Münchener Flughafen.
Terminal 2.
Ich warte auf den Ankunft des Fliegers aus São Paulo.

Für Ankünfte ist der Münchener Flughafen verdammt einfach, wenn der Flieger am Terminal 2 andocken darf. „Verdammt einfach“ bezieht sich allerdings nur auf diejenigen, die irgendwen vom Terminal 2 abholen. Die Angekommenen sehen dagegen in der Regel abgekämpfter aus. Denn weite Wege für Passagiere sind dort am „Franz-Josef-Strauß“-Flughafen die Realität.

Die Herausforderung, Ausgänge aus dem Sicherheitsbereich eines Flughafens zu konstruieren, hat sicherlich schon Dutzende Diplomarbeiten und Doktorarbeiten hervor gebracht. Denn es geht ja nicht nur darum, das ankommende Passagieraufkommen aus dem Sicherheitsbereich heraus zu leiten, sondern auch die Abholer vor der Sicherheitsschleuse auf gebührenden Abstand zu halten.
In München am Terminal 2 erfüllt eine gelbe Linie diesen Zweck. Auf dem Boden gemalt wagt es kein Besucher diese entscheidend zu überschreiten. Und das, obwohl kein expliziter Hinweis oder auffälliges Verbotsschild auf die Funktion der gelben Linie verweist.

Die Besucher halten sich einfach an die Magie der gelben Linie und übertreten Sie kaum.
Die totale Disziplin.

Am Ende der gelben Demarkationslinie gibt es einen Kaffee-Stand.
Irgend so einen amerikanischen. StarBuzz oder so ähnlich.

„Einen Milchkaffee, bitte.“

Die Frau hinter dem Tresen nickte und antwortete mit drei Worten, die ich allesamt nicht verstand. Bayrisch?

„Wie bitte?“

Die Frau wiederholte die Worte. Ihre Handflächen beschrieben dabei unterschiedlich Abstände. Ich verstand. Die Bechergröße meinte sie.

„Mittel.“
„Den Cafe Latte mit mehr Kaffeegeschmack?“

Wie? Den Milchkaffee mit mehr Kaffeegeschmack? Ähem, schmeckt die Basisversion nicht nach Kaffee?

„Äh, wie mit ‚mehr Kaffeegeschmack‘? Ich dachte Milchkaffee hat schon Kaffeegeschmack.“
„Mit mehr Kaffeegeschmack kostet es 50 Cent mehr.“
„Nein, einen ganz normalen Milchkaffee.“
„Wie ist ihr Name?“
„Wieso meinen Namen?“
„Den schreib ich Ihnen auf den Becher.“

Pappbechergravur?!?

„Nein, danke ich brauch keinen Namen auf meinem Becher.“
„Aber ich muss ihn hier drauf schreiben.“
„Sagen Sie mal, ich will doch nur einen ganz stinknormalen Milchkaffee? Ist das denn so kompliziert? Einfach nur Milchkaffee. Ganz normal Milchkaffee, bitte. Ohne Schnickschnack.“

Die Frau lächelt mich freundlich mit einer Engelsgeduld an.

„Ja, einmal ist bei uns immer das erste Mal. Sagen Sie mir jetzt Ihren Namen?“
„Wieso?“
„Ich muss Ihren Namen auf den Becher schreiben, damit wir Sie ausrufen können, wenn er fertig ist.“
„Okay, wenn es sein muss. Schreiben Sie dann ‚Kaffeeschlürfer‘ drauf.“

Die Frau lächelt, schreibt und reicht den beschrifteten Becher weiter.

„Macht drei vierzig.“

Ich zahle, trete nach rechts ab und harre auf meinen Milchkaffee.

„Capuccino für Nina.“

Die Frau an der Kaffeemaschine reicht rechts außen einen Kaffee raus. Eine Frau taucht auf und nimmt sich den Becher.
Hm. Nina hatte ich mir immer anders vorgestellt.

„Espresso für Samir.“

Samir kommt und nimmt seinen Espresso in Empfang.
Hm. Auch Samir hatte ich mir … egal …

Ich warte.
Und irgendwie hat die Frau an der Kaffeemaschine nichts mehr zu tun.

„Ähem, ich krieg noch nen Milchkaffee.“
„Hatten Sie bestellt?“

Ich nicke.

„Gabi, hat er bezahlt?“

Aha. Die Frau von der Kasse heißt also Gabi.
Naja, so hatte ich mir die Gabis der Welt schon immer vorgestellt.
Gabi zuckt erschrocken zusammen. Nein, sie kann keine Gedanken lesen …

„Hab ich dir nicht den Becher … ?“

Sie schaut suchend umher, ihr Blick fällt auf den Boden, sie stockt.

„Oh, da liegt er.“

Sie schaut mich peinlich berührt an.

„Moment. Sie kriegen einen neuen Becher. Tschuldigung, mein Fehler. Sie kriegen jetzt die große Portion.“

Sie ergreift einen Megabecher, zieht mit dem schwarzen Schreiber einen Strich auf der Außenseite (sollte wohl „Kaffeeschlürfer“ heißen) und reicht ihn weiter.
Kurz darauf halte ich einen riesigen Becher mit Milchkaffee in der Hand.
Nach dem ersten Schluck verstehe ich die Frage mit dem Kaffeegeschmack. Es schmeckt mehr nach übercremter H-Milch als nach Kaffee. Schade eigentlich um die drei vierzig.
Letztendlich stehe ich an der gelben Demarkationslinie.
Diszipliniert wartend.
Zusammen mit Karl, Rita, Rainer, Heiner, Evi, Susi und Samir.
Kaffeebecherhaltend.
Nein, kein „Coffee to go“. Vielmehr ein pseudo-spontanes „Stehkaffee-Kaffeekränzchen“.

Übrigens. Karl, Rita, Rainer, Heiner, Evi, Susi und Samir haben sich mir nicht vorgestellt.
Aber ein StarBuzz-Kaffeebecher-Studium bei anderen Leuten hilft beim heiteren Vornamen-Raten ungemein.

Ich bin von felsenfest überzeugten Menschen umgeben und ich habe Angst von deren Steinen erschlagen zu werden.

Sehr geehrter Herr Chef,

es wird langsam Zeit, dass ich Paragraf 4 Absatz 3 meines Arbeitsvertrages in Anspruch nehme.
Ich weiß, dass das nicht gerne gesehen ist. Denn durch das Bestehen auf Erfüllung solch welcher Paragrafen kann das zarte Pflänzchen „Aufschwung“ unserer Firma doch arg in Wachstumsnöten geraten lassen. Ja, es könnte in den nächsten Tagen richtig verdörren. Und nur deswegen, weil ich auf Erfüllung meines Arbeitsvertrages bestehe.
Es ist, wie es ist und da kannst du soviel Zetermordio schreien wie du möchtest.
Ich bestehe auf gegenseitige Vertragserfüllung.
Ich nehme jetzt Urlaub und du – Chef, oh mein Chef – meckerst jetzt nicht darüber, dass du jetzt meine Arbeit zu 100% mitmachen musst und jetzt zu 250% überbelastet bist.
Ein Frohes Fest und nen Guten Rutsch, liebes el Chefe, das sei dir gewünscht.
Und dass du mir auf meinen sauber aufgeräumten Schreibtisch keine meterhohe Arbeit für nach meinen Urlaub auftürmst.
Nebenbei:
Über meinen Resturlaub 2007 über 15 Tagen und über meinen Urlaub für 2008 reden wir dann im nächsten Jahr.
Tschö, wa!

Mein geschenkter Beitrag zu den Flamingo-Tagen. Eine Skulptur fast wie gemalt.
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Ich werde alles ausmachen.
ALLES!
Die Hauptsicherung werd ich rausdrehen. Und aus jeder winzigen Uhr, reiss ich diese Knopfzellen heraus. Ich werde alle Kondensatoren zwangsentladen. Ich werde den Stromzähler ebenfalls lahmlegen. Dem Opa nehme ich die Batterien vom Herzschrittmacher weg (geht nicht, dass der sich weigern will mitzumachen) und der Oma die Batterien aus dem Hörgerät. Und Vatter nehm ich von der elektrischen Lunge. Und der Mutter entziehe ich Ihre Nähmaschine von Singer. Meiner Frau nehm ich die Batterien aus dem Vibrator weg und den Kindern vorsorglich die Akkus der Handys. Und PSP-Verbot ist dann sowieso.
Geraucht wird auch nicht! Und Kerzen ist nicht!
Wir werden hier gnadenlos energielos und abgasemissionsfrei bleiben.

Fragt sich nur, ob wir 5 Minuten lang die Luft anhalten können.
Ich fürchte um das Leben unseres Babys im Brutkasten hier.
Nicht dass nachher dann am Montag wieder so eine Baby-Schlagzeile wegen uns deutschlandsweit auftaucht …