Sehr geehrter Herr Mc Caine,
jetzt esse ich schon seit sieben Tagen ihre „1-2-3-Frites“. Eben jene, die Sie im Fernsehen mit „Lächel-Garantie“ anpreisen.
Ehrlich gesagt, mir kommen ihre Dinger inzwischen schon zu den Ohren raus und lächeln kann ich auch nicht mehr.
Ich musste mir erst am vergangenen Wochenende einen neuen Flurspiegel kaufen. Den mit 180er Höhe und 160er Breite. Vor einer Woche hatte es noch der Spiegel mit 70er Breite getan.
Darüber kann ich jetzt nicht mehr lächeln. Konnte ich schon auch nicht mehr, nach den ersten vier Tüten am ersten Tag.
Mein alter Kamerad meinte schon am Freitag zu mir, bei mir zu Hause rieche es wie nach Pommesbude.
Heute Mittag meinte ein Kollege, ohne sich umzudrehen „Nein, ich hatte Pizza bestellt nicht Pommes“. Darüber kann ich nicht lächeln. Ebensoweinig wie meine Kollegen über mich.
Hiermit gebe ich Ihnen 72 Stunden Zeit mein mir garantiertes Lächeln zu schicken, ansonsten stelle ich Ihnen meine Wochenendeinkäufe (ein Grossraumspiegel und einmal zwei neue Sätze Kleidung plus Bettabstützung) in Rechnung.
Mit vorzüglicher Hochachtung
Careca
Notizen aus der Provinz 
Aber immer! Ich lächel auch ohne zu kitzeln. :)
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Ohaua!
Hast doch sicher noch ne andere Möglichkeit gefunden
um zu Lächeln !?!
Ansonsten rate ich zur Kitzeltherapie *lol
(soll viiieeeeele Kalorien verbrennen)
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:)) :)) :)) Seine Kollegen nach ernährungsgesichtspunkten beurteilen. Wenn die wüssten … :)) :)) :))
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Is‘ lustisch: mein allererster Blogartikel beschäftigte sich mit dem Thema Gammelfleisch…
http://plumpaquatsch.blog.de/2005/12/01/gammelfleisch~357526
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Warum hab nur ich den Braten nicht gerochen. War wahrscheinlich ein Schweinebraten ordentlich stark gewürzt, ein sogenannter Gammelschweinebraten :P
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Die LÃœGEN doch alle!!! Schweine! :))
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