Spielekonsolen? Zu Risiken und Nebenwirkungen …

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„Du rufst vom Handy aus an?“
„Ja!“
„Es gilt also. Wenn du die Karten zu dem Konzert gewinnen willst, musst du jetzt dein Handy ins Klo werfen und abziehen.“
„Mach ich!“
„Wirklich?“
„Mach ich! Ich steh jetzt vorm Klo!“
„Du musst es reinwerfen!“
„Mach ich!“
„Und abziehen!“
„Ich werf es jetzt rein! …“
Stille.
„Hm. Ich glaube, sie hat es wirklich gemacht. [prustend lachend] Hat wer von euch eigentlich ihre Adresse für die Tickets aufgeschrieben?“

Bis heute weiß ich nicht, ob das, was ich damals zufällig am Radio gehörte hatte, eine Radio-Comedy oder bitterer Ernst war. Ob der Radio-Moderator das Mädchen am Handy wirklich dazu bewegte, ihr Handy zu versenken.
Wundern würde es mich nicht. Denn schließlich war das Ticket von einer damals beliebten Boy-Group, wenn ich mich recht erinnere.

Und nun jetzt das:
Ein Radiosender lobte die Spielkonsole Wii aus. Vorraussetzung zum Gewinn der Wii war, soviel Flüssigkeit wie nur möglich zu trinken, ohne aufs Klo zu gehen. Die 28-jährige Jennifer Strange wollte eine Wii für ihre drei Kinder gewinnen und fing an Wasser zu trinken. Nachmittags wurde sie tot in ihrer Wohnung aufgefunden. Der Arzt konstatierte „Wasservergiftung“. Man könnte meinen, die Mutter wäre ertrunken.
Das geschah in den USA (wo sonst?).
In Kalifornien.
Im Lande der unbegrenzten Möglichkeiten … .

Spielekonsolen können Ihre Gesundheit gefährden.
Insbesondere, wenn man sie noch nicht besitzt …

Quelle: http://www.winfuture.de/news,29462.html

Das bisschen Krankheit …

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Die Titelschlagzeile

„Krankenstand niedrig wie nie“

und mein erster Gedanke

„Kein Wunder bei diesem Wetter. Kaum Skiunfälle.“

Logisch!
…

Logisch?
…

Lazy sunday afternoon …

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Deutschland ist wieder auf der Suche.
Und die Medien helfen kräftig mit. Schließlich möchten die nicht als unnütz bei der Suche am Rande rumstehen.

RTL Fernsehen sucht daher wieder einmal den Superstar. Wahrscheinlich wollten die nur Dieter Bohlen von der Straße holen. Und es funktioniert. Auf den Straßen finden sich abends keine Arbeitslose mehr. Alle weg von der Straße und vor dem Fernsehschirm …

Ebenfalls sucht auch ProSieben und zwar den Super-Tänzer. „Deutschlands bester Tänzer“ tönt im Off die Stimme die Boulevard-Parole. Na, das wird aber die Profi- und Amateur-Tänzer freuen, dass ProSieben so einfach „Mir-alles-Dir-nichts“ die Titelvergabe an sich reißt.

Und weil es so schön ist, sucht inzwischen auch VOXwas Super-haftes: den Super-Hund. Sozusagen eine „Lassy für Arme“. Die ausscheidenden Hunde müssen von ihren – die Ausscheidungen einsammelnden – Besitzer (verniedlichend „Herrchen“ und „Frauchen“ genannt) begleitet werden. Ausgelobt als erster Preis für den Superhund-Dackel und dessen Besitzer ist ein Freiflugticket nach Seoul in einem Feinschmecker-Lokal … schließlich heißt der Arbeitstitel der Sendung „Deutschland sucht den Suppenhund“.
Die Verlierer-Dackel kriegen übrigens auch was. Jeder Dackel erhält nach Ende der Staffel eine absolut heiße Hauptrolle in einer öffentlichen Dackelverbrennung. Und deren Besitzer Karten für die Stühle in der ersten Reihe.

Im ARD wird auch fleißig gesucht. Wenn es schon keine neuen Drehbücher nach irgendwelchen Rosamunde Pilcher Gedanken und anderen Schnulzendrehbuchschreibern sind, dann sucht sie wie gestern abend den Superstar für die Krone der Volksmusik. Diese Krone konnte natürlich nur einer erhalten: unser Super-Florian, der Super-Silbereisen. Wer sonst? Denn Marianne und Michael haben ihre Auszeichnung als Superstars schon beim ZDF abonniert …

Übrigens schaltet sich demnächst auch RTL2bei der Superstar-Suche mit ein. Die sperren dafür wieder mal Leute in einen bis auf das Klo total überwachten Bunker ein.
Zum siebten Mal.

Deutschland, ein Land der Superstar.
Man muss sie nur suchen.
Gnadenlos mit einem Kameras und einer Stimme im Off während der Sendung …

Der Desktop als Würfel …

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Das kann Windows weder XP noch als VISTA und ich find’s einfach nur geil!

Screenshot:
'Bildschirmfoto' von Careca

So sieht jetzt mein neuer Desktop aus, wenn ich die Arbeitsflächen wechsle.
Und selbst das ist noch nicht alles. Die Effekte sind schon verdammt stark.
Irgendwie fühle ich mich jetzt ein wenig wie Tom Cruise in MINORITY REPORT …
:>>

Tja, das kann nur Linux … :)

Niedersachsens neue Mehrheit

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Die Mehrheit in Niedersachsen sind Schweine.
Ich meine jetzt keine „Männer“, denn dann hätte ich „Eber“ schreiben müssen.
Und auch nicht „Frauen“, denn das wären „Säue“ oder „Bachen“.
Nein. Ich meine Schweine eben.
8,019 Millionen Schweine leben dort in Niedersachsen.
Die Menschen in Niedersachsen sind in der Unterzahl.
Unter 8 Millionen.
Jedem Niedersachsen könnte man also ein Schwein zur Seite stellen und bei manchen wäre es gleichzeitig deren alter Ego.

Mehr Schweine als Menschen in Niedersachsen?
Wird es da nicht mal wieder Zeit für ne nette kleine fette Schweinepest? …

Quelle: www.tagesschau.de

Die Tiere draussen blickten von Schwein zu Mensch und von Mensch zu Schwein, und dann wieder von Schwein zu Mensch; doch es war bereits unmöglich zu sagen, wer was war. Georg Orwell

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Vom Winde verweht, von der Gabel gepustet …

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Das ist ja schon ne eigentümliche Woche.

Ein Orkantief, dass alle „Franz“ nennen, weht durch Deutschland, wirft paar Fahrzeuge um und bei VW muss der Sanierer gehen. Der heißt nicht „Franz“, aber „Bernhard“ und ein „Martin“, ne, hat ihn von der Gabel gepustet. Ein Winterkorn zwar, aber im frühlingshaften Januar.

Dann verliert der „Andreas“ seinen Job beim ARD, der „Günther“ will den Job der „Sabine“ nicht und der „Edmund“ will seinen Job nicht aufgeben. Auch wenn dem „Edmund“ die „Gabriele“ so gemein an dessen Fersen klebt, die ein „Peter“ beerben möchte, was ein „Erwin“, ein „Alois“ und noch ein „Günther“ aber so verhindern möchten …

Das alles vernachlässigend wird wohl eine Christiansen-Nachfolge-Findungs-Kommission einen „Günther“-Nachfolger suchen wollen, weil „Boris“ und „Lodda“ nicht verfügbar sind und der „Franz“ gerade durch Deutschland beckenbauert …

Womit wir wieder beim „Franz“ dem Orkantief wären.

Eine eigentümliche Woche der Vornamen …

Über Stars und Sternchen …

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… zieht etwas viel leuchtenderes seine unerschütterliche Bahn.

Der Komet „McNaught“.

Nach dem Namen zu schließen, muss ihn wohl ein Schotte in den Highlands entdeckt haben … es kann nur einen geben …

Für die Sternengucker unter uns empfiehlt es sich heute in der Abenddämmerung gegen 17:00 in südwestlicher Richtung zu schauen oder in der morgentlichen Morgendämmerung gegen 7:00 in östlicher Richtung.

Und die Kamera nicht vergessen!

Ach ja, eilige Könige der Anzahl drei würden noch nicht gesichtet …

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Aufbruch in die "Stadt der Engel" – Up and away to Los Angeles.

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Da lese ich gerade bei der Süddeutschen das Becks Richtung Los Angeles aufbricht.

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Hey, ihr bayrischen Journalisten der Süddeutschen.
Lest mal das hier von euch:

Davis Beckham unterschreibt für fünf Jahre bei L.A. Galaxy

Davis heißt David, gelle?!
Und morgen schreibt ihr dann Stoiber bitte wieder mit „ä“, okay?!
************************** Intermezzo **************************

Fällt da wem was auf?
Nein, nein, nein.
Bitte nicht schreiben, dass das „weiße Ballett“ von Real Madrid am Ende sei.
Das interessiert nicht.

Viel mehr Aufmerksamkeit sollte dem Ziel von Becks gewidmet werden.

Wer wohnt in Los Angeles?
Okay, ihr habt recht. Viele Pornostars. Nirgendwo werden mehr Pornos in dieser Welt produziert als in Los Angels …

Nein.
Wenn David Beckham dort wohnen wird, dann wird dann auch eine Victoria Beckham dort shoppen gehen.

Was haben David und Victoria in Los Angeles gemein?
Nun, David wird da einen guten Fußballtrainer um der Ecke wohnen haben: Jürgen Klinsmann.

Und Victoria?
Robbie Williams hat in jener Stadt ein Haus und rühmte sich schon mit Sporty-Spice ein Verhältnis im Bett gehabt zu haben. Was soll da wohl „Posh-Spice“ sich wohl gedacht haben? „Was Mel C. schon hatte, dass krieg ich als Siegerin immer …“

Und wo stehen dann die Kameras des Boulevards?
Richtig.
Bei David immer an der Außenlinie, um – wie bei der WM – abzufilmen, wie er sich im Training mit Klinsi das Frühstück nochmals durch den Kopf gehen lässt.
Und bei Victoria wie sie sich von Robbie seine CD Rudebox erklären lässt …

Womit wir wieder bei Los Angeles als Stadt der C- und P-Filme sein werden …

„Stadt der Engel“ eben …