Eine kollosale Idee. Ab demnächst gilt Tempolimit 110. Das kurbelt die Automobilwirtschaft an, das spart Benzin, das schafft endlich wieder neuen Freiraum für die Könner unter uns Autofahrern. Wenn denn alle mindestens 110 als Tempolimit auf den Straßen einhalten müssen, dann fliegen die Fetzen. Da ist man schneller durch die Wälder und hinterlässt nicht soviel von seinen Abgaswolken. Da wird die Frage nach dem Sicherheitsgurt wieder nebensächlich. Da blickt der Autofahrer endlich regelmäßig ins Weiße des Airbags. Und die Friedhofsgärtner wieder in eine gefestigte Zukunft.
Tempolimit 110? Aber mindestens!
Das verschlankt die Alterspyramide, das entlastet die Rentenkasse.

Das ist ja auch dringend notwendig.
Nach den UN-Berechnungen werden 2050 etwa drei Mal so viele alte Menschen auf der Erde leben wie am Anfang dieses 21sten Jahrhunderts. Heute sind 673 Millionen Menschen älter als 60 Jahre, 2050 könnten es 2 Milliarden sein, 33 Prozent der Weltbevölkerung. Auf jedes Kind kämen dann mehr als zwei über 60-Jährige.

Die Bedrohung ist dann fast greifbar. Sollte nicht ein Mindesttempolimit von 110 eingeführt werden, dann wird ab 2050 sicherlich festgelegt, dass zwei Ü-60er für einen U-18er arbeiten müssen, um diesen Steppke dann zu versorgen. Eigentlich wäre das schon heutzutage die Wahl der Mittel. Alle 6 Sekunden verhungert schon jetzt ein Kind, macht pro Minute 10 Kinder.
Plus ein weiteres Kind wegen AIDS. Weil daran stirbt ja jede Minute auch ein Kind, wenn es nicht vorher verhungert.
In diesem Zusammenhang erinnerte dann die Sprecherin der „Deutsche Stiftung Weltbevölkerung“ Frau Catherina Hinz daran, dass in Afrika einem Mann nur sieben Kondome pro Jahr zur Verfügung stünden. Um das Bevölkerungswachstum zu begrenzen, müssen die Industrieländer gemäß dieser Stiftung ihre Ausgaben für Entwicklungshilfe deutlich erhöhen. Nur eine Förderung von Aufklärung und Familienplanung könne die Entwicklung bremsen.

Ich bin platt.
Diese Logik ist umwerfend.
Mehr Kondome pro Mann, weniger verhungernde Kinder. Niemand hat mir gesagt, dass man Kondome essen auch kann.
Vorher freilich, nachher, das hat mir mal eine Frau vorgeführt, aber das ist eine andere Geschichte …
Und da die meisten Menschen eh in Asien leben und dort das Bevölkerungswachstums am höchsten ist, denke ich mir, wir sollten mehr kleinere Kondome produzieren lassen. Für den kleinen Hunger zwischendurch. Wenn der kleine Hunger kommt …
Und den afrikanischen Männern sollten verdammt noch eins mehr Kondome zur Verfügung gestellt werden. Müssen den immer die Sextouristinnen im Gepäck ihrer Afrikareise ne Hunderterpackung mit sich führen? Wie sieht das denn aus, wenn das deutsche Flugsicherungspersonal bei der Abreise vom deutschen Flughafen jedes Kondom einzeln auf 100 ml maximaler Gesamtflüssigkeit untersucht …

In der Zwischenzeit – zwischen den kleinen Hungerschüben – können wir uns ja mit Stand-by-Schaltern beschäftigen.
«Eine Stand-by-Schaltung frisst ohne Sinn und Verstand Strom, während wir gar nicht zu Hause sind.» meint Frau Künast.
Mir war bislang unbekannt, dass Schalter mit Sinn und Verstand von Lebewesen in Verbindung gebracht werden können. Außer vielleicht in Animations- oder CGI-Filmen. Darin hat dann mal auch ein kleiner tapferer Toaster einen größeren Sinn und Verstand als mancher zu Hause fressender Zweibeiner.
Und ganz besonders im Zusammenhang mit „fressen“. Da fällt mir das Kondom des Grauens ein …

Ja, das was die Frau Künast einem Journalisten in die Feder diktierte, das sollte mal richtig analysiert werden. Vielleicht leidet die Stand-by-Schaltung an Vereinsamung, wenn wir sie einfach so allein zu Haus lassen, und in ihrer Verzweifelung haut sie sich kiloweise watt zwischen ihre Wiederstände rein.

Ich meine, schön ist das nicht. Da frisst sich so ein Einzelwesen bei uns kilowattweise den Frust hinein. Ich verstehe nicht, warum sich noch kein Wissenschaftler psychologisierend dem angenommen hat. Wären wir zuhause, dann würde sie sich nicht so alleine fühlen, würde mit uns tieftraurig die Sinnfrage der eigenen Daseinsberechtigung diskutieren und sich nachher eventuell sogar mit Sinn und Verstand suizidieren.

Hand aufs Herz: Kennen Sie ihre Stand-by-Sicherung? Stehen Sie auf per-du mit ihr? Kennen Sie die permanente Suche ihre Stand-by-Schaltung nach dem Sinn des Lebens?

Ich hab mir überlegt, ich werde mich nächstes Wochenende auf ein Glas Rotwein mit ihr mal unterhalten. Kondome habe ich ja, sollten wir uns wider Erwarten verstehen. Im Gegensatz zu den Männern Afrikas verfüge ich zwar nur über vier. Aber ich wasche sie nachher auch umweltbewusst. Und hänge sie im Garten fein säuberlich nebeneinander zum Trocknen auf.

Klar ist es. Und Kalt. Die Luft erscheint fast kristallin und wirkt wie ein Schluck kaltes, klares Wasser auf nüchternen Magen.

In meiner Jackentasche ist noch die Süßwarentüte vom Samstag. Ich fische mir ein „Candy“ heraus. Kleine poppigbunte Süßkügelchen von einem Süßwarenladen. So bunt, dass deren Aussehen einem Versprechen gleicht. Mit einem Namen mit dem Flair der 70er. Er hört sich fast wie „Lolli-Pop“ an.
Zuerst lutsche ich, dann beiß ich. Der Geschmack bleibt bescheiden. Die klassische Samstag-Nachmittag-Fehlinvestition. Ich ziele auf den Straßengulli und spucke das Candy zielgerichtet aus. Getroffen. Ohne die Stahlstreben zu berühren, verschwindet das Candy im Gulli-Deckel. Ich versuche das nächste Candy. Aber egal wie lang ich lutsche und wie schnell ich beiße, nach drei Versuchen habe ich die drei Candys in den Gulli gespeiht.
Meine Hoffnung, dass nach x Versuchen doch noch ein schmackhaftes, verdaubares Candy dabei sei, verfliegt. Die Papiertüte wandert als degenerierter Wohlstandsmüll in die graue Mülltonne der Bushaltestelle.
Nicht jedes Candy auch nicht das Neunhunderste ist so, wie man es dem Namen entsprechend erwarten dürfte.

Die ersten Strahlen der Sonne brechen sich ihre Bahn durch Gebäudebreschen, Fenster und offenen Türen. In einem Feuerwehrgebäude sind durch dessen Fenster Feuerwehrhelme zu sehen. Sorgfältig aufgereiht wie Perlen auf einer Schnur. Diszipliniert auf ihren Einsatz wartend werfen sie die ersten Strahlen der Sonne zurück auf die Straße. Eigentümlich militärisch preussisch geordnet glänzen die chamoitteweißen Helme mit ihren Schulterschutz.

Die Armee der Zeitungskästen harrt am Straßenrand und bietet verlockend ihre Informationen an. Wie Bordsteinschwalben auf Cold Turkey. Offen, billig, für jedermann verfügbar. Stumm schreien die dicken Buchstaben der Aufmacher ihre Nachrichten in den frühen Morgen hinaus.
Eine der Zeitungen preist in Großbuchstaben ein Interview mit Trainer Marco kurz an. Pardon. Es muss „Kurz“ heißen. Großgeschrieben fällt nur dem eingeweihten Fußballfan auf, dass es sich hier um einen Namen handelt und nicht um die Länge eines Interviews.
Das Konkurrenzblatt daneben verkündet in dicken Lettern, der Verein „gibt Kurz drei Jahre“. Darunter steht noch das Wort „Vertrag“ völlig isoliert. Eigentlich müsste es „drei Jahresvertrag“ heißen. Aber mit diesem „gibt Kurz drei Jahre“ riecht der Aufmacher irgendwie nach Gerichtsurteil mit Freiheitsentzug.
Einverstanden.
Trainer-Jobs bei manchen Vereinen haben wirklich etwas von Freiheitsentzug.
Andererseits, wer den Job als „Trainer“ eines Fußballvereins wählt, der spart sich den Gang ins Rotlicht-Millieu. Statt bei einer Domina für Erniedrigungen dankbar und demütig zu zahlen, wird Mann einfach Fußballtrainer und kassiert dazu noch ein üppiges Salär.
Prostitution einmal ganz anders.
Ein Männernachtstraum eben.
Wahrscheinlich lieben Männer auch deswegen so sehr den Fußball, weil Fußball zeigt, dass Träume auch wahr werden können …

Die Sonne arbeitet sich immer höher und überflutet die dunklen Falten der Stadt.
Gebäude als Spekulationsobjekte.
Bürohäuser, die keine sind, weil Schilder davon künden, dass Mieter gesucht werden.
Es wird mir immer ein Mysterium bleiben, wie in dieser Stadt die Mietpreise so hoch sein können. Möglicherweise verhält sich der Mietzins antiproportional zu den freistehenden Büroflächen. In einer Stadt, in der es vor Vermietern und Immobilienmaklern nur so wimmelt, da müssen leerstehende Bürokomplexe durch hohe Mietpreise auf dem Wohnungsmarkt kompensiert werden. Schliesslich wollen die Immo-Händler auch von irgendwas leben und deren Schwimmbad heizen. Wieviel der Betrieb einer exklusiven Wohnung oder gar eines Schwimmbads kostet, davon macht sich so ein 08-15-Mieter ja überhaupt kein Bild. So ein Mieter sollte froh sein, nur hohen Mietzins zu zahlen. Den Rest könnte er sich sowieso nicht leisten. Und wenn, dann sollte er schon arbeiten, um überhaupt zur Adels-Riege der Immo-Händler aufsteigen zu können.
Aber – ehrlich gesagt – das ist mir als Mieter sowas von egal, was die Immo-Leute so als Nebenkosten ihres Lebens zahlen. Dieser gute Morgen gehört eh nicht dazu.

Ein Jogger dampft vorüber. Er joggt nicht wirklich, scheint mir. Ich habe das Gefühl, ich könnte ihn mit strammen Schritten locker wieder überholen. Und prompt habe ich ihn auch an der Ampel wieder eingeholt. Mit Standjogging schwitzt der Jogger wartend auf die Grünphase hin. Bei jedem anderen würde man meinen, der Mensch steigt ungeduldig auf Grün wartend von einem Bein aufs andere. Aber hier spricht seine Jogging-Kluft eine andere Sprache. Als es Grün wird, dampft er weiter.

Die Sonne wärmt mir das Gesicht, während die Luft mir die Haut kühlt.
Die Abgase des morgentlichen Berufsverkehrs liegen noch nicht in der Luft.
Ich atme die Kühle. Die Klarheit dieses Morgens.
Meine Müdigkeit bleibt auf der Strecke beim Weg zur Arbeit.
Ein zu schöner Morgen für einen zu gewöhnlichen Werktag.

Die Überschrift müsste freilich eigentlich anders heißen.
Aber ich schreib es jetzt partout nicht.
Und das nicht, weil ich Alzheimer habe und mich an den richtigen Satz erinnern kann. Sondern schließlich haben mich doch heute morgen zwei blonde Frauen arg verschreckt.

Die eine stand im Bushaltestellen-Wartehäuschen und hatte einen Ausschnitt, der von Scheitel ausgehend knapp über dem Schamhaaransatz aufhörte. Die andere stand lasziv auf einer Litfaßßsäule herum und blickte mich wie ein sexuelles Objekt an.
Während die erste Blondine Aufmerksamkeit heischend zeigte, mit welchen nationalen Super-Such-Wettbewerb Pro7 uns heimsuchen wird, verspricht die andere den Betrachterinnen Lingerie-Erlebnisse, welche den Männer den Atem rauben soll, weil die eigene Unterwäsche eng am Körper sitzt.

Nun, da können die beiden Blondinen noch so tolle Augen haben, aber was in drei Teufels Namen (- die da wären: Beelzebub, Satan und Luzifer … so nebenbei gesagt … -) ist so toll an Blondinen?

Ich rede dabei nicht von den Wanna-be-Blondinen, die ihre Haare umfärben oder die eher der Haarfarbe „helles Straßenköter-blond“ zuzuordnen sind. Ich meine da vielmehr die Frauen mit dem echten „Blond“. Also jene Farbe, welche beim Zahnarzt immer zu Schimpfkannonaden des behandelnden Arztes führt, sobald man ihm diese Beisserchen in einem ungepflegtem Blond präsentiert („Putzen Sie Ihre Zähne eigentlich nie?!?“).

Was empfinden Männer beim Anblick der Farbe „blond“?
Kein einziger Mann würde sich freiwillig ein Auto zulegen, welches „blond“ ist.
Und wenn, dann ist er Taxifahrer und würde die Bezeichnung der Farbe „blond“ ganz sachlich mit „RAL 1050“ beschreiben. Die Farbe „RAL 1050“ ist freilich im Volkes Munde auch als „Hell-Elfenbein“ bekannt, wobei wir wieder bei Frauen wären. Und zwar Frauen, die wie Elfen aussehen.
Allerdings, dann sind wir erst bei deren Beinen dieser Elfen und müssten uns erst noch langsam hoch arbeiten, um zu deren Haare zu gelangen. Den Blonden eben. Aber niemand würde sagen: „Liebling, du hast so schöne RAL-1050-Haare.“ Dann doch lieber „Boaah ey, bischt du awa sowas von blond!“

Schau ich auf die Straße, dann sind die Trendfarben „schwarz“ und „silber“ bei den Männern eher verstärkt präsent. Auch in der Kleidungsfrage finden sich bedecktere Farben häufiger wieder. Niemand würde doch auf die Idee kommen sich einen „blonden“ Anzug zu kaufen.

„Blond“ hat seine Daseinsberechtigung ausschließlich als Haarfarbe. Und ins besonders dann, wenn in dem Zusammenhang auch noch die Augen der Frauen recht groß sind. Und blauäugig.

Es ist immer wieder erstaunlich, wie viele blondierte durch die Gegend laufen und wie viele wirklich blond sind. Die echten Blonden glaub ich ja fast schon daran zu erkennen, nicht nur dass sie blond ausschauen sondern auch eine unvorteilhafte Kurzhaarfrisur tragen (… oder überhaupt die reduzierteste aller Versionen, wie die bei Britney Spears …). Oder sich ebenso stilunsicher ihre dünnen Haare streng nach hinten stecken. Wobei diese Stilunsicherheit versucht wird, mit strengem Äusseren und absoluter Unnahbarkeit auch noch zu kaschieren.
Daher erinnere ich mich wohl auch nur an wenige, wirklich gut aussehende, blonde Frauen und viel mehr an blond gefärbte Hingucker.
Und „blond“ ist definitiv nicht meine Präferenz.

Na egal.
Die Frau auf der Litfasssäule wird mich weiterhin lasziv anstarren und ich werde weiterhin ihre Blicke ignorieren.
Und jene Super-Model-suchende Mc-Donalds Kundin werde ich weiterhin an der Bushaltestelle stehen lassen.
Wie auch heute.