Wer nicht fragt, bleibt dumm (ESTA Teil 2)

… sind Sie gegenwärtig an Spionage- oder Sabotageakten, an terroristischen Aktivitäten oder an Völkermord beteiligt, …

Ein bisschen komisch, wird mir schon als ich der obigen Frage im amerikanischen ESTA-Verfahren begegne. Sollte ich die Frage mit „Ja“ beantworten, müsste dann nicht binnen kurzer Zeit die Polizei mit einem SEK bei mir aufschlagen? Oder der CIA mit paar Marines in einem Hubschrauber vor meinem Balkon landen? Oder wenigstens ein Sniper auf dem Dach dort drüben 500 Meter entfernt? Oder wäre mein Weg nur gepflastert mit Schlapphüten und andere unauffällige Gestalten? Oder würde mich spätestens bei der Einreise in Gods-own-Country der ESTA-Fragesteller ein Empfangskomitee mit blitzenden Schmuck für meine Handgelenke empfangen?

Welchen Sinn macht diese ESTA-Frage?
„An Spionage- oder Sabotageakten, an terroristischen Aktivitäten oder an Völkermord beteiligt“.
Bin ich natürlich nicht. Meine Weste ist blütenweiß. Krieg ich jetzt bei der Einreise einen Orden dafür, wenn ich mit „Nein“ antworte? Sollte mir dafür nicht wenigstens lobend auf die Schulter klopfen? Oder wird man mir unterstellen, dass ich unehrlich geantwortet habe? Also gelogen? Und vor allem, wer wird das entscheiden?

Vor der Einreise werde ich mich rasieren, ein leichtes Bleichmittel auf meine Gesichtshaut auftragen, meine Haare schneiden lassen, sie straßenköterblond färben und mit einem rechten, haarscharf gezogenen Scheitel aufhübschen. Letztendlich will niemand wirklich irgendwie arabisch aussehen, nicht wahr.

Die Frage lautet, ob der Befragte „beteiligt“ sei. „Beteiligt“. Nicht „verordnend“.
Die Befehle-Verteiler können somit guten Gewissens „Nein“ ankreuzen und einreisen. Vorausgesetzt es liegt kein nationaler oder internationaler Haftbefehl vor.

Ich kreuze vorsätzlich „Nein“ an.

Am Schluss des ESTA-Prozesses und der Überweisung der 14 US-$ Einreisegebühr erhalte ich die positive elektronische Rückmeldung: ich sei legitimiert, mich den US-Grenzbeamten auf US-Boden zur Erlaubniserteilung der Einreise vorzustellen. Das werde ich dann wohl tun.
Man gönnt sich ja sonst nichts.

Schau’n mer mal.

Fundstück

Ein öffentliches Bedürfnisanstaltsangebot für eine öffentliche Bedarfsgemeinschaft auf dem Bürgersteig. Da freut sich das Hundchen und das Herrchen bleibt sauber.
ffentlich

"Willkommen auf der Website des elektronischen Reisegenehmigungssystems" (ESTA)

dieser Art von Delikten liegen in der Regel Handlungsweisen zugrunde, die von Natur aus auf niederen Beweggründen beruhen, anstößig oder moralisch verwerflich sind und zudem unvereinbar mit den allgemein anerkannten Regeln der Sittlichkeit und den Pflichten, die gegenüber anderen Personen und der Gesellschaft im Allgemeinen bestehen.

Ich war Soldat in Afghanistan. Als das Auto auf die Straßensperre zufuhr, schossen wir. Nachher zogen wir die Leichen von Frauen und Kindern heraus. Sie hatten auf unsere Aufforderung zum Anhalten nicht reagiert.

Ich war Soldat im Iran. Die Terroristen an der Ecke, wir haben sie mit unserem Apache ausradiert. Gründlichst. Sie hörten uns nicht kommen. Noch nicht mal die Journalisten unter der Gruppe konnten uns fotografieren. Das verkommene Subjekt, dass unsere glorreiche Tat an Wikileaks rausgab, gehört auf den elektrischen Stuhl. Wegen Geheimnisverrats.

Ich flog einen Tornado und ließ auf Befehl Bomben fallen. Hinter mir schoss ein Feuerschweif in den Himmel. Später hieß es, unter den Toten der explodierten Tankzüge sollten auch Taliban gewesen sein. Alles sei vollkomen in Ordnung. Die Nicht-Taliban, das wäre Kollateralschaden. Und sie wären daran selber Schuld. Was geben die sich auch mit Talibans ab.

Ich war in Abu-Ghuraib und bin jetzt auf Guantanamo Bay Naval Base für Frieden und Freiheit. Nein, nicht Gefolterter, sondern wieder Soldat. Sogar als Frau. Ich wusch und wasche viele Gefangenen unter kaltem, klaren Wasser rein. Obwohl sie sich dagegen wehrten und noch immer wehren, trotz das es nur zu ihrem besten ist. Zu ihrem besten, bis dass sie das gestanden haben oder gestehen, was wir von ihnen wollen, weil sie nicht mehr waterboarden wollen.

Ich war in Serbien und woanders, warf damals wie heute ebenfalls Bomben ab. Chirurgische Schnitte nennen wir es. Unser Messer hat eine verdammt breite Klinge. Okay, es trifft Unschuldige. In Serbien auch mal eine chinesische Botschaft. Aber sind nicht auch Unschuldige dann schuldig, weil unter denen immer auch potentiell Schuldige sein könnten? In Serbien, das alles war rechtens, um den Diktator, der die Bevölkerung undemokratisch unterdrückte und quälte, dort zu entmachten.

Ich war Spieler an der Wall Street. Auf Immobilienkredite hatte ich gewettet. Vielmehr gesagt, dagegen. Also darauf, dass die Kredite zusammenbrechen würden. Ich gewann. Andere verloren und wurden arbeitslos. Auch nicht wettende. In der Krise stieg die Anzahl der Vermögensmillionäre weltweit besonders stark. Genau wie die private Verschuldung. Viele Privatpersonen leben von Krediten. Besonders stark in Brasilien. Ich wette darauf, dass auch hier die Kredite wieder ausfallen werden. Und dann gehört mir deren Geld.

Ich war Geldgeber anderer Länder. In Folge den Nachbeben der Mortgage-Krise drohen sie aus der Bahn zu schleudern. Ich rate, diesen Ländern eisern zu sparen. Den eigenen Gürtel bei denen deutlich enger zu schnallen, die sich eh‘ schon nicht wehren können. Solche haben wenig zu verlieren. Wer kaum was hat, dem fällt es nachher kaum auf, wenn er gar nichts mehr hat. Und klappt es nicht, auf die Zahlungsunfähigkeit solcher Länder wette ich bereits. Vergesst nie: Geld kommt zu Geld. Zu mir. Nicht zu den Habenichtsen. Wer nichts hat, kann auch nichts verlieren, der kann deswegen auch mehr geben.

Ich hatte früher einen Fernseher. Heute brauch ich ihn nicht mehr. Ich mache es bereits wie Karl Lagerfeld, ich „streame“ meinen bestellten Inhalt zu mir nach Hause, bin immer bestens informiert. Bei Katastrophen, Mord und Totschlag. Immer online. Nur die armen Teufel mit ihren riesigen Flachbildschirmen und den vielen Schulden deswegen, die sind noch immer nur „live“ dabei. Leben in ihrer gescripteten Resality. Die brauchen ihr Morphium-Kaugummi fürs Großhirn. Und ich verkaufe es ihnen.

Ich habe damals laut im Publikum mitgelacht, als der Mann gröhlend mit der Kettensäge durch den Film lief, eine Frau damit jagte und erledigte. Der Film war zurecht nicht frei ab zwölf Jahre und erhielt das Rating „XX“ für pornografisch: In einer Szene war deutlich der Busen der Frau zu sehen.

Ich bin kompromisslos pro-amerikanisch. Dazu stehe ich. Amerikaner sind unsere Lord-und-Siegel-Bewahrer der Freiheit. Unser Schutzschild gegen die Geißel eines menschenverachtenden Terrors. Der große Bruder für uns ungläubige Thomase. Sie bewahren die Stabilität von Paris/Berlin bis nach Peking und bekämpfen Diktaturen von Kuba über Venezuela bis Iran und Afghanistan.
Ich bekenne mich gegen die Achse der Bösen eindeutig zu der freiheitlich, demokratischen Grundordnung, der einzig Wahren, der Allmächtigen, welche alles geschaffen hat, Cash, Wertpapiere und die allmächtige Börse mit ihren Ratingagenturen, die aus Besitz und Gütern hervorgeht, die mit Besitz und Gütern angebetet und verherrlicht wird. Ich bekenne die eine demokratische und vor allem freiheitliche Grundordnung zur Vergebung meiner wirtschaftlichen Sünden in Gedanken, Worten und Werken. Durch meine Schuld, durch meine Schuld, durch meine große Schuld. Und daher vergibt sie mir meine Schuld, wie auch ich lediglich moralisch vergebe meinen Schuldnern, wenn sie alles bezahlt haben. Ich erwarte nicht deren Auferstehung von den wirtschaftlichen Toten, aber dafür um so mehr mein kommendes Leben in der guten, vermögenden Welt.

Dafür würde ich sogar kleine amerikanische Kinder von ihren Töpfchen schubsen.

Wie bitte?
Ich erhalte nicht die Einreiseerlaubnis in die USA?
Wieso dass denn nicht?
Nur wegen dem letzten Satz im vorherigen Abschnitt?
Unglaublich.
Verstehe da einer die Heimatlandschutzbehörde (Department of Homeland Security) …

dieser Art von Delikten liegen in der Regel Handlungsweisen zugrunde, die von Natur aus auf niederen Beweggründen beruhen, anstößig oder moralisch verwerflich sind und zudem unvereinbar mit den allgemein anerkannten Regeln der Sittlichkeit und den Pflichten, die gegenüber anderen Personen und der Gesellschaft im Allgemeinen bestehen.

Es reißt mich aus meinen Tagträumen. Siedendheiss fällt es mir ein: das ESTA-Formular für die USA ist von mir noch auszufüllen, damit ich am Dienstag in die USA eingelassen werde und die USA meine Daten dann 75 Jahre lang aufbewahrt.

Moralisch verwerflich bin ich nicht: weder schubse ich kleine Amerikaner vom Klo noch werde ich jemals Waffe oder Geld gegen das Leben von Menschen richten. Eigentlich sollte meiner Einreise nichts im Wege stehen. Die einmalige Einreisepauschale von 10 US-Dollar werde ich auch freiwillig zahlen.
Und die Geschwindigkeitsbegrenzung auf den US-Highways verspreche ich auch zu beachten.
Ehrlich.
Doppelschwör.
Das gelobe ich angesichts meiner klammen, wirtschaftlichen Lage und den hohen Bearbeitungsgebühren für ein Verkehrsticket.

In God we trust, the resting bill will be a payback by cash.
Kill bill.
Amen.

Zum Blogger-A-Flashmob

A

Das Wort zum Sonntag

Warten auf Godot.
Er kommt gleich.
… please try later, your call could not be attended by now, please call later …

Warten auf Godot

EHEC: P.A.N.I.K. (Teil 2)

Irgendwo in Süddeutschland in der berühmt berüchtigten Herr-Gotts-Früh:

0.30:
Stehe mit meinem Kameraden am Tresen. Tanken uns zwei Weißbier. Wir kommen ins Philosophische. Er meint, Bier wird aus Getreide hergestellt, welches mit Gülle gedüngt wurde. Ich widerspreche. Das Bier schmeckt gar nicht nach Gülle. Er gibt mir recht.

0.50:
Kellnerin kassiert uns ab. Will wegen der zwei Schweinsbraten noch den Rohkostsalat berechnen. Wir widersprechen heftigst. Kellnerin ist sauer. Sie meint, trotz EHEC müssten wir auch Rohkostsalate zahlen. Wir erhalten Unterstützung vom Nachbartisch. Die hätten es auch nicht gezahlt. Wirt kommt und beruhigt aufgeladene Stimmung mit sechs Gläsern Grappa und Gurkenhäppchen. Zweimal direkt hintereinander. Zur Beruhigung der Gemüter. Mein Kamerad und ich sind selig.

0.59:
Verlassen die Kneipe. Kellnerin ist sauer, weil sie ihr geforderte Trinkgeld von uns nicht erhielt. Hatten ihr stattdessen einen Gutschein für den eigenen hauseigenen Salat ausstellen wollen. Fand sie gar nicht lustig.

1.08:
Wanken volltrunken über die Straße. Zwei Porsche Panamera konnten uns nur knapp ausweichen. Wir geraten in Sorge, dass vielleicht Porschefahrer nicht wirklich das freie Leben achten, sondern maximal die freie Fahrt. Nehmen noch einen Schluck aus den Weißbiergläsern, die wir mitgenommen hatten. Bezahlt ist schließlich bezahlt.

1.14:
Meinem Kumpel fällt ein roter Wollbeutel am Straßenrand auf. Er dreht in um und es fallen ein Salatkopf, zwei Gurken und diverse Tomaten heraus. Ungekocht. Rohkost. Ich gerate in Panik. 110.

1.19:
Sind umringt von Lalü´, Lala und Blaulicht. Bestaunen die gesamte Flotte der Münchener Polizeifahrzeuge. Hatte mich im Innern gewarnt gehabt, ich solle die Polizei nicht verständigen.

1.31:
Der Häuserblock muss wohl definitiv evakuiert worden sein. Nur mein Kumpel und ich, wir dürfen uns nicht von der Stelle rühren. Schon seit dem Notruf. Krampf in der rechten Wade. Halte aber tapfer still. Befehl ist Befehl.

1.35:
Menschen in weißen Vollkörperkondomen haben mit Pinzetten und Petrischalen an uns herum gefummelt. Ein Reporter liess uns Walkie-Talkies geben. Er will von der Kirche gegenüber mit uns ein Interview führen. Er erwähnte nur kurz, er könne uns an BILD verkaufen.

1.59:
Mein Kumpel und ich sind allein auf weiter Flur. Zu unseren Füßen liegt das Rohgemüse. Unangetastet. Ein Mikrofon an einem gigantischen Galgenausleger wird über uns reingeschwenkt. Man sagt uns, das Interview sei für den ARD-Brennpunkt am nächsten Abend. Zweitverwertungsrechte hätte im übrigen das ZDF. Wir sollten uns also bei den Antworten konzentrieren.

2.55:
Jemand in einem weißen Ganzkörperkondom hat uns ein Fernseher hingestellt. Er meinte, in 5 Minuten seien wir auf Sendung bei RTL2. Eine Sondersendung zu EHEC.

3.25:
Es wird uns langweilig. Interview fand nicht statt. Fernseher ist noch immer ohne Strom.

3.53:
Vor zehn Minuten wurde Anti-Terrorbekämpfungstruppe der GSG-9 per Hubschrauber vor uns abgeseilt. Mit Atemschutzmasken und ABC-Anzügen. Man wolle die Bevölkerung schützen, drohnte es uns aus den Schutzanzügen entgegen. Dabei wedelten sie herrisch mit ihren MP7 herum.

4.07:
Mein Kumpel meint, er müsse kotzen.

4.08:
Erkläre ihm, dass es momentan weder der Ort noch die Zeit sei, sich in solchen niedrigen Gefilden der körperlichen Äußerung zu begeben. Er solle sich gefälligst mannhaft beherrschen.

4.10:
Er hat es getan. Direkt übers Gemüse. Niemand hat es gesehen. Unsere Umgebung ist isoliert. Still.

4.29:
Mein Kumpel erklärt, er langweile sich. Außerdem seien ihm die Flutlichtscheinwerfer, die inzwischen hier alles ausleuchten, zu heiß. Er würde jetzt gehe. Ich versuche ihm zu erklären, dass es für die Erforschung des EHEC-Bakteriums unheimlich wichtig sei, würde er an Ort und Stelle bleiben. Er würde sich in dem ehrenvollen Dienste der Forschung stellen.

4.31:
Mein Kumpel ist gegangen. Einfach so. Ich stehe allein vor dem Gemüse. Niemand zu sehen. Offenbar alles abgesperrt. Ich langweile mich.

4.35:
Habe mich klamm heimlich aus dem Scheinwerferlicht vom Gemüse entfernt. Stehe in der verdeckten Einfahrt eines Gemüsehändlers. Sehe wie einige GSG-9-Bewaffnete mich mit Taschenlampen beim Gemüse suchen und dann dort etwas ablegen.

4.37:
Eine Explosion verreißt die Stille der Nacht. Die haben das Gemüse gesprengt!!!!

4.43:
Komme zurück nach Hause. Lag fast direkt um der Ecke. Stelle den Rechner an und schalte Internet-Radio ein. Richard Clayderman am Piano. Für Elise. Das beruhigt.

4.44:
Unterbrechung! Sondermeldung!
„Heute morgen gelang es Spezialkräfte der GSG9 eine Ansammlung von Rohgemüse unschädlich zu machen. Gegen 3.45 hatten aufmerksame Bürger einen Beutel mit ungewaschenen Rohgemüse entdeckt und vermutet, dass es sich hierbei potentielle Überträger des EHEC-Bakteriums handeln könne. Um eine ernsthafte Bedrohung der Bevölkerung zu vermindern, sprengten Spezialeinsatzkräfte und Sprengstoffexperten der GSG9 die Gemüseanhäufung. Bei direkten Untersuchungen am Sprengort konnten metallische Teile sicher gestellt werden. Diese Spuren stammten nicht von der Sprengung her und müssten wohl zuvor in das Gemüse eingearbeitet worden sein. Es seien Federelemente und uhrenähnliche Rückstände sichergestellt worden. Ein terroristischer Hintergrund durch die Freisetzung von Rohgemüse mit Hintergrund zur nachhaltigen Schädigung der Bevölkerung der Stadt gilt als nicht mehr ausgeschlossen“

4.52:
Telefon klingelt. Bin fast schon am Schlafen und kann ihm nicht mehr antworten. Mein Kumpel wollte wissen, ob ich seine Armbanduhr gesehen hätte. …

Persönliches Akzeptieren nicht idealer Katastrophen = P.A.N.I.K.

Hallo, Herr Nachbar! Wie geht’s?

Jaja, dieses neue Krankheit, diese EHEC, die ist echt gefährlich.

Jaja, in unsere Firma haben die inzwischen neue Klobrillen montiert. Die aus den Autobahnraststätten.

Nein, doch nicht die verklebten Zugeschissenen. Sondern die, die da wo die Brille sich durch einen Desinfektionsschwamm drehen lässt.

Wie? Die kennen Sie nicht? Na, da müssen Sie mal wieder die Autobahn fahren. Da lernen Sie die kennen. Ich sag nur, High Tech. Sie drücken nen Knopf und bzzzzzzzzzzzzzzt, dreht sich die Brille. Einfach genial. Nur, wenn Sie gerade während Ihres großen Geschäfts auf den Knopf drücken. Dann geht’s aber rund, he he he.

Nein, wir haben in der Firma noch keinen Fall. Aber man kann nie wissen. Die Kantine hatte letztens Gurkensalat ausgegeben. Hat keiner angepackt. Ich auch nicht, bin doch nicht blöd. Zu viel Naturkost schadet.

Wie? Die Gurken waren es nicht? Wer denn nu?

Aber einer muss es doch gewesen sein! So einfach kann man uns doch nicht abspeisen.

Das hängt sicher mit der EURO-Krise zusammen. Jeder kennt den Griechischen Salat, den mit den vielen Gurken. Und dann Gurken aus Spanien. Alles Krisenländer. Die wollen uns vergiften.

Ja, hab ich verstanden, die Gurken waren es nicht. Ich tippe eh auf Italien. Bei soviel Zügellosigkeit, Bunga-Bunga und so, EHEC kommt garantiert aus Italien.

Durch Nachdenken bin ich draufgekommen.

Freilich kann ich das. Reine Logik, Herr Nachbar. Hab schließlich Abitur, ne.

Gut, für nen Doktor hat es nicht gelangt. Aber dafür war ich West-Paderborner Stadtmeister in Mikado.

Nein, nein, nix Stäbchen oder Beamten-Mikado. Mikado ist eine Kampfsportart. Damit kann man aus nem Herrenfahrrad ein Damenfahrrad machen.

Jaja. Was ich sagen wollt, das EHEC ist sicher italienisch. Durchfall, den kriegt man auch, wenne zu viel Fett isst. Und da sind mir die Fettuchini eingefallen, nicht wahr. Da steckt das Fett doch schon im Namen. Und dann bin ich auch noch persönlich bedroht. Bei mir ist noch ne Packung Fettuchini im Schrank. Die werd‘ ich weg werfen. Sicher ist sicher.

Och, das meinen die nur. Bakterien, ha. Glaub ich nicht, ich kau immer alles sorgsam durch, da gehen die dabei kaputt, werden von mir höchstpersönlich total zermamlt. Nein, nein, ich glaub eher, das EHEC kommt aus Italien. Die Ihtacker wollen davon ablenken, dass die bei dem ganzen Bunga-Bunga den Euro versenken. Das ist ne Geschlechtskrankheit, nicht wahr. Bunga-Bunga, wissen se?

Wie? Na denn, auch noch schönen Abend. Und Gummi nicht vergessen, sonst gibt’s Durchfall!

So ein Arsch. Hat’s Fenster zugeknallt. Wahrscheinlich auch so ein Hinterlader. Wenn 2/3 der Durchfall-Erkrankten nu Frauen sein sollen und Gurken verdächtig sind, das sagt doch schon alles. Ich wette, EHEC kommt vom zu vielen Bunga-Bunga. Die sollten sich mal alle beherrschen, dann gäb es auch weniger Krankheiten auf dieser Welt, nicht wahr …

Kleines Abendgedicht zur Guten Nacht

Kurz vor Tagesschluss:

Abendgedicht