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Wir sind …

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… Frauen-Fußball-WM …

Ja, super.

Deutschland darf 2011 die Frauen-Fußball-WM ausrichten.

Das wird eine harte Zeit. Immer wenn „Verbotene Liebe“, „Marienhof“ oder sonstige Telenovelas laufen, werden die Frauen sicherlich vehement und diktatorisch die Fernbedienung an sich reißen und auf Fußball umschalten.

Statt den Diskussionen über andere Themen wie „Kindererziehung“, „Kochrezepte“ und der Freund der Freundin des Freundes und dessen Ar*** werden die Frauen sicher nur über Abseits, Stürmern und Elfmetern reden.

Unerträglich wird die Zeit hier werden.
Kann da jemand uns Männer überhaupt verstehen?

Viel wichtiger als 2011 finde ich das Jahr 2014!

Da findet die Weltmeisterschaft der männlichen Balltreter in Brasilien statt. Dann lässt es sich unter Männern wieder vorzüglich über Abseits, Stürmern und Elfmetern reden.

Und über brasilianische Frauen im Allgemeinen und Speziellen sowieso.

Denn man merke:
In Brasilien gibt es bekanntermaßen nur Nutten und Fußballer …

Samstag 19-Mai-2007 um 17:20: Schalke ist erneut Meister der Herzen.

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Denn wahre Schönheit kommt nur von innen heraus …

Schalkes Niederlage

Nette Stilblüte eines Internet-Live-Tickers

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Gerade gelesen in einem „Live-Ticker“ von gestern abend zu dem CL-Spiel Manchester United gegen AS Rom, welches für Manchester 7:1 endete:
Anmerkung: Es steht bereits 5:0

59. Min. Rom hat schon seit zehn Minuten kein Gegentor mehr kassiert. Das ist ihnen in dieser Partie noch nicht oft gelungen….

Quelle

Vom Winde verweht, von der Gabel gepustet …

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Das ist ja schon ne eigentümliche Woche.

Ein Orkantief, dass alle „Franz“ nennen, weht durch Deutschland, wirft paar Fahrzeuge um und bei VW muss der Sanierer gehen. Der heißt nicht „Franz“, aber „Bernhard“ und ein „Martin“, ne, hat ihn von der Gabel gepustet. Ein Winterkorn zwar, aber im frühlingshaften Januar.

Dann verliert der „Andreas“ seinen Job beim ARD, der „Günther“ will den Job der „Sabine“ nicht und der „Edmund“ will seinen Job nicht aufgeben. Auch wenn dem „Edmund“ die „Gabriele“ so gemein an dessen Fersen klebt, die ein „Peter“ beerben möchte, was ein „Erwin“, ein „Alois“ und noch ein „Günther“ aber so verhindern möchten …

Das alles vernachlässigend wird wohl eine Christiansen-Nachfolge-Findungs-Kommission einen „Günther“-Nachfolger suchen wollen, weil „Boris“ und „Lodda“ nicht verfügbar sind und der „Franz“ gerade durch Deutschland beckenbauert …

Womit wir wieder beim „Franz“ dem Orkantief wären.

Eine eigentümliche Woche der Vornamen …

Aufbruch in die "Stadt der Engel" – Up and away to Los Angeles.

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Da lese ich gerade bei der Süddeutschen das Becks Richtung Los Angeles aufbricht.

************************** Intermezzo **************************
Hey, ihr bayrischen Journalisten der Süddeutschen.
Lest mal das hier von euch:

Davis Beckham unterschreibt für fünf Jahre bei L.A. Galaxy

Davis heißt David, gelle?!
Und morgen schreibt ihr dann Stoiber bitte wieder mit „ä“, okay?!
************************** Intermezzo **************************

Fällt da wem was auf?
Nein, nein, nein.
Bitte nicht schreiben, dass das „weiße Ballett“ von Real Madrid am Ende sei.
Das interessiert nicht.

Viel mehr Aufmerksamkeit sollte dem Ziel von Becks gewidmet werden.

Wer wohnt in Los Angeles?
Okay, ihr habt recht. Viele Pornostars. Nirgendwo werden mehr Pornos in dieser Welt produziert als in Los Angels …

Nein.
Wenn David Beckham dort wohnen wird, dann wird dann auch eine Victoria Beckham dort shoppen gehen.

Was haben David und Victoria in Los Angeles gemein?
Nun, David wird da einen guten Fußballtrainer um der Ecke wohnen haben: Jürgen Klinsmann.

Und Victoria?
Robbie Williams hat in jener Stadt ein Haus und rühmte sich schon mit Sporty-Spice ein Verhältnis im Bett gehabt zu haben. Was soll da wohl „Posh-Spice“ sich wohl gedacht haben? „Was Mel C. schon hatte, dass krieg ich als Siegerin immer …“

Und wo stehen dann die Kameras des Boulevards?
Richtig.
Bei David immer an der Außenlinie, um – wie bei der WM – abzufilmen, wie er sich im Training mit Klinsi das Frühstück nochmals durch den Kopf gehen lässt.
Und bei Victoria wie sie sich von Robbie seine CD Rudebox erklären lässt …

Womit wir wieder bei Los Angeles als Stadt der C- und P-Filme sein werden …

„Stadt der Engel“ eben …

Gesucht – gefunden

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Bei MensHealth.de fand ich unter der Rubrik „Gut geflirtet, ist halb gesexelt“:

Perfektionieren Sie die Real-Madrid-Mimik. Eine interessante Frau schauen Sie immer mit dem Gesichtsausdruck an, den Sie haben, wenn im Fernsehen Real gegen Bayern läuft (aber sagen sie bloß nicht aus alter Gewohnheit dazu: „Das ertrage ich nur mit einem Bier!“).

Aber hallo!
Lesen hier auch Bayern-München-Fans mit?
Ich kenn die Manchester-United-Mimik.
Aber kann mir mal wer diesen Real-Madrid-Mimik näher beschreiben?

Hey! Pluster me up …

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Unsere Mädels haben tiefste Depressionen.

Nein, es geht hier nicht um Angela Merkel, Ulla Schmidt, Condoleezza Rice, Bilder aus Beirut oder dem Libanon, weder um Hisbollah, noch um Iran, Irak, Israel, Amerika, USA oder gar um Mr. Georg W. Bush.

Nein, es geht hier einfach um unsere Mädels.
Unsere Mädels haben Schuhprobleme.
Man gesteht unseren Mädels nur bestimmte Schuhe zu.
Und sowas ist gemein.
All die schönen High Heels, all die sexy Pömps, all die netten Fick-mich-Stiefel, all die Aber-ich-will-die-da-haben-Schühchen.
Die Mädels beschwerten sich, dass jede normale Frau nicht nur erheblich mehr Schuhe von deren eigenen Verehrern zur Verfügung gestellt bekommen sondern auch noch die, die sie haben wollen.
Die Mädels waren also wohl zurecht sauer und gedachten zu drohen zu streiken.

Also keine Hausmannskost mehr vor dem Fernseher?!?

Und deren Männer erröteten tief vor Scham.
Denn alle anderen Männer schauten vorwurfsvoll kopfschüttelnd in deren Richtung.
Wie können die nur? Jeder normale Mann weiss doch was Mädels wünschen. Sollte es wirklich sein, dass die Männer unserer Mädels deren Grundbedürfnis auf freie Schuhwahl vernachlässigt haben?

Oliver Bierhof ist dann rausgetreten und hat den plärrenden Fußballnationalspielern erklärt, dass er mit seinem Kompetenzteam ein Männergespräch führen würde, damit das Geheule und Geschluchze der Mädels wegen den Schuhen aufhöre.
Und Jogi, der Löwe, und der Sammer-Mattes und der Gerhard, der olle Mayer vom Vorfeld, und der Theo, dem Zwanziger, standen fleissig nickend im Hintergrund und versuchten per Blickkontakt mit den Mädels neckisch zu flirten.

Und damit die Mädels alle wieder lächeln und ihre überaus wichtigen Schuhprobleme vergessen konnten, wurde ihnen die Rohfassung der WM-Doku vom Regisseur Sönke Wortmann vorgeführt. Die Mädels sollen dabei sogar heimlich ihren Rotz und Wasser in ihre Tempos geschneuzt haben …
Der Ballack war übrigens bei der Vorführung über RIAA lizensierter WebCam zugeschaltet. Während der Vorstellung soll er sich aber anscheinend über jenen schlechten Laiendarsteller mokiert haben, welcher ihn, den Ballack, seiner Meinung nach richtig schlecht nachgespielt haben soll.
Warum denn für ihn kein Profi vor der Kamera geholt wurde, wollte er wissen, erhielt aber vom sprachlosen Sönke Wortmann keine Antwort.
Ballack konnte den Film dann nicht zu Ende schauen, da ihm nach eigenen Aussagen die Hüfte schmerzte. Er hatte wohl wieder falsche Hüfthalter getragen … und außerdem waren ihm die Tempos ausgegangen …

Lukas Podolski gehörte übrigens nicht zu den Mädels. Er versuchte auch während der Vorstellung weiterhin die neusten Patche von World of Warcraft auf seinem Laptop einzuspielen.

Also, Mädels:
Alles wird gut und dann spielt ihr wieder, gelle?!
Wicki und seine starken Männer warten auf euch auf Schalke!

[nur für Männer] Sexy Platz für Fußballphrasen

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Jaaaaa.
Es ist wieder soweit.
Unser wöchentlich Fussball gib uns heute.

Nach über einem Monat Zwangsentzug haben Mayer-Vorfelder und Theo Zwanziger mit uns armen Coach-Potatoes Erbarmen und die Bundesliga-Saison eröffnet.

Zwar sind die Bundesliga-Rechte inzwischen wieder mal gewechselt (von Pay-TV zu Pay-TV), aber das ist egal. Hauptsache der Ball kullert auch in der Nachbetrachtung wieder von rechts nach links oder umgekehrt über die HDTV-Flimmerkiste.

HDTV.
Das ist das, was bei dieser WM unser Fernsehbild mit Streifen oben und unten versehen hat. Das sogenannte hochauflösende Fernsehen. Damit wir den ganzen Scheiss noch deutlicher sehen.

Der Kopfstoß von Zidane hat beim Endspiel in HDTV ja noch mehr Spass gebracht, weil dieser so klar zu sehen war. Andererseits sah man dadurch aber auch überaus hoch aufgelöst wie Thorsten Frings den Argentinier … .
Immerhin, nur ein gestochen scharfes Bild bringt das Plastikleder so richtig beim Kullern zur Geltung.

Und wie der jetzt kullert.
Dreimal jedenfalls kullerte er in das Tor der Öchener Prente, die ihr Tor eigens mit nach Leverkusen brachten, um es dort gefüllt zu bekommen. Nach jahrzehnterlange erster Bundesliga-Abstinenz ein Einstand nach Maß. So schlecht wie Tasmania Berlin, so schlecht kann Aachen ja nie werden. So als fußballspielender Platzhalter für den 1. FC Köln, der sich wieder mal in der zweiten Liga für die erste Liga warmboxt. Ohne Lukas Podolski. Aber mit dem Elan einer Fahrstuhlmannschaft …

Egal.
Aber das schönste am Fußball ist ja nicht das Fußballspiel auf dem Platz sondern neben dem Platz.

So huschte mir heute eine neue Meldung über „Il Fenomeno“ über den Schirm. „Il Fenomeno“ ist jener, der „kleines dickes Müller“ die Torjägerkrone bei der WM abnahm. Er ist auch unter den Namen „Ronaldo“ bekannt und spielt bei Real Madrid.

Seit der WM in Deutschland hat er sich erst recht den Namen „Il Fenomeno“ verdient. Trotz massiver, gewichtiger Präsenz bei den Brasilien-Spielen schaffte er es, den Rasen extrem sanft zu schonen. Die Platzwarte waren stolz auf „Il Fenomeno“.
Dieses 90-Kilo-fleischgewordene Phänomen namens Ronaldo spielt noch bei Real Madrid mit. Aber es steht zu vermuten, dass er dort wohl eher sein Gnadenbrot zusammenspielt, als dass er dort schlemmt wie ein königlicher Madrilene … obwohl bei seiner Körperfülle … weiss man’s? …

Der abgehalfterte Club Real Madrid würde Ronaldo nur liebend gerne irgendwie loswerden. Als er nach der WM wohlbehalten, gut genährt und vollkommen erholt wieder in Madrid auftauchte …

Nur, Ronaldo hat noch einen Vertrag bis 2008.
Wie also das Pummelchen abstoßen?
Real Madrid will den Stürmer Ronaldo beim AC Mailand gegen den brasilianischen Mittelfeldspieler Kaká eintauschen. Oder auch austauschen. Kein Agentenaustausch aber wohl einen Spieleraustausch. Möglicherweise auch nicht auf der Glinicker Brücke sondern wohl eher an der Luftbrücke zwischen Mailand und Madrid …
Aber Mailand will nicht so wie Madrid halt will. Offenbar verlangt Mailand Gewichtsausgleichszahlungen. So paar Tonnen bocadillos con calamare, um Ronaldo anfangs durchfüttern zu können …

Lothar Matthäus hat unterdessen weiterhin auch kein Problem mit Kollege Trapattoni den ein oder anderen RED BULL in Salzburg zu trinken.
Oder auch im Supermarkt nen Joghurt cremig zu rühren.
Solange Salzburg mindestens immer unter den ersten zehn der österreichischen Bundeliga spielt. Matthäus hofft ja im Grunde noch immer darauf irgendwann man Trainer bei den Münchener Bayern werden zu können, darum treibt er sich auch in Salzburg herum. So schnell steckt ein Matthäus halt nicht den Sand in den Kopf. Beim letzten Spiel war das Chancenplus seiner Kicker in der letzten Minute noch knapp ausgeglichen. Ansonsten passt die fränkische Matthäus-Passion in Österreich auf, dass die Schuhe immer noch zum Gürtel passen.

Wie sagte schon Oliver Kahn damals über Lothar Matthäus: „Der soll ruhig sein, den mussten wir doch zwei Jahre lang durchschleppen!“

A propos Oliver Kahn:
Während die BILD-Zeitung mit Oliver Kahns Freundin gemeinsam einem jugendlichen Hauptmann von Köpenick seines Zeichens griechischer Reederer aufsitzt, zeigt Oliver Kahn, dass Sex vor einem Bundesliga-Spiel ihn nichts anhaben kann. Auch wenn er nicht dabei ist, wenn ihn seine Freundin hat und die BILD-Zeitung live im HDTV-Journalismus davon berichtet.

Und unser aller Lukas? Der Ex-Kölner?
Unser Prinz von und zu Poldi?
Der Lukas Podolski?
Unser Lukas sitzt im ersten Bundesliga-Spiel gedankenverloren auf der Münchener Ersatzbank, träumt von einer Insel mit zwei Bergen, Emma, Jim Knopf und Lummerland und hofft wohl insgeheim, dass der Holländer Roy Makaay klassisch an ner Käsevergiftung in seinem Wohnwagen sterben möge.

Ach ja.
Experten meinten, Podolski hat nur deswegen mit nem Flunsch wie 10 Tage Regenwetter (- nebenbei, es sind schon 13 Tage Mistwetter! -) auf der Ersatzbank gesessen, weil er wegen Makaay nicht spielen durfte.

Das ist natürlich Quatsch.
Denn in Wahrheit bevölkert Lukas Podolski einen der 43 Haushalten, die das Internet-Fernsehen der Telekom über die schnellen Glasfasernetze VDSL gebucht hatten. In dieses Netz wurden nämlich die Bundesligaspiele ebenfalls live eingespeist.
Fußball-Internet-TV.
So sieht die neue Zukunft aus.
Die Bundesliga als Anwendungsprogramm in einem Windowsfenster geregelt durch das digital-rights-management vom Windows-Media-Player.
Und wenn Windows mal wieder abstürzt, reisst es die Telekom-Aktie wieder in den Keller … :>

Tja. Und nu saß also der liebe Lukas Podolski auf der Bank der Münchener „Allianz Arena“ und durfte nach einem Verbot von Magath auf der Bank das Eröffnungsspiel zwischen Bayern und Dortmund nicht über Internet am Notebook-Monitor verfolgen.

Vielleicht hat er auch nur nicht den letzten Patch von World of Warcraft eingespielt bekommen.

Oder er schaute auch nur deswegen so traurig, weil er im Pre-Casting von POPSTARS rausgeflogen ist … weiss man’s? …

Übrigens, am Dienstag geht es wieder weiter.
Deutschland spielt nochmals gegen Schweden und unser aller Horsti, der Bundespräsi Köhler, will zuschauen. Nachdem ihm seine Untergebene Angela, die Merkel, während der WM die meisten Tickets abgeluchst hat, weil sie gekonnt dem Mayer-Vorfelder vorgaukelt hatte, sie sei die unbekannte Tochter vom legendären Max Merkel …

Im Spiel „1“ nach Klinsmann erwartet die Fernsehzuschauerschaft natürlich nichts besonderes.Denn es ist ja nur ein Freundschaftsspiel. Nur eine nützliche Brücke zum nächsten Fußballwochenende. Eigentlich ist es auch nur ein Vorbereitungsspiel auf den Papst-Besuch in Bayern. Daher sollte die Nationalmannschaft mit der schwedischen Mannschaft passend zum bayrischen Feiertag „Maria Himmelfahrt“ durchexerzieren. Prinz auf-und-davon-nach-München Poldi darf auch beim Jogi Löw Himmelfahrtskommando mitrennen …

Ansonsten:
Nächstes Wochenende spielen dann wieder die Profis.

So, ich hör jetzt mal auf.
Der DFB will Luftpumpen einsparen und hat mir die ehrenamtliche Aufgabe als Luftpumper übertragen, all die Fußbälle des letzten Spieltags wieder aufzublasen. Ausserdem müssen die 23 gefallenen Tore vom Wochenende wieder aufgerichtet werden. Gibt viel zu tun …

Tschö, wa!

:wave:

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