One-Night-Stand mit ihm Tantiemen abverlangen können.
OPELs Verluste monatlich entsprechen etwas mehr als die Ablösekosten, die „Real Madrid“ sein Bauunternehmer für Christiano Ronaldo an „Manchester United“ bezahlt hat.
100 Millionen Euro.
Mit 300 Millionen Euro wird inzwischen als der Verlust beziffert, den die Konzertveranstalter aufgrund des Tods von Michael Jackson und dem Ausfall seiner Londoner Konzerte kalkuliert haben.
Ebenfalls 300 Millionen Euro ist der Betrag, den die KfW am Tage der Lehman-Brothers-Pleite einer Bank noch schnell überwiesen hatte. Der Lehman-Brothers-Bank.
Auf 500 Millionen Euros sollen sich die Schulden von Michael Jackson bei dessen Tod summiert haben.
750 Millionen Platten hatte Michael Jackson zu seinen Lebzeiten verkauft haben.
1 Milliarde Überschuss hat in diesem Jahr bislang der Gesundheitsfond inzwischen erwirtschaftet.
100 Milliarden Euro ist die Summe der Staatsbürgschaft für die „Hypo Real Estate“ und deren Finanzkompetenz.
1000 Milliarden Euro werden jährlich von kriminellen Organisationen gewaschen.
Mit der gleicher Summe von 1000 Milliarden Euro wollen im übrigen die G-20-Staaten über den Internationalen Währungsfonds die globale Wirtschaftskrise bekämpfen.
1000 Milliarden Euro nennt man auch 1 Billion Euro. Das mag sprachlich opportun sein, aber inhaltlich unvorstellbar.
Als der Komet Hale-Bopp am 30.3.1997 seinen sonnennächsten Bahnpunkt mit einer Entfernung von 137 Millionen Kilometern zur Sonne erreichte, hatte er einen Staubschweif von ca. 23 Millionen Kilometern.
Wie viel diese 23 Millionen Kilometer sind? Wie kann man diese Entfernung ein wenig greifbarer machen?
Nun diese Entfernung erhält man, wenn man eine Billion Euro-Stücke nebeneinander hinlegt …
Meine fünf Cents zu medialen Zahlenspielen …
Regenzeit in München.
Bindfäden ergießen sich aus Kübeln, als ob der Siebenschläfer am 27. Juni sieben Woche Dürre verkünden wird.
Ein typischer Novembertag.
Grau.
Regnerisch.
Trist.
Beerdigungswetter.
Mitten im Jahr. Fast Ende Juni. Vorgestern hatte der Sommer begonnen. Und von nun ab geht’s bergab. Der Winter ist im Anmarsch.
Wie schrieb schon Paulus in seinen ersten Brief an die Korinther?
„Der Sommer ist verschlungen vom Sieg. Sommer, wo ist dein Sieg? Hitze, wo ist dein Stachel?“
Hm? Hat der so gar nicht gesagt? Falsche Übersetzung?
Genau! Weg mit falschen Übersetzungen! Hin zu neuen Erklärungen!
Also, hin und weg zu einem ehemaligen Grafiker der kölschen Firma „4711“. Hin zu Mythen in Tüten. Ja, was glauben Sie denn?
Was? Na, ich zum Beispiel mit einem einfachen Handy den eigenen Fotoapparat ersetzen zu können.
Das ganze Foto hat schon ein wenig „BILD-Reporter“-Charakter. Die Qualität ist auf alle Fälle dementsprechend. BILD-Zeitungsmässig. Man möge mir großzügig verzeihen und vergeben. Und es zum Vergrößern anklicken.
Und was sieht man nun auf dem verrauschten Foto?
Jürgen Becker mit einem Kölsch-Kranz voller Sion-Kölschstangen. Die hat er kostenlos seinen Gästen von seinem Kabarett-Programm „Ja, was glauben Sie denn?“ serviert. Mit Kölscher Hintergrundmusik.
Da kam aber Freude auf. Mitten im Herzen Bayerns. Der Weltstadt mit Herz. Da, wo man Bayern nie das Wasser reichen darf.
Wie meinte Jürgen Becker, als er mit den ersten beiden Kölsch-Kränzen wieder hinter der Bühne hervorkam?
„Langen Sie ruhig zu, hier können Sie Ihren Eintrittspreis wieder raussaufen.“
Jawohl, Herr Becker. Hab ich gemacht, Herr Becker. Vom vielen Lachen war meine Kehle auch schon ganz trocken geworden.
Im Herzen von Weißbier und „Laß dir raten, trinke Spaten“. Ein Kölsch in einem echt bayrischem Lokal zu trinken, das hat was. Vergleichbar ist das ganze damit, ein Kölsch an der längsten Theke der Welt in D-Dorf-Stadt zu verschnabulieren und dann leise vor sich hin zu singen:
Trinke die Freude, denn heut ist heut
Das was gefreut, hat noch nie gereut
Fülle mit Leichtsinn dir den Pokal
Karneval Karneval
Hast du zum Küssen Gelegenheit
Mensch dann geh ran mit Verwegenheit
Sage nicht nein, wenn das Glück dir winkt
Bald das Finale erklingt
Am Aschermittwoch ist alles vorbei …
Text: Hans Jonen
Musik: Jupp Schmitz
Wer Jürgen Becker demnächst in seiner Nähe sehen kann, meine Empfehlung: UNBEDINGT REINGEHEN!
In seinem Programm geht es um Humor, Evolution und die drei abrahamitischen Religionen. Und das ganze hochphilosphisch verstrickt, untermauert und dann abgesegnet.
Oder wie Jürgen Becker es ausgedrückt hat:
Humor ist wenn man trotzdem lacht.
Philosophie ist, wenn man trotzdem denkt.
Religion ist, wenn man trotzdem stirbt.
Ein Platzhirsch muss sich bewegen. Die „Ziehung der Lottozahlen“ am Samstag soll auf einen späteren abendlichen Zeitpunkt verschoben werden, so kam die Nachricht heute von der ARD. Die Samstag-Sportschau der nächsten Bundesliga-Saison soll bis 20:00 dauern. Daher bliebe für die Ziehung der Lottozahlen nur ein späterer Austragungszeitpunkt.
Mein Vorschlag:
Die „Ziehung der Lottozahlen“ kann direkt mit dem „Wort zum Sonntag“ kombiniert werden. Gleiches zu Gleichem. Denn beide haben es ja bekanntlich mit Kreuzen …
«Besonders erschreckend waren dabei die hohe Anzahl der zum Teil erheblich alkoholisierten Teilnehmer und das damit verbundene Aggressionspotenzial», erklärte die Polizei.
Hm. Aha. Spontan-Fete auf Sylt und alle blau. Und aggressiv wegen dem Alk.
Oder doch nicht?
Weil der Strand aber nur von ein paar Ghettoblastern beschallt worden und der Getränke-Nachschub schon bald ausgeblieben sei, habe sich die Stimmung der Partygäste schnell verschlechtert.
Was denn nu? Blau und aggressiv oder zu wenig Alk und aggressiv?
Oder kommt nach genügend Alk die unaggressive Phase?
Na endlich! Wurde aber auch allerhöchste Zeit.
Jetzt hat dieser Laden mit seiner Hintergrundsdudelmusik seine gerechte Strafe erhalten. Wer alte Schlager über hauseigene Quäk-Lautsprecher nicht nur aufwärmt sondern auch verhunzt, dass es dem Kunden dabei speiübel wird, der hat es nicht anders verdient. Dieser mehrgeschossige unpersönliche Tante-Emma-Laden mit amerikanischen Shopping-Mal-Anwandlungen.
Weg damit! Mit ihm und all seinen „Wenn es nicht im Regal steht, haben wir es auch nicht!“-Verkäuferinnen.
Schon mal Schuhe in Größe 46 gesucht?
Nein?
„Sagen Sie mal, haben Sie denn keine Herren-Schnürschuhe mit Ledersohle in Größe 46?“
Schon mal so was in aller Naivität in deren Schuhabteilung gefragt? Nein? Dann kamen Sie noch nie in den Genuss deren hochphilosophischer Antwort:
„Wir haben ‚keine Herren-Schnürschuhe mit Ledersohle‘ in Größe 64. ‚Keine Herren-Schnürschuhe mit Ledersohle‘ in Größe 46 kriegen Sie bei Clamotten-Anton.“
Eine Unverschämtheit.
Mal abgesehen davon, dass so was doch glatt gelogen ist. Denn ‚keine Herren-Schnürschuhe mit Ledersohle‘ gibt es nur bei Eisen-Hans oder bei Obi.
Da fragen Sie sich schon, welche Schulungen die Mitarbeiter und Mitarbeiterinnen bei Karstadt erhalten haben. Vielleicht eher mathematische Nachschulungen „Wie berechne ich die verbleibenden Arbeitstage bis zu meiner Rente“. Oder auch „Welche Gesprächsthemen sind mit Kollegen immer zu führen, wenn Kunden in der Nähe sind“.
Selbstbedienung wurde damals bei Karstadt ganz groß geschrieben. Selbstbedienung bis man davon von selbst bedient war.
Ich erinnere mich noch an dunkle Mittelalterzeiten, als ich als Kind mit meinen Eltern noch Fangen und Verstecken mit den Verkäuferinnen spielte. War das putzig. Wir mussten sie suchen und die versteckten sich. Hätten wir eine entdeckt, hätten wir sie als Kindermädchen behalten dürfen, hatte uns mal ein Karstadt-Mitarbeiter nach Dienstschluss erklärt. Wir trafen ihn an einer Tankstelle. Wir durften ihn nicht behalten.
Ich wuchs ohne Kindermädchen auf.
So.
Und nu ist Karstadt weg vom Schaufenster.
Na gut, nicht gleich. Erstmal ist das Insolvenz-Verfahren beantragt worden, um Arbeitsplätze zu schaffen.
Das muss jedem erst einmal klar werden. Denn auch im Falle von Arcandor gilt, Insolvenz-Verfahren schaffen immer Arbeitsplätze. Mindestens einen. Den für den Insolvenz-Verwalter.
Und daher war es auch dumm, Opel die Schaffung eines neuen Arbeitsplatzes zu verweigern. Diese dummen SPD’ler. Einfach die Intention des Wirtschaftsminister Guttenberg, Arbeitsplätze zu schaffen, mit der Bestrebung, Arbeitsplätze zu erhalten, zu durchkreuzen. So was macht man doch nicht. So was von unsinnig. Aber solche Fehler macht niemand zweimal.
Zumindest bei Arcandor hat die Arbeitsplatz-Schaffung geklappt. Und die SPD ist auch lernfähig. Guttenberg, SAL Oppenheimer und Madelaine Schickedanz feiern, einen Arbeitslosen von der Straße geholt zu haben. Und solange dieser Insolvenz-Verwalter nun die Akten und Werte bei Arcandor sichtet, solange befindet sich Karstadt auf dem Weg in die Seitwärtsbewegungen.
„Seitwärtsbewegung“.
So bezeichnen fortschrittlich denkende Arbeitgeber inzwischen den Stillstand. Klar. „Fortschrittlich“ und „Stillstand“, das passt zusammen wie „Feuer“ und „Wasser“. Also muss man „Wasser“ ersetzen. Am besten mit „Öl“. Dann wird alles nicht mehr so statisch und lkangweilig vorhersehbar, wenn Öl und Feuer zusammen kommen.
Und der bislang verwendete Begriff „Null-Wachstum“ hört sich auch viel zu statisch an. So wie „Null-Appetit“ in der Sahel-Zone. Darum „Seitwärtsbewegung“. Das klingt dynamischer. Das hat mehr Power. Das hat Coolness!
Auf der Straße des Fortschritts mutet dann der Begriff „Seitwärtsbewegung“ wie das Ausscheren beim Überholmanöver an. „Seitwärtsbewegung“! Das klingt wie „Wiener Walzer“. Und ein wahrer „Wiener Walzer“ wird nach den Regeln des Anstands getanzt. Den Normen der Sittlichkeit entsprechend. Daraus leitet sich im Deutschen auch der Begriff „sich schicken“ ab, so sagt der „Duden“, auch wenn es nicht logischg erscheint.
Aber was ist schon logisch? Seitwärtsbewegungen beim Wiener Walzer? Ist so was überhaupt schicklich? Ob Seitwärtsbewegungen beim „Wiener Walzer“ schicklich sind, dass bestimmt die Art der Bewegung. Sind diese Bewegungen mit modische Feinheit und Eleganz verbunden, dann kann ruhig auch das französische Wort „chic“ für „schick“ benutzt werden. Am besten mit einer Noblesse der Nonchalance verbunden leicht nasal ausgesprochen. Das schmückt.
Chic tanzen, das will jeder gehen. Aber nur im Kölschen, da kommt die Aktualität der Noblesse auch ohne Nasalitäten glänzend zur Geltung. Wie der Kölner in seiner Mundart zu sagen pflegt: „Schick danzen“.
Womit wir wieder bei der Frau Schickedanz und ihren Oppenheimern angekommen wären.
Wie die um die Hilfsgelder von der Bundesregierung getanzt haben, das war allerdings gar nicht ganz so schick wie bei den Opel’anern. Schickedanz und Oppenheimers Fähigkeiten in Sachen „Tanz“ hatten die Anmut von „Kleiderschrank schieben“. Da war nichts von „schwebend so leicht wie eine Feder“.
Darum wollte auch niemand mehr mit Arcandor tanzen. Weder die Merkel noch der Steinmeier. Ausgetanzt hatte es sich dann.
Trotzdem übt sich nun Arcandor mit Karstadt und Quelle jetzt in Seitenbewegungen. Um mit dem Monster bei Karstadt zu tanzen.
Was?
Ein Monster bei Karstadt?
Sie kennen es nicht?
„42, bitte 7.“
oder
„15, bitte.“
oder
„72, bitte sofort 3e!“
Sie kennen das Tagebuch des Karstadt-Bombers nicht? Schauen Sie im Internet Ihres Vertrauens nach. Sie werden schon lesen, was das Monster bei Karstadt mit seinen Kunden so machen kann. Ungefährlich ist das nicht. Das Monster, das im Dunkeln lauert: http://www.leo.org/information/freizeit/fun/karstadt.html
„20, bitte 20!“
Nebenbei: Einige Dechiffrierungen dieser codierten Sprache finden sich hier: http://www.nostrada.net/Fun/Bilder/codes.jpg
Und jetzt ist es raus.
Losgelassen.
Das Monster bei Karstadt.
Raus aus dem Dunkeln, rein ins Scheinwerferlicht für Rampensäue.
Licht aus! Spot an!
Hey und hier ist es, das Insolvenzmonster! Applaus, applaus, applaus!
Der König ist tot, es lebe der König. Nur soooo einfach stirbt es sich nicht bei Karstadt.
Erinnert sich noch wer an den Fernseh-Vierteiler vom Dieter Wedel? „Der große Bellheim“ von 1993? Die Geschichte von den vier Rentnern, die die Kaufhauskette „Bellheim“ vor einem gierigen Investor retten? Nein? Wie hieß darin nochmals der Investor? Daran erinnert sich jetzt doch kein Schwein mehr. „Karl-Heinz Rottmann“ hieß der böse Investor im „Der große Bellheim“.
Ein Dutzend Jahre später nach der Bellheim-Erstausstrahlung kam ein Manager „Thomas Middelhoff“ bei Karstadt vorbei. Qualifiziert war er schon. Mit Bertelsmann im Huckepack stieg er bei der Online-Tauschbörse „Napster“ ein. Zwei Jahre später war „Napster“ pleite. Und Middelhoff war inzwischen schon bei einem Finanzinvestor untergekommen. Einer Private-Equity-Gesellschaft.
Zur Erklärung:
„Private-Equity-Gesellschaften“ sind Gesellschaften, die ihren Fokus auf maximalen Ertrag bei geringem Risiko legen. Mit „Heuschreckenschwärmen“ hatte Müntefering diese Gesellschaften verglichen und jeder hat empört aufgeschrien. Diese „Heuschreckenschwärmen“ verhungern jetzt aber, weil die Wirtschaftskrise ihnen vor der Nase deren Nahrung weg frisst: Den risikoarmen Ertrag.
Dieser Middelhoff wechselte aber ein weiteres Jahr später zu „KarstadtQuelle AG“ und schmiss all sein Finanzinvestoren-Wissen und all seine BWL-Rezepte in einem Topf, nannte es „Arcandor“ und rührte fleißig in dieser Melange herum, bis alles Unausgegärte anfing zu gären. Und es entstand etwas neues.
Ganz was Neues.
„Committed to creating value“ ist der Leitspruch Arcandors. Übersetzt auf Deutsch: „Verpflichtet, Werte zu schaffen.“
Ist?
Habe ich „ist“ geschrieben?
„War“ wäre wahrer.
Oder zumindest ehrlicher. Aber was ist schon ehrlich. Ein Manager mit Ehrenkodex und sozialem Gewissen? Oder ein Manager ohne Ehrenkodex aber mit Betriebswirtschaftslehrestudium?
Was ist mehr wert? Ein Studium oder ein Unternehmen, das man gegen die Wand fährt?
Eine Frage der Mehrwert-Ehre. Committed to creating value. Werte schaffen mit immer weniger Schaffen. Den „Minus-Mehrwert“.
Wie beim „Kaufhaus Kortum“ in Bochum. Dort wurde die Serie „Der große Bellheim“ nach Ladenschluss gedreht. Und es führte zu der Diskussion, welche Werte mehr wert sind. Alte oder neue. In der Serie „Der große Bellheim“ wurde die Kaufhauskette „Bellheim“ gerettet. „Kaufhaus Kortum“ in Bochum allerdings ging den absoluten „Minus-Mehrwert“-Weg. Auf gut Deutsch: Konkurs.
Und wenn das Insolvenzmonster bei Karstadt sich die Wampe voll geschlagen hat, dann wird sich keiner mehr über verschlüsselte Durchsagen, Dudelmusik oder unsichtbares Verkaufspersonal mehr ärgern. Aber dann wechseln wir einfach in den „Hertie/Kaufhof“-Konzern. Der wird dann bestimmt die Verwertungsrechte für verschlüsselte Durchsagen, unsichtbares Verkaufspersonal und Dudelmusik aus der Insolvenzmasse „Karstadt“ herausgelöst haben.
Schließlich will ich mich auch morgen noch kraftvoll aufregen können, wenn es wieder heißt:
„4711, bitte sofort 08-15.“
oder auf Deutsch, für jedermann verständlich:
„Frau Meier, Sie sind ab sofort freigesetzt.“
Wie sieht eigentlich ein verwurstetes Schwein nach 20 Jahren aus?
Oder genauer gefragt: Wie sieht eigentlich eine Salami-Scheibe nach 20 Jahren aus?
Nun, in etwa so:
Ein Freund hatte sie mir zugeschickt. Wir probierten damals aus, was die Post so alles als Postkarte transportieren würde. Die Anforderungen für Postkarten entnahmen wir den Prospekten der Post. Postkarten definierten sich lediglich auf Höhe und Breite. Da die Breite der kleiner Wert war, schickten wir alles mal als Postkarte, was diesen Wert unterschritt: Bierdeckel, Marmeladendeckel, Pappdeckel, Keksdosendeckel. Die Post akzeptierte alles, wenn es ausreichend frankiert war und auch das Adressfeld lesbar war.
Und irgendwann schickte mit mein Freund jene Salami-Scheibe zu. Und das war schon grenzwertig, da er sie auf einen Stück Karton mit Plastikfolie umwickelt hatte. Auf dem Karton hatte er noch eine Ode an die Salami-Scheibe verfasst. Das musste sein, denn eine Postkarte brauchte Extra-Text oder der Postbote wäre beim Lesen misstrauisch geworden, dass es sich hierbei nicht wirklich um ernsthafte Postkarten handeln könnte.
Am 14. Oktober 1988 schickte er sie mir zu. 30 Pfennig (ca. 15 Cent) kostete damals die Briefmarke für die Karte. Und auf dem Stempel stand noch der Ort, woher der Brief kam. Und nicht wie jetzt nur Briefzentrum:
Zehn Jahre später schickte ich meinem Freund die Salami-Scheibe zurück. Ich löste meine damalige Wohnung auf und zog um.
Und nun hat mein Freund seine Wohnung aufgelöst, um ein Sabbatjahr einzulegen. In einem Umschlag geschickt mit der Post (Porto: 145 Cent) fand ich die Salamischeibe wieder. 20 1/2 Jahre später.
Nein. Die Folie werde ich nicht abmachen. Ich möchte wetten, die Scheibe wird gnadenlos stinken.
Und im übrigen war die Salamischeibe damals nicht achteckig. Sie war rund. So wie es sich gehört. Für ein verwurstetes Schwein.
Die Scheibe landet jetzt erstmal in meinem Privat-Archiv.
Mal schauen wie sie in 20 Jahren ausschaut …
Mist. Handy-Akku leer. Bin zu frustriert, um gestrigen Plan weiter zu verfolgen. Werde Plan bei ebay verkaufen. Hoffe, guten Preis zu erzielen …
Habe mein vierteiliges Geschreibe von gestern hier im Blog nochmals durchgelesen. Bin zu dem Entschluss gekommen, dass Wahlbeteiligung zur Europawahl weiter gesenkt werden muss. Muss eindeutig unter 40% in Deutschland und europaweit.
Absolut wasserdichten Plan erstellt: Neustes GPS-Handy vom Nachbarn geklaut, in Nacht und Nebel-Aktion kleines Programm geschrieben und bereits in Maschinencode assembliert.
Befehlscode:
Wenn 7. Juni 2009, dann aktiviere Standby-Modus von 8 bis 18 UHR MESZ
Werde Befehlscode Samstag, 6. Juni, kurz nach Tagesschau per GPS an erreichbare GPS-Satelliten schicken. Bin sicher, von 43% der potentiellen Wähler nutzen 50% deren GPS-Gerät des neuen mit Abwrackprämie gekauften Kleinwagens.
Bin zuversichtlich, Plan „KEINE 40%“ haut hin. Erfreue mich zusätzlich Unterstützung durch Ferienzeit in MecKPom, Bayern und Baaden-Würtemberg.
Hoffe saugeiles Wetter ist auf meiner Seite.
Bin schon ganz ungeduldig.
Toi, toi, toi.
Posselt ist Allround-Experte mit seinem Steckenpferd was Nachfragen im Parlament bezüglich der eisenbahnerischen Anbindung von München an die europäische Streckenführung angeht. München als Drehkreuz der Eisenbahnverbindungen sowohl von Straßburg bis Wien als auch der Linie Berlin-Rom in Verbindung mit dem Bau des Brenner-Basistunnels.
Nein, dem Bernd Posselt kann man weder Faulheit im Dienst vorwerfen noch notorische Parlamentsabstinenz. Vielmehr will er jetzt sogar ein Sudetendeutsches Außenministerium gründen. Wahrscheinlich mit dem Sitz in den obersten Etagen vom Posselt so herbei gewünschtem Münchener Sudetendeutschen Museum. Wenn der Posselt von der Europäischen Einheit spricht, dann kann automatisch davon ausgegangen werden, dass er damit auch den Vierten Stamm Bayerns meint, wenn die wieder in ihre Gebiete Tschechiens einziehen können. Sein Feindbild, dass ist der Václav Klaus in Prag.
Und nicht zu vergessen freilich auch die Türken. Mit den Türken, da hat er so seine Schwierigkeiten. In seinen Augen ist die Türkei nicht Großeuropa sondern Kleinasien. Darum ist der Posselt ja auch so stolz, dass die CSU ihr Nein zum Türkei-Beitritt im Wahlprogramm geschrieben hat. Und das nun auch einstimmig, seitdem die Türken-Gabi (O-Ton Posselt über Frau Pauli) zu den Freien Wählern wechselte.
Tja, und so residiert der Posselt weiterhin bis zum nächsten Sonntag auf den Plakaten Münchens. Dass dessen Plakate mit einem Für ein schlankes Europa oder Münchens Stimme an Brüssels Buffets verziert wurden, das macht den langweiligen Europawahlkampf doch schon ein wenig lustiger. Ob es für die CSU allerdings reichen wird, die 5%-Hürde nicht zu reißen, dass zeigt sich am Sonntag. Ansonsten kann ja Seehofer überlegen, wohin er seine Lieblinge Hohlmeier und Posselt bis zur nächsten Wahl zwischen lagert.
Mein Vorschlag:
Die Hohlmeier könnte ja dem Seehofer Akten über dessen Kollegen erstellen. Zumindest hatte sie damals in München angedeutet, dass sie so was könne. Sie wurde zwar dafür von der Münchener CSU fast geschasst, aber was sie auf Bezirksebene als für gut befand, könnte sie auf Landesebene verwirklichen. Überwachungstechnik ist in Deutschland eh wieder groß im Kommen.
Und der Posselt? Der kann in ein Fitness-Studio verfrachtet werden. Bei dessen Statur ist er sicherlich der ideale Türsteher für die Bayrische Staatskanzlei. Da macht der dann sicherlich was her und kann zugleich den Sudetendeutschen Tür und Angel zur bayrischen Staatsregierung öffnen. Vielleicht gibt der Seehofer dann denen einen Raum zur Eröffnung von deren Außenministeriums.
Ende.
Anmerkung: Zitate aus den Teilen 1 bis 4 wurden den Seiten des Europäischen Parlaments entnommen und können dort http://www.europarl.europa.eu nachgelesen werden.
Notizen aus der Provinz 
