Archiv für den Monat November 2006

<font face="ComicSansMS" color="darkblue" size="4">Ausgeträumt …</font>

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Das „All american girl“ ist nun endgültig auf dem Boden der Allerweltsmenschen angekommen.
Anfangs träumte sie noch öffentlich von dem Leben als jungfräulicher, tugendhafter „Küche-Kirche-Kinder“-Frau, dann fiel sie durch Alkoholexesse auf, verheiratete sich mal schnell in einer Kapelle, um noch schneller diese Heirat annulieren zu lassen. Dann plaudert der „sexiest man alive“ aus, dass sie schon lange vor der Kapellenheirat keine Jungfrau mehr war und das dank ihm. Und nun hat sie nach zwei Jahren beim Scheidungsgericht den Bankrott ihrer Ehe angemeldet.

Was sagen wir dazu?
Willkommen im wirklichen Leben, liebes Disney-Püppchen.

Und für alle die gerne an Frau Spears Speerwerfen frei dem Motto „Hit me baby one more time“ üben möchten, empfehle ich den folgenden Link:
http://www.indiaarcade.com/swf/20448.swf

Oder für ein bischen Lesestoff von Frau Spears speziellen Fans: Hellway to heaven

Tja, that’s life …

Oder wie William Shatner mit einem Buchtitel es mal ausdrückte:
„Get a life“

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<font face="ComicSansMS" size="3">Das sowas von sowas kommt …</font>

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Hab beschlossen mich von meiner Lichterkette zu trennen.

Tut mir zwar weh, aber wat mutt, dat mutt.

Hatte am Samstag noch kurz nach WETTEN DASS meine Weihnachtsdekoration im ganzen Haus beendet und dann festgestellt, dass bei der Lichterkette eine rote Birne nicht mehr funktionierte. Tauschte sie aus und leuchtete wunderprächtig vor sich hin.

Stellte nach einer halben Stunde fest, dass in der Stadt kein Licht mehr brannte. Habe die Kette schnell vor Schreck ausgesteckt und da gingen die Lichter draussen wieder an.

Meine Hoffnung, dass daran wirklich nur EON und das Kreuzfahrtschiff Schuld gewesen seien, hat sich diese Nacht nicht bestätigt. EON schaltete Strom an der Ems ab und nichts passierte in der Rest der Welt. Das Schiff schiffte unter den Stromleitungen.

Folgenlos.

Glaube, werde meine Lichterkette als DEFEKT über Ebay verkaufen …

Beim Stromablesen des Stromzählers ohnmächtig geworden.

Scheiss Lichterkette …

Der Weltraum – unendliche Weiten.

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… um mutig dorthin zu gehen, wo noch nie ein Mensch zuvor gewesen ist.

In der Wochenendausgabe der Süddeutsche fand sich ein Portrait von mir.

Allerdings doch ein wenig zu marginal, als das es jedem hier sofort aufgefallen sein wird.

Das Foto, exklusiv fotografiert von einer Raumsonde in den unendlichen Weiten des Weltalls, direkt von hinterm Saturn.
Die Erde ist übrigens der helle Punkt dort links überm Ring.
Und ich bin der da wo winkt … .
Bitte hier klicken, um das Bild aufzurufen.

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Mein ganz privater Countdown …

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Moin moin allerseits!

Es gibt Tage, da kann ich einfach nicht anders, da muss ich einfach anfangen zu zählen:

Noch vier Tage und der Rest von heute …

… dann ist wieder Wochenende …

:wave:

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Binnen 24 Stunden

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Ich versuche es noch immer auf die Reihe zu kriegen:

Wo ist in China der Sack Reis umgefallen und was hat einen Schmetterling dazu veranlasst mit nem Flügel zu schlagen?

Thomas Gottschalk moderiert sein WETTEN DASS. Dabei fährt dann ein Schiff unter einer abgeschalteten Stromleitung her, der Wind bläst zudem noch zu heftig in Windrädern rein und in vielen Städten gehen als Folge davon die Lichter aus.
Uwe Seeler wird 70 und Saddam Hussein zum Tode verurteilt, damit er dann am Galgen baumelt, sowohl Leben als auch Exkremente von sich gibt.
Die Fans von Schalke 04 planen beim Spiel gegen Bayern am Anfang eisern 19 Minuten zu schweigen und Schalke macht in dieser Zeit 2 Tore. Als die Fans dann wieder ihre Mannschaft anfeuern, schafft Bayern noch das 2:2.
Kinder von Ausländern müssen ein Deutschkenntnisnachweis erbringen. Sicherlich wird Bayern eine Vorreiter-Rolle spielen. Die CSU will einfach verhindern, dass Stotterei aus Mangel wegen der Sprachbeherrschung dazu führt, dass diese später mal bayrische Ministerpräsidentenposten besetzen …
Und dann stolpere ich über die Meldung, dass 14 Jährige auch nicht mehr Sex haben als die Leute über 40. Und HipHop-Fans haben eh den meisten Sex von allen anderen Musikhörern.

Und wieder frage ich mich:
Wo ist in China der Sack Reis umgefallen und was hat einen Schmetterling dazu veranlasst mit nem Flügel zu schlagen?
Wayne interessiert’s?

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Handyortung über Satellitensystem … wo ist gerade dein Schatz?

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In „Stern-TV“ wurde darüber berichtet:

Es ist ohne Probleme möglich, ein eingeschaltetes Handy zu orten.
Wer einen Vertrag bei O2 hat, kennt dieses Feature im Internet schon. Es geht aber nur bei eigenen Nummern. Das Feature muss freischaltet werden und jede Ortung kostet einen Obolus. Man tippt im Internet seine Handy-Nummer ein und schon erscheint auf dem Monitor eine Karte mit einem Kreuz drauf und man weiss, wo man ist. Oder besser gesagt, wo sich die eigene Handy-Karte befindet.

Hört sich faszinierend an. Aber es hilft nicht wirklich, wenn das Kreuz auf einem Wohnblock sich befindet. Denn das Kreuz zeigt nicht automatisch (und auch nicht manuell) an, in welchem Stock welcher Wohnung sich die eigene Handykarte befindet. Und erst recht nicht, welches Zimmer.

Somit ist dieses O2-Feature nicht gerade wirklich hilfreich, um zu zeigen, wo sich der eigene Schatz wieder herumtreibt. Ob er/sie wirklich gerade Zigaretten holen ist oder er/sie nicht gerade auf nen Quickie in der Wohnung der anderen verdächtigen Person ist.

Man bräuchte dafür so eine Art Google-Earth.
Ein Handy-Ortungssystem, welches die beobachtete Person gleich fotodokumentarisch zeigt.
Das wäre es doch, oder?

Und genau so einen Internet-Link habe ich gefunden. Und das beste daran, es funktioniert auch mit wildfremden Nummern.
Aber wie genau ist das System?
Zitat von der Seite:

Ungefährer Spielraum für Ortungsfehler:
* Maximum 10 Meter für Mobiltelefone in Europa, und Großbritannien.

Probiert es aus.
Hier ist der Link: Handyortung leicht gemacht!
Es funktioniert.

Lebe wild und gefährlich (Teil 10) … oder: Geldscheinvernichtung: Jugend forscht …

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Verblüffung überfiel mich heute: Im Radio gehört, dass Euro-Scheine wegen Säure zerbröseln. Nach zehn Minuten grübeln habe ich sofort weitere Möglichkeiten zur Euro-Schein-Vernichtung untersucht und einen Versuchsplan detailliert aufgestellt.

Schockierendes festgestellt:
Der 5er ist nicht feuerresistent. Der 10er brennt auch ohne Hemmungen. 20er, 50er und 100er haben mich auch enttäuscht. 200er von Bank besorgt. Brannte ebenfalls, aber länger als die anderen.
Ich habe die Reste zusammengefegt und bei Landeszentralbank gegen Neuscheine versucht einzutauschen. Die wollen mich im Laufe des Monats benachrichtigen, ob ich was zurück erhalte.

Währenddessen weiter geforscht: Elf 20er-Scheine zum spurlosen verschwinden gebracht. Klo danach mit Mühe und einer Dose Rohrfrei wieder zum Funktionieren gebracht.

Privater Aktenvernichter vernichtet 100er gebündelt auch ohne Probleme.

Habe vier 50er in einem Gemisch aus Domestos, Essig, Backpulver und Maggi aufgekocht. Sie waren nach zwei Stunden spurlos verschwunden. Ich muss jetzt allerdings die Küche renovieren.

Vierzehn 5er habe ich in die Schale einer schwäbischen Klofrau gelegt und mich einmal ganz langsam umgedreht: Geldscheine danach auch weg.

Alles ganz genau notiert. Danach bin ich zum Geldautomaten gegangen. Jetzt ist Karte auch weg.

Brauche unbedingt Termin für Kredit bei meiner Bank, da das Forschungsvorhaben von mir noch nicht beendet ist …

Gesucht – gefunden

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Bei MensHealth.de fand ich unter der Rubrik „Gut geflirtet, ist halb gesexelt“:

Perfektionieren Sie die Real-Madrid-Mimik. Eine interessante Frau schauen Sie immer mit dem Gesichtsausdruck an, den Sie haben, wenn im Fernsehen Real gegen Bayern läuft (aber sagen sie bloß nicht aus alter Gewohnheit dazu: „Das ertrage ich nur mit einem Bier!“).

Aber hallo!
Lesen hier auch Bayern-München-Fans mit?
Ich kenn die Manchester-United-Mimik.
Aber kann mir mal wer diesen Real-Madrid-Mimik näher beschreiben?