Mr. Entertainer weilt in der bayrischen Hauptstadt und der Countdown läuft. Morgen spielt er im Olympiastadion auf.
Let me entertain you.
Let me entertain you?
Nun, da zeichnet sich ja seltsames hier in Deutschland ab. Da kommt der wohlmöglich weltweit beste Showakt nach Deutschland und will jedes einzelne Stadion füllen … aber die Konzertarenen wollen sich einfach nicht füllen.
Wie kommt es? Was’n da los?!?
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“ Und? Arbeitest du? „
“ Bin ich blöd? Mein Mann arbeitet doch schon. Warum soll ich arbeiten? Sonst hätt ich ihn doch gar nicht geheiratet. Und du? „
“ Ich mach für meinen Mann zuhaus die Rechnungsablage. Ein bischen Entlastung gönne ich ihm schon nach Feierabend. Aber ansonsten hätte ich für sowas keine Zeit wegen meinem Pilates-Kurs. „
…
Irgendwo unter der Rubrik von google-News-Unterhaltung kam mir folgende Nachricht unter:
Der britische Bestseller-Autor Allen Carr ( “ Endlich Nichtraucher! “ ) ist an Lungenkrebs erkrankt.
Es gibt viele, die einem helfen wollen, Nichtraucher zu werden. Allen Carrs Methode ist mir aber in meiner Firma über den Weg gelaufen. Da waren in dem Kurs 15 schwere Raucher (eine bis drei Schachteln am Tag) und am Ende des Kurses waren es erstmal alle Nichtraucher.
Geht sowas?
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Nein, das sind sie wohl nicht.
Denn gewisse Wissenschaftler sind nun überzeugt, dass schöne Paare immer als erstes Kind eine Tochter bekommen.
Meine Eltern haben nie eine Tochter gehabt. Also müssen sie wohl nicht so dolle ausschauen in den Augen der Wissenschaftler.
Meine Eltern müssten hässlicher sein als Angela Ermakowa und Boris Becker. Ihr wisst schon, jene 20 sekündige Wäscheschrankaffäre, welches als Produkt jenes als rosa Barbie-puppenartig angezogene Kleinkind Anna Ermakowa hervorbrachte.
Schöne Eltern bekommen eher als erstes Kind eine Tochter als hässliche Eltern. Denn – so meinen die Wissenschaftler – körperliche Attraktivität sei vererbbar. Töchter könnten halt generell mehr Vorteile abbekommen als Söhne. Ob die Töchter dann auch schön werden, ist erstmal zweitrangig. Wichtig ist ja nur, dass das erste Kind biologisch als Tochter vordeterminiert ist, wenn die Eltern hübsch sind.
Beleg für diese These sei Shiloh Nouvel.
Wer das ist?
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Ist für Deutsche der Koitus im Urlaub einklagbar?
Nun, wohl kaum bis überhaupt nicht.
Aber dann doch wohl eine Minderung des Reisepreises um 20%, wenn der Beischlaf mit dem Mitreisenden im gemeinsamen Hotelzimmer aus bestimmten Gründen nicht vollzogen werden kann, oder?
Sozusagen als Lustgewinnverlust?
Man kann es zumindest versuchen.
Und es wurde versucht.
Näheres hier.
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang, auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie Du.
Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Auto und Du kannst nicht vorbei.
Hinter Dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt dieselbe Geschwindigkeit.
Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ?
(…die Antwort ist nach dem Klicken auf den Pfeil zu finden…)
Vielleicht sollte ich mich mit mehr Gleichmut eindecken.
Vielleicht sollte ich mich auch in bestimmten Situationen mit Ohrenstöpsel versehen und einfach weghören.
Vielleicht sollte ich auch „Beamten-Mikado“ in bestimmten Situationen spielen: „Wer sich rührt, hat verloren.“
Ich stehe in der Schlange beim Check-In.
Es geht mühsam vorwärts. Mein Kollege steht hinter mir.
Die Check-In-Automaten waren abgestürzt und nun war das alte „Ich-steh-mir-nen-Wolf“-Prozedere angesagt.
Vor mir befindet sich ein Ehepaar, welches sich mit ihren Papier-Tickets heftigst Luft zufächeln. Ihre Kleidung verrät mir, dass sie in den Urlaub wollen. Beide mit Nordic-Walking-Stöcken ausgestattet und den obligatorischen vornehm in die Haare geschobenen breiten Gucci-Sonnenbrillen.
Noch zwei Parteien vor mir. Der dickliche Herr vor dem Ehepaar scheint wohl das erste Mal zu fliegen. Er erscheint stark verunsichert, aber ist freundlich zu der Frau hinterm Schalter.
„Unglaublich, wie die Frau da am Check-In alles aufhält. Einfach unglaublich“, meinte der Mann vor mir und lächelte mir nach Bestätigung fischend zu.
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Er ist ohne Zweifel wohl einer der grössten Wissenschaftler, die unter uns leben:
Stephen Hawking
Selbst der verstorbene Papst JPII erwies ihm mit einer Bitte einen großen Respekt: Er bat Stephen Hawking, nicht den Beginn des Weltalls zu erforschen, denn er würde damit den Schöpfungsakt Gottes analysieren. Klar, der zölibatäre Papst empfand wie Millionen von Paaren empfinden, die sich nicht beim Schöpfungsakt nachträglich analysieren lassen wollen und auf Privatssphäre pochen. Nun, Stephen Hawkings wäre nicht Stephen Hawking, würde er sich nicht auch für die Ansichten seiner Mitwelt interessieren. Unter YAHOO stellte er eine entscheidene Frage:
Antworten kann jeder. Die Umfrage (in englisch) startete vor drei Wochen und bislang wurden 24874 Antworten geschrieben. Fünf Tage kann noch auf Stephen Hawkings Frage geantwortet werden.
Die Antworten sind so unterschiedlich, mehrheitlich aus den Staaten, weisen aber im großen ganzen drei Strömungen auf:
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“ Was Sie tun müssen, ist, Syrien dazu zu bringen, dass es die Hisbollah dazu bringt, mit diesem Scheiß aufzuhören – und dann ist die Sache gelöst. „
Das sagte George TroubleYou Bush zu Tony Blair vor einer Woche beim letzten G8-Gipfel und dann stellte der Blair das offene Mikrofon ab.
Und heute meldet die Zeitungen “ DIE WELT “ hoffunungsfroh, Blair habe einen Friedensplan für den Nahen Osten, der uns alle doch so fern ist.
Tja, wenn der amerkanische Obergolfer bei offenem Mikrofon mit seinem gelehrigsten Schüler mal belehrend Tacheles redet …
… dann lernen wir, wie schwierig das Regieren wirklich ist und warum andere arbeitslos und intelligent sind, aber dafür andere … sagen wir mal … einfach gestrickt und sehr gut bezahlt werden …
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Gestern überkam mich eine unbändige Lust auf Süßkram.
Da stand ich am Regal meine Mini-Supermarkts und wählte ein paar Tüten aus.
Und somit begann das Verhängnis. Zwei verschiedene Arten Gummibärchen landeten in meinem Einkaufskorb.
Ich legte sie auf den Küchentisch und verkostete sie nacheinander. Da war der gemeine Mammutbär und der bekannte Goldbär. Und irgendwie schmeckten mir die Goldbären doch besser, so dass ich die Hälte der Tüte leer futterte, während die Mammutbärchen von mir unbeachtet blieben.
Heute war ich für eine Stunde kurz raus.
Als ich wiederkam, fuhr es mir in die Glieder.
Vor meinen Augen eröffneten sich ungesehene Grausamkeiten.
Zuerst wollte ich die Polizei anrufen, aber ich unterließ es; sie würden es mir nicht glauben.
Ein Schlachtfeld sondersgleichen lag da vor mir.
Ein Massaker.
Horror pur.
Weiterlesen nur für Leute über 18 Jahre, denn was jetzt kommt schockt und kann Alpträume verursachen.
Robert Gernhardt wurde am 13. Dezember 1937 in Tallinn, Estland geboren
Am † 30. Juni 2006 starb er in Frankfurt am Main.
In Gedenken seiner folgt ein Gedicht, dass ich immer gerne aufgesagt hatte und dessen Wirkung (richtig dramatisch vorgetragen) auf die Menschen grandios ist.
Liebe Leute des Entzugs.
Am 12. August beginnt wieder der Alltag.
Vorbei ist es dann endgültig mit den Erinnerungen an konkrete Mannschaftsnamen, welche in FIFA-Weltmeisterstadien um den goldenen Pokal Kopfstösse und Schwalben verteilten.
Der Bundesligaalltag wird uns wieder einholen.
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Was haben Gammelfleisch, Eventgastronomie, Publikumsjoker, Telenovela, Selbstmordanschlag, Funktionskleidung, Auflaufkind und Weblog gemeinsam?
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Es begab sich, dass nach zwei Flaschen gut gekühltem Vinho Verde ein kleines schrumpeliges Männlein über meiner flammenden Pizza erschien, seinen Gehstock schwang und schnarrend mir entgegen schleuderte.
– Möchtest du etwas mal was großartiges erleben? Möchtest du eines der letzten Abenteuer der Menschheit Mitteleuropas kennen lernen? Willst du einen Kampf erleben, Mann gegen Mann? Frau gegen Frau? Mann gegen Frau?
– Hey, Mister Mann, für ein wenig Abwechselung in dieser Tristesse hätt‘ ich nichts einzuwenden.
– Dann nimm diesen Umschlag, öffne ihn und handle wie dir befohlen.
– Danke, Mister Mann.
Und mit einem Donnerschlag und einer Rauchwolke entschwand das kleine Männlein.
Sendet Euer Lächeln weiter.
Careca
“ Careca Reloaded “ ?
Fortsetzung oder Neuanfang?
Nachdem ich vor einiger Zeit das Bloggen eingestellt hatte (Gründe siehe unten), blogge ich jetzt mal wieder.
Also doch Fortsetzung?
Oder doch Neuanfang?
Gibt es überhaupt sowas?
Für mich?
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…
die offene Bloguniversität – cafeteria hat zu gemacht. Als Abschiedsgeschenk hat Jules noch das letze der interessanten, gut gemachten Plauschereien mit Frau Nettersheim gesetzt …
Wieder wird mir bewusst, welches Haberfeld-Treiben hier von einigen wenigen durchgezogen wird. Deren einzige Befriedigung scheint darin zu liegen, ihre Freizeit destruktiv zum Mobben einzusetzen. Unausgelastete Spinner mit der niedrigen Mentalität von asozialen Mitmenschen.
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Notizen aus der Provinz 