Das Leben als Jugendlicher ist in der heutigen Zeit nicht einfach.

Immer pünktlich um 8:00 über die Matte vom Klassenzimmer gelaufen sein, dann das permanente zwanghafte Cool-Sein beim Markenvergleich der eigenen Klamotten mit den anderen Neidern im Klassenzimmer, dann nachmittags die vielen Hausaufgaben, dann noch MTV und abends das permanente Bumsen, Rauchen und Cola-Saufen.

Da macht schon mancher Schüler schlapp, bevor er überhaupt die 40-Stunden-Woche kennengelernt hat.

Aufgemerkt.
Ich schrieb über „Schüler“.

Denn Schülerinnen haben schon ein erheblich verstärkten Arbeitstag.
Sie müssen nicht nur immer perfekt pikelfrei und aalglatt aussehen, sondern sie müssen auch noch der Saubermann-Werbung gerecht werden und immer deren Becken sauber halten … und dann noch von ihren Freundinnen in Erfahrung bringen, welches denn die Schlampen waren, mit denen die Schüler angeblich gebumst haben wollten … .

Und das ist dann nicht alles.
Denn ausser dem morgentlichen Engelsgesichts-Tuning,
dem „Ich-bin-eine-Frau-und-darf-das“-Gehabe,
dem „In-5-Minuten-kriege-ich-garantiert-mein-prämenstruelles-Syndrom“
und dem täglichen Bravo-Studium der wöchentlichen Ausgabe
hat die Schülerin von heute sich auch noch auf alle möglichen Castings vorzubereiten. Gestern „Popstars“, heute „DSDS“ und morgen die Vorausscheidungswahlen der „Miss“-Vorauswahl-Wettbewerbe in irgendwelchen Ackerfurchen-Diskotheken. Immer der Versuch sich zwischen geilem GoGo-Girl, primitiver Hupfdoll und verkanntem Heimchen-am-Herd mit Küche-Kirche-Kinder-Anspruch durchzulavieren …

Ich red jetzt nicht von jenen Balkanierinnen, Türkinnen oder sonstige Exotinnen, die abends immer ihre Jekyll & Hide-Verwandlung von Kopftuchträgerinnen zu Dresed-To-Kill-Barbies durchmachen, sondern auch von den anscheinden unbeleckten Schülerinnen deutschen Ursprungs, die das Spiel noch erheblich perfekter beherrschen. (… und das sogar im hohen Alter …)

Kann von euch Twens, Bivies und Rentneranwärter sich überhaupt jemand vorstellen, was das für ein Streß ist?
Immer dieser brutale Erwartungsdruck, der auf diese lastet.
Wisst ihr denn, wie es ist, wenn man morgens aufsteht und beim morgentlichen Klogang diesen Mist-Pickel im zentralen Gesichtsfeld feststellt?
Klar.
Die Mädels greifen dann gerne zur Watte und stopfen sich damit mal gehörig den BH aus. Sublime Ablenkung vom Pickel ist halt immer noch alles.
Sex sells.

Logo. Im höheren, unattraktiveren Alter der Mädels (also so von 25 Jahren an aufwärts, so denken sich garantiert die mitlesenden Schülerinnen …) muß die Zukunft stehen. Denn sonst sitzt man wohlmöglich auf der Strasse und muss einen Nichtsnutz als Mann dirigieren.

Welche Rollen die Mädels – das unbekannte Wesen – inzwischen alle beherrschen müssen, wird einem klar, wenn man sich die Werbeplakate der Straße vor Augen führt.

Da fixiert den unschuldigen nichtsahnenden Passanten momentan die Augen eines perfekt mit Photoshop getunten Mädels. Ihre Augen sind so weiss wie der Schnee, den man den Models nachsagt, dass sie ihn schnupfen, bevor sie darauf talwärts rutschen (hallo, Falko).

„Hannah Montana“ heisst da die Ankündigung einer neuen Fernsehsendung vom Disney-Channel, welcher so grandiose abgeleckte Pop-Plakat-Vertreter wie wie Keri Russell, Britney Spears, Justin Timberlake, Christina Aguilera und JC Chasez hervorbrachte.

Das Gesicht der fast 14-jährigen Haupdarstellerin Miley Cyrus (Geburtsdatum: 23.11.1992) ist ein Meisterprodukt der Schule „Photoshop für Anfänger“, aber zugleich von einer so suggestiven Kraft, dass ich mich dem Bild nicht entziehen kann.

Sie hat ihren Finger auf ihren Mund gelegt, wie um den Betrachter zum Schweigen zu verdonnern. Schliesslich ist sie „Popstar, Schülerin und keiner darf es wissen“.

Und genau in dieser Reihenfolge: Erst Popstar, dann Schülerin und dann auch noch Geheimnisträgerin. Womit dann wieder klar wird, dass alle Twens, Bivies und andere Gerontologen überhaupt gar keine Ahnung vom wirklichen Leben der Schülerinnen haben.

Wenn du also meinst, deine Tochter gehe brav zur Schule, vielleicht solltest du mal wieder VIVA oder MTV anschauen.
Biste sicher, dass das Mädel hinten links bei den „Pussy Cat Dolls“ nicht deine gestresste Tochter ist?
Oder das Mädel, das da bei Robbie Williams durchs Video hüpft nicht die ist, die bei dir ein Bett belegt?
Oder diejenige, die bei allen Boulevard-Reportagen als eine der Hardcore-Fans von Tokio Hotel von Privatsender zu Privatsender weitergereicht wird?

Übrigens. Die Hauptdarstellerin Miley Cyrus hat noch eine vierte Rolle: Sie ist Tochter eines bekannten Country-Sängers, namens Billy Ray Cyrus, der in jener Fernsehserie ihren Vater spielt. Das hält dann somiot also seinen schauspielerischen Aufwand in Grenzen. Trotz der Rekord-Einschaltzahlten bei der Serie in den USA …

Nebenbei, der Vorwurf der Kinderarbeit der 13-jährigen Cyrus beim Disney Channel dürfte ganz klar ausgeräumt sein. Papi wird wohl aufpassen, dass sie sich beim Schauspielern nicht überarbeitet …

Wenn’s den Kiddies trotzdem gefällt, den Traum vom Ruhm mit „Hannah Montana“ zu träumen …