Ein kleiner Bummel durch die Innenstadt.
Naja, eher war es ein schneller Schritt in einer Parallelstraße der Fußgängerzone, um schneller von A nach B zu gelangen und nicht Passanten-Slalom zu betreiben.
Ich kam an einem Schaufenster vorbei. Das gehörte zu einem vierstöckigen Jeansgeschäft.
Damals.
Heute nicht mehr.
Und hinter diesem Schaufenster hatte ein neuer Surf-Shop aufgemacht.
Aber was mich erheblich stutzen ließ, war die Schaufensterdekoration. Drin standen völlig leere Guaraná-Dosen aus Brasilien!
Ich also nix wie rein und dem ersten, der mir sein freundliches „Kann ich Dir weiterhelfen?“ entgegen schleuderte, dem stellte ich gleich die Frage:
„Wo habt Ihr denn die Guaraná her?!? Wo gibt’s die zu kaufen?“

Es stellte sich heraus, dass der Laden erst seit Donnerstag geöffnet hatte und als Eröffnungsgeschenke originale Guaraná aus Brasilien der Marke ANTARTICA geordert hatten. An der Wand stand die meterhohe Palette mit dem Getränk.
Ich habe mir gleich vier Dosen schenken lassen.
Montag schicke ich wen anders dort vorbei, um mir weitere organisieren zu lassen.

Guaraná von ANTARTICA ist die Champagnerlimonade in Brasilien schlechthin. Andere Marken bringen es nicht. Selbst die von Coca-Cola 1997 extra in Brasilien aufgebaute Marke KUAT Guaraná.
KUAT kommt aus der Tupi-guarani-Sprache der Ureinwohner Brasiliens und heißt „Zwillingsbruder des Mondes“) bleibt geschmacklich auf der Strecke gegenüber Guaraná von ANTARTICA und hat auch nicht so viel Popularität.

Sodele.
Genug geschwafelt.
Jetzt kommt ein Foto meiner Beute.

Für alle die es kennen und mögen, kann ich jetzt nur noch eines sagen:
Super hat’s geschmeckt.

Dafür lass ich jedes Kölsch stehen!

Der Mensch ist das einzige Lebewesen der Erde, welches seine Umwelt in großen Maße zerstört, nur um zu überleben …

Schnappschuss von der Lunge der Welt als Andenken für morgen …

Eine 4000 Jahre alte Siedlung in der USA muss umgesiedelt werden.
Kostenpunkt 200 Millionen Dollar.
Der Grund? Wasser, was da kommt.
Nein, in der USA wird kein Dorf wegen eines Staudammprojekts umgesiedelt. Der Grund ist der Klimawandel. Das kleine Dorf in Alaska muss aufs Festland umgesiedelt werden, weil das Meer immer höher steigt. Das Dorf heißt Shishmaref und wird als Beleg der schon vor 20 Jahren Prophezeiung des Klimawandels angesehen.

Oder statt gen Mars eine Weltraummission zur Erde schicken, so lang es sie so noch gibt.

Quelle zur Geschichte des Dorfes Shishmaref und des Schicksals des Amazonas:
Hier klicken.

Es war eine feucht-fröhliche Nacht.
Veltins in Strömen und für die Mädels heiße Träume in kühler Cola.
„Toll, dass du an die Kamera gedacht hast!“
Die Kamera klickte, der Blitz blitzte, der manuelle Transportmechanismus transportierte.
„Wie viel Filme haste dabei?“
„Drei á 36 Bilder.“
„Sauber.“
Etwas später.
„Wie viel Bilder haste jetzt? Was zeigt der Zähler?“
„30.“
„Dann haste noch sechs. Wennste Glück hast, auch noch bis zu acht.“
Jetzt kam das schlüpfrige Spiel zwischen Mädels und Jungs dran. Die Hemmungen schwanden, es wurde mehr als nur eindeutig.
Die Kamera klickte und klickte.
35.
36.
37.
38.
39 …
„Wow! Der Film packt sogar noch 39 Bilder!“
40?
41??
42???

Die Auflösung dieses Phänomens war grausam. In der Kamera war kein Film und der Fotograf versank vor den entsetzten Augen aller in den Boden …
Aber ein anderer hatte mitfotografiert. Unbemerkt und ohne Blitz. Die versauten Fotos wollte nachher der erste Fotograf aber nie sehen.

So in etwa muss sich wohl die NASA neulich gefühlt haben. Da fliegt sie zum Mond, filmt und filmt und filmt …
Und dann verlegen die ihre Filmchen.
Zwar meldet sich die Bochumer Sternwarte und erklärt, sie habe Kopien der Filme. Aber wer will schon von einer winzigen Sternwarte aus einem kleinen mitteleuropäischen Land Filmaufnahmen, die außerdem noch mögliche Raubkopien sein könnten? Es könnte sich ja die RIAA einmischen und dann wäre es offiziell, was Verschwörungstheoretiker jetzt schon kolportieren: Die Filmaufnahmen wären Studioaufnahmen aus Hollywood …

Nun, nachdem zuerst der Pluto letztens zum Nicht-Planeten deklariert wurde, wandeln die Teleskope der Hobbyastronomen nun wieder Richtung Mond. Die einen suchen noch immer dort die amerikanische Flaggen und Mondfahrzeuge auf dessen Oberfläche.

Und die anderen?
Die wollen es kommen sehen. Mit ungefähr 2 Kilometer pro Sekunde.
Oder für die Autofahrer unter uns: mit 7200 km/h.
Und es wird die Autofahrer noch mehr erfreuen, wenn sie hören, dass die europäische Weltraumorganisation ESA einen SMART auf die Mondoberfläche donnern lassen wird.

Naja, fast.

Es ist eine Sonde und die heißt SMART-1. Sie soll am nächsten Sonntag um 7:41 MESZ Staub auf dem Mond aufwirbeln. Indem sie auf demselbigen aufschlägt.
Die Forscher wollen mit diesem kontrollierten Aufprall Erkenntnisse über die chemische Zusammensetzung der Mondoberfläche erzielen …

Wie bitte?
Was wollen die ermitteln?
Die chemische Zusammensetzung der Mondoberfläche?
Hatten denn die NASA-Astronauten nichts von dort oben mitgebracht? Kein Mondgestein? Kein Mondstaub? Kein gar nichts? Niente? Nada? Null? Nullinger? Nichts?
Unglaublich.

Heute griff ich gedankenverloren in die Jackentasche meiner Regenjacke und hatte plötzlich Sand in meinen Fingern. Ich erinnerte mich. Es ist Sand vom Strand im Stadtviertel Copacabana von Rio de Janeiro. Dort war ich im Dezember letzten Jahres. Sollte irgendwann mal der Strand der Copacabana verschwinden, dann werde ich für Rio de Janeiro das werden, was die Bochumer Sternwarte für die NASA wurde.

Und die NASA?
Die sucht immer noch nach ihren Filmchen. Sie sollen ja nach eigenen Aussagen auf einem Planeten dieses Sonnensystems sein.

Wie gut, dass inzwischen ein Planet aus unserem Sonnensystem gestrichen wurde. Da muss die NASA nicht mehr so viel suchen …

Im Netz unter Yahoo-Nachrichten gelesen:

Riesengroße Alkohol-Wolke im All entdeckt
Paris (AFP) – Britische Astronomen haben eine 463 Milliarden Kilometer lange Alkohol-Wolke im All entdeckt. Die Riesen-Wolke befinde sich in einem Teil der Milchstraße mit dem Namen W3(OH), in dem Sterne durch die Zusammenballung von Gas und Staub entstünden, teilte das Jodrell Bank Observatory der Universität von Manchester mit. …

Wird auf der internationalen Raumstation wieder gesoffen?
Russen wieder im Weltraum? …
Oder hat der Brasilianer Cachaça mit in den Weltraum genommen?
Mixt er vielleicht Caipirinha?

Fragen über Fragen

fragt sich sinnloserweis zu später Stunde

Careca :wave:

Hotel União – Rio de Janeiro

Auf der Suche nach dem ultimativen Budget-Hotel muss man auch bereit sein ungewöhnliche Wege zu gehen.

Warum immer gleich im Zentrum?
Es ist bekannt, dass man dort mit erhöhtem Touristenaufkommen rechnen muss.
Wo viele Touristen, da wenig Einheimische.
Diese Rechnung geht immer auf und enttäuscht manche Manager immer wieder bei deren Suche nach dem ultimativen Survival-Erlebnis-Anti-Stress-Trip.

Also raus aus dem Altbekannten ausgetrampelten Pfaden Rios, raus in den Schutz der Policia Militar der unmittelbaren Nachbarschaft, hin zu dem Flair von Militär in mittelbarer Umgebung, ab zur „Avenida Brasil“.

Wenn nicht beim nächsten Urlaub, wann denn dann sonst?

Hotel União – das ultimative Off-Roader-Hotel für Aussteiger der Aufstiegsgesellschaft, die erstmal ein paar Meter abseits der Avenida Brasil dem Duft der Millionenstadt hinterher schnuppern wollen.

Das gnadenlose Programm für den gestressten Manager, der eine Woche mal was anderes will, als organisierten Luxus, aber trotzdem auf gute Verkehrsanbindung nicht verzichten wollen.

Auf der Avenida Brasil ist man sowohl recht schnell am Sambadromo als auch bei den vielen Drill-Master-Übungsplätze der Brülloffiziere der Militärs.

Das Hören des Lärms der Strasse garantiert dem Bewohner, dass erstens sein Gehörsinn noch funktioniert und zweitens er lebendig ist.

Hier weht im Hotel der Wind noch, wie er will.

Die Wärme des Tages und die Kühle mancher Nacht dringt ungefiltert in das eigene Reich der vier Hotelwände.

Denn die Klimaanlagen wurden vorsorglich demontiert, da es vereinzelt vorkam, dass russische Human-Resources-Manager diese einfach abmontierten, um sie in ihren sibirischen High-Tech-Datschas als Erinnerung an schlechte Zeiten einzubauen.

Dieses fünfgeschossige Hotel bietet für alle etwas und für andere unbedarfte noch weniger.

Einkaufsmöglichkeiten gibt es genug.

Und wer entsprechende Real-Scheine mitbringt, kann sich bei den vielen engagierten Automobil-Einzelteilhändlern der Umgebung sogar das ein oder andere Vehikel selber zusammenkaufen.

Telefonanschluss gibt es freilich auch.

Aber im Sinne der Philosophie „NO STRESS“ wurde dieser ausgelagert und findet sich als Orelhão der Telemar direkt vor dem Hotel.

Karten gibt es bei Bedarf von jedem ambulante.

Und auch des nachts steht dem geneigten Besucher auch noch eine Unterhaltung zur Verfügung:

Im Baissement befindet der „Strip Club 13“ diskret aber eindeutig deutlich auf einem weissen Pappschild ausgeschildert.

Hier wird gestrippt, was der Büstenhalter hergibt.
Bis der letzte Fetzen Stoff in der Ecke liegt.
Bis die Mädels ausgepumpt sind.
Bis der Zuschauer in seiner Verzweifelung zu den Eiswürfeln greift.
Bis dass es dem Morgen graut.

Da sowas für manchen Besucher recht schnell geht – nicht jeder gehört zu der schnellen Sorte – wird das ganze auch als Slow Motion für entsprechenden Gegenwert angeboten.

Hierzu kann das Objekt der Begierde auch mitgenommen werden.

Leider steigen aber die Preise proportional mit der Höhe des Stockwerkes, in dem man wohnt, wenn man eines der Mädels in sein Zimmer darüber mitnehmen möchte.

Insider raten indes dazu die gute infrastrukturelle Anbindung des Hotels an der Avenida Brasil zu einem zusätzlichen Motelbesuch zu nutzen.

Also raus aus dem Altbekannten ausgetrampelten Pfaden Rios, rein ins Hotel União an der „Avenida Brasil“.

Wenn nicht beim nächsten Urlaub, wann denn dann sonst?

Aber vertut euch nicht, das Hotel ist möglicherweise belebter, als es wirkt.

Ich selber durfte nicht einchecken, da ich öffentlich bekennender Anhänger der Anti-Kakerlaken-Liga und Anti-Ratten-Liga bin, pingelig und versnobt auf klinisch saubere Umgebung achte, mich nicht auf jede ausgelutschte Matraze lege und generell alles tip-top in Ordnung haben muss und mich somit völlig für den Aufenthalt dequalifizierte …

… bin halt ein verwöhntes Balg und ansonsten ein Schisser, um mich in solch gut infrastrukturell ausgebauten Gegenden aufzuhalten …

Erinnerungen an meinen letzten Rio-Aufenthalt in 2005

… und da war noch die seltsame Begegnung der dritten Art, die ein Brasilienreisender in seiner kleinen westlichen deutschen printenbackenden Heimatstadt hatte …

… zu Karneval gab es dort im Schutze der Kirche immer eine öffentliche Karnevalsfete. Nicht nur die Musik sondern auch das Essen wurde von Brasilianern organisiert. Die Räumlichkeiten wurden kirchlich verliehen.

Die kleine brasilianische Community hatte Zuwachs bekommen. Eine Frau aus Recife weilte seit neuestem in der Stadt (ich nenn sie mal „Tüdelkirchen“; ich meinte mit „sie“ die Stadt! nicht die Frau!!!), wohnte bei einer anderen Bekannte aus Recife und mischte mit, wenn auch ein wenig scheu und zurückhaltend.

Mein Geschmack war sie nicht. Sie war eher eine recht herbe Schönheit, Mulatta von ca. 25 Jahren, mit langen schwarzen wehenden Haaren und mit Augen wie stechend klare Scheinwerfer. Ihr Lächeln war selten und aber dann immer ein wenig schief.

Das Fest startete und der Brasilienreisende (ich nenn ihn mal „Dietrich“) war gerade wieder mal von seinem viermonatigen Rundtrip durch Brasilien zurück. Während wir so bei Caipi und Bier seinen Geschichten lauschte, kam dann die neue (ich nenn sie mal „Adriana“) vorbei geschlichen. Der Brasilienreisende hatte sie nicht bemerkt, aber dafür ein anderer Brasilianer.

Und der hatte sogleich Dietrich auf Adriana aufmerksam gemacht:
„Hey Dietrich, kennst du schon die neuste Brasilianerin hier in Tüdelkirchen? Die wohnt bei der Clara seit knapp zwei Wochen!“
und deutete auf Adriana.
„Oi Adriana, vem cá!“ (=“Hey, Adriana, komm her!“)

Aber Adriana schien nicht unbedingt interessiert.

Dietrich schaute ihn Richtung Adriana und bemerkte laut und trocken:
„Sei ela! Ela é da praia de Recife!“
Und direkt zu ihr gewendet:
„Você não é uma mulher, você é um homen.“
Und für die umstehenden ohne Portugiesisch-Kenntnisse wiederholte er im breitesten Heimatslang:
„Die kenn isch! Die kommst vom Strand von Recife! Das is keene Frau. Dat isse ne Mann!“

Der Tumult danach ist unbeschreiblich und war von Verwünschungen und Flüchen seitens dem Adriana („Sou mulher sim!“ „Ich bin eine Frau!“) geprägt und weiteren Enthüllungen seitens Dietrich auf Deutsch („Ach hürens doch opp! Ich han dich doch da an Recifes Strand rumposieren sehen! Du bisse ja ne janz billige Transe!“ usw.).

Beide sind sich auf dem Fest nicht mehr begegnet und auch später mied der Adriana die Gegenwart von dem Dietrich …

erfuhr

Careca :wave:

In einem brasilianischen Imbiss (von zwei Deutschen betrieben) in Deutschland (sic!) kamen irgendwann mal Herr Schicki und Frau Micki, um sich an so tollen Sachen wie Bolinhos de Bacalhau, Kibe, Pao de Queijo tot zu futtern. Klar, dass die beiden dann deren begleitendes Pärchen jeweils einen Caipirinha spendierten.

Der Imbissbesitzer ging dann nach hinten und vollführte die Zermonie des Caipirinha-Machens auf höchstem Niveau: alles frisch, weisser Zucker und keine Lime-Verschnitte.

Als er dann die vier Caipis nach einiger Zeit fertig gemacht hatte und den vieren brachte, meinte Frau Micki schnippisch:

„Mit dem Schnell-Sein habt ihr es wohl nicht so, oder?“

Der Mann blaffte nur zurück:

„Wenn Sie einen schnellen Caipirinha haben möchten, der drei Stunden schon vorbereitet offen rumsteht mit Limetten-Lime gestreckt wird, damit er nicht mehr so bitter schmeckt, dann gehn Sie doch in eine ihrer Kneipen. Hier gibt es nur Gutes.“

Sagte es und machte auf den Absatz kehrt und liess eine unangenehm berührte Micki zurück.

Die nahm ein Schlückchen und dann sah man an ihrem freudig überraschten Gesichtsausdruck, dass er ihr offenbar super schmeckte.

Als nach weiteren zehn Minuten die brasilianischen Häppchen für die vier kamen, waren die Gäste schon wesentlich freundlicher …

Tja, das habe ich in Köln erlebt.

Gute Nacht an die Normalos unter uns,

wünscht

Careca :wave:

Betont unauffällig wollten auch Bekannte von mir auf ihrem ersten Brasilienurlaub sein. :roll:

So saßen wir in einem Cafe und beide wollten von mir und meinem Freund wissen (der aus dem zweiten Teil), wie es denn mit der Kriminalität in Rio de Janeiro sei.

So erzählte ich Ihnen meine Geschichte vom extra unauffällig verhalten und wie das die Blicke wie Motten das Licht auf mich zog. Sie grinsten über das, was mir wiederfuhr und wussten sofort, woran es lag. Klar, ich war halt auch zu blöd, war deren Reaktion. Wer den Schaden hat, spottet halt jeder Beschreibung … >:-(

Und dann erzählte mein Freund seine Geschichte, wie ihm seine Kamera geklaut wurde. Beide hörten interessiert zu und dann sagte sie am Ende der Geschichte in ihrer Aachener Tränigkeit: „Also, wie Careca so erzählte, erschien Rio richtig harmlos. Aber wie er das so erzählt, dann scheint es ja richtig gefährlich.“ XX(

Ich grummelte.
Mein Freund und ich gaben den beiden somit am Vorabend vor dem Abflug noch ein paar Verhaltenstipps, damit sie Rio ohne grössere Probleme geniessen könnten:
So wenig wie möglich mitnehmen. Am besten nur das, was in den Hosentaschen passt. Rucksack oder Tasche immer gesichert festhalten. Keine weissen Socken und keine Hawaihemden und so. Klar, das kannten sie offenbar alles schon und meinten es sicher zu vermeiden. Das waren die ersten Tipps. Und dann kamen noch paar andere hinzu.

Sie meinten zum Schluss noch, sie hätten eine Diebstahlversicherung und würden so etwas gelassen entgegen sehen. Sollte jemand ihnen was klauen wollen, dann würden sie sich locker zurück lehnen. Denn schliesslich würden sie alles in Deutschland ersetzt bekommen. |-|

So flogen sie also Richtung Brasilien.
Und nach drei Wochen waren sie wieder zurück.
Und sie waren prompt in Rio de Janeiro ausgeraubt worden.

Beide waren in der legendären „bonde“ (ausgeschrochen „bondschi“) eingestiegen und dort ausgeraubt worden.

Bonde in Rio de Janeiro

Die Geschichte der „bonde“ ist recht interessant:
Die „bonde“ sollte eigentlich Ende der Fünfziger Jahre abgeschafft werden. Doch dann kam der brasilianische Film „Orfeu Negro“ in die Kinos. In diesem Film spielte die „bonde“ Rio de Janeiros eine tragende Rolle. 1959 erhielt der Film in Cannes die „Goldene Palme“ und brachte der „bonde“ einen ungemein starken Popularitätsschub bei den Touristen. Schliesslich rang die Stadt sich durch, die „bonde“ bestehen zu lassen. Als Touristenattraktion und Bevörderungsmittel der eigenen Bevölkerung.

So fuhren also meine beiden Bekannten in der „bonde“ zum Künstlerviertel „Santa Theresa“ hoch. Sie hatten einen Rucksack mitgenommen. Darin befanden sich die normale Brille von ihm (er trug seine stark getönte), die Stadtkarte, ein dicker Reiseführer, eine Kleinbildkamera und ein Regenschirm. Der Rucksack lag locker und ungesichert über sein Knie. Er hatte dabei extra versucht keine Aufmerksamkeit mit dem Rucksack zu erregen. Unauffällig halt. ;D

Aber nicht lange. Schon bald standen beide ungewollt im Mittelpunkt.

Ein Dieb entriss ihm den Rucksack und sprang von der fahrenden „bonde“ ab und rannte den Weg der „bonde“ zurück. Während seine Freundin sauer dem Dieb hinterherbrüllte, sprang ihr Freund ebenfalls ab. Aber in die falsche Richtung (in Fahrtrichtung) und überschlug sich erstmal auf dem Aspalt. Dann sprintete er dem 100 Meter entfernten Mann hinter her. Vergeblich. Der Dieb war weg. :roll:

So trafen wir uns also nach deren Urlaub wieder.

Die Versicherung zahlte. Das war klar. Der Fall war ja aktenkundig.

Nur die verstauchte Hand von ihm tat noch immer weh. Und den ganzen Urlaub über musste er mit der getönten Brille verbringen. Bei Sonnenschein war das ja nicht das Problem. Nur des Nachts war alles dunkler als normal. :))

Was sie am meisten jedoch wurmte, war, dass gerade sie überfallen wurden, obwohl sie versuchten unauffällig zu bleiben, dass der Fotoapparat im Rucksack war und sie keine guten Fotos mehr machen konnten, dass sie ihren Reiseführer nicht mehr hatten, und dass trotz Versicherung sie nicht locker geblieben waren … :. :**:

Naja, betont unauffällig U-(

Die eigentliche Frage, die man sich als Tourist stellt, könnte freilich heissen:
Sind wir Touristen eigentlich besonders blöde? Das wir immer so leicht zu plündern sind, auf dem heissen Asphalt Brasiliens?

Die Antwort kann nicht gegeben werden, da das Wort „blöd“ mit der ganzen Sache nichts zu tun hat. Sie kann nur fallweise gegeben werden.

Ein brasilianischer Freund von mir ist in Rio de Janeiro (Stadt) ausgeraubt worden. Das ging ganz einfach und auch unauffällig.

Mein Freund hatte zu der damaligen Zeit einen Job als Fotografen jener bekannten Blutzeitung, die man sich an jeder „banca de jornais“ (Kiosk) in Rio kaufen kann. Sein Job war es einen Reporter zu begleiten und all jene Opfer von Vergewaltigungen, Erschiessungen und Verstümmelungen in Szene zu setzten.
Nachdem mal wieder ein Job beendet war, lies er sich in einem Strassencafe nieder, um ein Chopp (ein Glas Bier) zu trinken.

Nach kurzer Zeit rempelte ihn in seinem Stuhl ein peruanisch aussehender Mann mit Anzug (billig, aber nicht alt). Zudem ergoss sich eine Ladung Batata fritas (Pommes) mit Ketchup über dessen Schulter. mein Freund sprang auf und versuchte instinktiv zu verhindern, dass die ketchup-getränkte Masse auch noch seine Hose versaute. Der Mann muss wohl sehr kooperativ reagiert haben. Er hatte ein Taschentuch und versuchte damit Schaden zu verringern.

Mein Freund war verständlicherweise sauer, aber der Mann beschwichtigte ihn und gab ihm eine Visitenkarte und bat meinen Freund, die Reinigungsquittung an ihm zu schicken. Er würde dann umgehend ihm das Geld zu schicken (?; überweisen?).
Der Mann verabschiedete sich von meinem Freund und mein Freund setzte sich hin und nahme einen Schluck aus seinem Chopp.

Als er zu seinen Füssen schaute, war seine Kameraausrüstung im damaligen Werte von ca. 2000 DM (1000 Euro) weg.

Er kannte diesen Trick, Menschen zu berauben, indem man deren Aufmerksamkeit stark ablenkt und er war sich sicher, darauf nie reinzufallen.

An jenem Tag fiel er darauf rein. Er verlor infolgedessen seinen Job bei jener Zeitung.
Seitdem hat er Vorurteile gegen jeden der peruanisch ausschaut (und er weiss den Grund dafür).